Всем хочется писать о чудном выздоровлении, чудесном перерождение и прекрасной жизни в трезвости. Это воодушевляет авторов в надежде, что читатели проникнуться и последуют их примеру, заглянут за тяжёлые, темно-коричневые шторы своей алкогольной жизни в светлое окно трезвости. Но как правило читатель привык жить в темноте и закрывается от такой яркой и ему неведаной действительности. Разговоры о ней кажутся ему нереальными и похожими на бред жизнерадостного придурка, а у него столько проблем, забот и все они весьма осизаемы. Поэтому он задергивает штору обратно и продолжает вечный, бессмысленный бой со вселенной, которая крутится вокруг него. Поэтому я решил осмелится написать о самых больных для себя моментах жизни. Подчеркну, что именно для себя больных, ведь всё относительно. Когда я это вспоминаю, то испытываю боль в душЕ, именно так я и хочу это повествовать, чтобы быть честным перед собой и Вами.
Первое.
Это было лет 8 назад. Тогда я был во всём успешным, стремительный карьерный рост, который до меня никто не достигал на моём поприще. Уважение начальства, заискивание подчиненых и способность решения почти всех проблем, касаемых моей профессиональной деятельности. Жена красавица, двое детей которые похожи на свою мать, а значит не менее красивые, и умные, естественно в своего отца. Поездки на море, отдых на озёрах с друзьями детства, с которыми удалось сохранить отношения, не смотря на огромную разницу в выбранных специальностях. Вот только всё это, кажущееся со стороны благополучие, ужасно меня злило. Я чувствовал злость спонтанно, к людям, к животным, даже к предметам к которым привык и видел каждый день. Я не был истериком с неадекватным поведением, я просто чувствовал в себе переодическую злость. Однажды, на семейном застолье, слушая своих родных, своего отца, упоённо рассказывающего про свой тернистый путь, по которому в последствии прошёл я, свою мать, которая очень хотела привлечь к себе внимание рассказами о минувших романтических встречах с отцом, свою жену, которая пыталась всем угодить своим вниманием и натянутым интересом ко всему происходящему, параллельно одергивающую мою тёщу за неправильное поведение и высказывания. Я вдруг почувствовал сильнейшую злость, с которой не мог совладать. Она сжигала меня изнутри и рвалась наружу. А поскольку во мне уже было порядочно залито алкоголя, злость нашла выход. Я взял бокал, крепко сжал его в руке и плашмя ударил о тарелки, искусно расставлены моей матерью на праздничном столе. Ни кто этого естественно не ожидал, но и особого замешательства не было. Боли я не чувствовал, а только что-то тёплое побежал по руке. Я увидел, что почти весь разбитый бокал кривыми осколками торчит у меня из руки. Я деловито встал и пошёл в ванную. Вынимая осколки из руки я вдруг почувствовал, что не могу сжать мизинец, рана была ужасная. Я понял, что без медицинской помощи мне не обойтись. Я почти приказал отцу везти меня в больницу, потому что считал себя жертвой, а всё что произошло чей то виной, естественно не своей, а всех вокруг, всех кто вызвал во мне эту злость и заставили меня сделать этот поступок. Приехав в больницу, меня уложили на операционный стол, меня трясло, видимо уже начался шок. Пьяный хирург (это не для красочности истории, это правда) колдовал, как мог, над моей рукой. Отец всё это время (часа три) был на улице и выкурил пачку сигарет. Назад мы ехали молча, может от того, что устали от всего, а может просто не хотелось ворошить произошедшее, мозг включил самозащиту. Приехав домой, мы естественно выпили, но желания продолжить веселье не было, как и стыда у меня, что я испортил всем праздник. Моё эго торжествовало, теперь я был центром внимания и все жалели меня.
Через несколько дней я пришёл на перевязку и врач сказал мне, что палец скорее всего спасти не удастся и нужна будет ампутация. Сложно описать, что я почувствовал в тот момент. Страх, безнадежность и полный провал на глубину, где холодно и темно... Но врач сказал, что есть ещё вариант, если он не поможет, то нужно готовится к операции. Ничего сверхъестественного он не сделал. Он просто приготовил смесь каких то растворов и обработал мне руку. Ободряюще сказал, что завтра всё будет понятно. Естественно эту ночь я не спал, думал, молился, давал обещание больше не пить, если палец останется в любом его виде. Я ждал чуда.
На следующий день я сидел в очереди на приём и это были тяжёлые минуты, я как будто ждал решения о своей жизни и смерти. Случайно вышел врач и без очереди затащил меня в кабинет. Там уже сидела женщина и рассказывала о своих болячках. Врач беспардонно размотал мою руку, прям при посторонней, от увиденного она чуть не упала в обморок, но после я услышал, то о чем молился и просил всю ночь. Палец жив. Правда будут сложности с движением. Облегчение. Да именно то самое чувство, камень с души. Я даже видел во всей этой ситуации положительный пример для себя, что эта травма на всю жизнь и будет мне напоминать, о том что сделал со мной алкоголь и что я обычный земной человек. И что теперь всё страшное позади... Как сильно я ошибался тогда. Впереди меня ждали кратно страшнее события и причиной тому был мой "друг" алкоголь...
Участник нашего телеграмм чата Иван трезвый 4 месяца.
Спасибо тем кто дочитал до конца, больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, можно найти в нашей группе в Telegram: http://telegram.me/clean_and_sober_bot До новых встреч друзья!
