Сейчас уже совсем ночь, дети мирно спят и так сладко сопят, какие же они милые, когда спят… я снова пишу, я снова роюсь в себе… надо спать, да вроде и хочется спать, а круговорот мыслей в моей голове не даёт мне покоя…
Сегодня я сплю в детской вместе с детьми, дочка с правого боку, сыночек с левого… почему же я сплю с ними, а не с мужем? А я так решила, что лучше мне будет спать с ними, чем с ним! Ведь им я нужна любая, а ему видимо уже нет… нет мы не поругались, не ссорились, не выясняли отношений и даже не били посуду… мы просто вдруг стали как будто чужими, просто я не чувствую себя любимой, что обо мне думают, хотят заботится и все тому подобное, не говоря уже о какой-то там страсти…
Часто у меня закрадываются такие мысли, что он со мной только из-за детей, только из жалости и что если бы у него была такая возможность повернуть время вспять, он бы меня не выбрал… а сейчас он как будто тянет свой крест в виде меня…
Он сбегает от нас на работу, либо если он дома, то максимально много спит, от того что не высыпается, восстанавливает силы, нет безусловно сейчас очень тяжело тянуть ипотеку и меня с детьми в декрете, но между нами вдруг образовалась какая-то пропасть…
Мне стало вдруг безразлично во сколько он придёт с работы, мне стало безразлично как он выглядит, что он чувствует, что он переживает, есть ли у него кто-нибудь на стороне… сегодня я не приготовила ужин и он обиделся, поел что было в холодильнике, помылся и лёг спать, а мне должно быть стыдно, что я не встретила его с работы хлеб соль и горячий ужин на столе, но вот в чем парадокс мне совершенно ровно до того, что он обиделся…
Поэтому я просто ушла спать к детям, я не хочу объяснятся почему же я такая плохая жена и извинятся в том что я виновата, простого хочу, просто в душе покой… неужели это начало конца? Неужели любовь прошла? Ведь самое плохое это равнодушие, ведь даже проявление негативных эмоций это выражение чувств, а у меня полный штиль. И самое что интересное в нашей паре я думаю, что полное равнодушие не только у меня, но и у него тоже. Ему все равно, что со мной, ему все равно как прошёл мой день, ему не интересны наши казалось бы мелочные дневные ситуации и истории. И я это вижу и чувствую, что находясь с нами в те короткие отрезки времени, головой он где-то в другом месте. Иногда он пытается изобразить этот интерес, но это видно что не от сердца не от души, а просто потому что так надо…
По дому он ничего не делает от слова «совсем» он только приходит поесть, поспать и помыться. Если он что-то сделал то это либо я попросила один миллион раз либо я вынесла мозги о том, что он ничего не делает. Собственного желания помочь в чём-то, даже если есть такая возможность, у него нет. Я устала просить, я лучше сделаю все сама, может быть эта не правильная тактика, не моя женская хитрость и мудрость, но я устала просить поменять лампочку, поточить нож, сделать мелкий ремонт чего либо, если нет желания делать свои прямые мужские обязанности на надо! К слову мы месяц жили без Света в туалете, у нас в квартире все везде болтается и отваливается, где смогла сама подкрутила, починила. И считаю, что он этого не невидит, а просто не хочет делать.
Мы практически не общаемся, только по делу, он перестал рассказывать о работе о своих переживаниях говоря о том, что я его не понимаю… мы не обнимаемся, не целуемся, и уж тем более я забыла о каких-то приятностях в свой адрес, по началу я переживала, пыталась что-то наладить, а сейчас стало просто все равно и будь что будет…
продолжение следует…