"Детский опыт"так легко недооценить. Вроде-бы детство - ну что тут серьёзного. Было - и прошло.
Негативный опыт отношений с родителями предлагается просто простить. А что это в данном случае значит? Да просто обесценить. Обесценить всё, что было. Сказать себе, что это были вовсе и не страдания. Заткнуть своей страдающей душе рот. И мозг надо свой обмануть. Заставить не вспоминать. Или считать, что все действия воспитующих были из любви и заботы. Подвергнуть самого себя газлайтингу (заставить сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности). Что, кстати, очень опасно для психики.
Мало того, всю жизнь действовать во вред себе, даже не отдавая себе же в этом отчёт. Опыт детства формирует то, как мы будем строить свои дальнейшие отношения с самыми близкими и любимыми.
Простить родителей - это прекрасно. Это очень хорошо.
Но.
Для того, чтобы начать лечить свои раны, надо сначала осознать и почувствовать, что они есть. И это серьёзные раны. Пока лжёшь себе, что ран нет - продолжаешь "болеть". А вот разобравшись, где плохо, можно это немного подправить. Это нужно, чтобы не продолжать разрушать свою жизнь.
Когда поймёшь, откуда "растут ноги", станет намного легче и понятнее. Будешь уже себя останавливать, когда захочется пойти по старому, разрушительному сценарию.
Это может быть очень неприятно и даже больно. Гораздо проще бить себя кулаком в грудь и говорить о непогрешимости родителей, их трудностях, их тяжёлой жизни. Но это просто побег от правды. Обжигающей и невыносимой. Это попытка вновь, как учили, взять на СЕБЯ ответственность. И частично свалить ответственность на обстоятельства. Но всё это - лишь попытка схватиться за соломинку и не лезть туда, где больно. Не разрушать так хорошо выстроенную иллюзию.
Ребёнок НЕ НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за поведение родителей, их усталость, их уровень доходов и их разрушающее воспитание. Всё это - ответственность самого родителя. Если ему было тяжело покупать штанишки, лечить, возить в детский сад - то это его незрелость. Его нежелание брать ответственность и без заламывания рук отказаться от прошлой жизни, когда ребёнка ещё не было. Все эти попрёки - я вам то, я вам сё - на самом деле просто родительские обязанности. Это как хомячку выговаривать, что его надо кормить и клетку чистить. Кто его завёл? Неужто сам завёлся?
И чего потом удивляться, что не складывается во взрослой жизни. Да просто не проработано. Замазано ложью и фантазиями. Но не делось НИКУДА!
Мужчина не доверяет женщинам? - А не предала ли мама его лучшие чувства? Не была ли равнодушной? Холодной? Или, наоборот, она же и внушила милому сыну, что от женщин одно зло.
Девушке не дали любви в семье? - Она будет её искать веде, и найдёт. Но найдёт, скорее всего, то же отношение к себе, что и в семье.
Вот так, своими травмами мы строим такие же травматичные отношения.
Многие боятся приступать к проработке, чувствуют себя плохими. Просто чудовищами. Но если принять то, что можешь испытывать и негатив тоже - это и будет первым шагом к выздоровлению. гармоничный, здоровый человек не запрещает себе эмоции. Он с ними работает и принимает себе полностью со всеми чувствами. Он перестаёт запрещать себе негатив. Больше не задавливает, а работает с ним.
Прощать надо, обязательно. Но сначала - стоит увидеть все свои пробоины и максимально их подрихтовать.
А иначе - оно пойдёт дальше, перейдёт уже в свою семью, а потом - к детям. А ведь каждый хочет для своего ребёнка счастья. И любви, настоящей, не больной, хочется всем.