Привет, мой онлайн дневник, мой незримый психолог и тихий слушатель, моя жилеточка в которую можно поплакаться!
Пишу тебе, ведя тихий разговор с тобой в своей голове…я представляю уютное, мягкое тёплое кресло и горячий чай с лимоном, очень тихо, и спокойно… и только часы спокойно тикают отсчитывая время…
Мне не с кем поговорить, меня никто не понимает, и даже заводя разговор о моем душевном состоянии я сталкиваюсь со стеной непонимания, чего же я хочу, делала тысячи попыток найти тот душевный контакт с мужем и мамой, донести как рвёт мою душу, но они не слышат меня…
Муж он ведь по сути большой молодец, он старается на работе, душой болеет за производство, работает с заката до рассвета, не боится никакой работы, чтоб прокормить нас, оплатить ипотеку и кредит. Но с этой погоней за карьерный рост мы совершенно отдалились друг от друга. Я все время виню его, что он пропадает на работе, хуже вахтовика, он даже будучи телом дома, голова его и мысли заняты работой, он ничего не запоминает, что я говорю ему, все что касаемо семейных дел , в одно ухо зашло в другое вышло. Иногда он просто молчит днями или даже неделями, в попытках выяснить причину его молчания, в ответ я только слышу «я переживаю за работу».
Иногда меня накрывает очень сильно и я рыдаю в захлёб и не могу остановится… выплескиваю вроде бы все, он сидит внимательно слушает, и вроде бы даже понимает меня, долгий разговор по, даже вроде бы душам, меня отпускает на недельку или две, а потом все возвращается на старый круг. Недомолвки, обидки, где-то кто-то друг друга неправильно понял, прочитал не в той интонации и этот ком копится снова.
С мамой же разговор короткий, попыток было не много, но все же они были. Она человек старой закалки, со своим жизненным опытом, считает, что как говорится, я просто зажралась, муж работает, не пьёт, не гуляет, у меня есть в арсенале все необходимые средства цивилизации, в виде стиральной машины, водопровода, мультиварки и памперсов, как я могу жаловаться на что либо!? Поэтому даже если я пытаюсь поговорить с ней, то либо это заканчивается скандалом, либо просто слушаю лекцию о том, как было тяжело раньше, и что вообще я сама во всем виновата.
Как так случилось, что я такая бывалая болтушка раньше, теперь не могу найти общий язык даже со своими близкими?
Это все сжирает меня изнутри…
Вот я и нашла выход, писать здесь, чтоб хоть как-то разобраться в себе, разложить все по полочкам в своей голове!
Как думаешь, я зря все это выливаю тут? А может быть это я действительно зажралась? Тогда как отожраться обратно?
Я знаю, я верю что не одна такая и если ты в моих строчках увидела себя, ставь лайк и я пойму, что я дотронулась до твоей души хоть немножечко! Мы с тобой будем разбираться во всем вместе!
Спасибо за этот молчаливый разговор и такой вкусный и ароматный чай!
Поддержи мою идею онлайн дневника и психолога по совместительству, подпишись и читай как будут развиваться события…