У меня были очень сложные отношения с моей матерью. Вообще не понимал, зачем она родила себе ребёнка если постоянно на нём отрывалась и избивала за любой шаг.
В 18 лет единственный хороший подарок, который она мне подарила — отошла наверх на мой день рождения.
С самого детства я ощущал негатив в свою сторону. Лишь мелкие моменты радости до 8 лет, когда мать улетала в Южную Корею или Японию, и оставляла меня свой сестре. Которая не могла иметь детей по врачебным показаниям и любила меня как своего.
У тётки я ощущал свободу во всём и любил её больше чем собственную мать. Но, к сожалению, когда мне было 8 лет она умерла. И для меня это была большая потеря.
С первого класса, чтобы меня не наблюдать — отдала в частную школу. И до 11 класса для меня это была тюрьма. Так как с 9 утра до 18 вечера я был в школе и приезжал домой лишь в 19 часов на школьном автобусе. Сказать, что образование было лучше чем в обычной школе — не особо.
В детстве, если мы куда-то собирались, то уже был скандал и крики почти на выходе. Постоянное недовольство и "я всегда права" порой перерастали в побои.
— Сходи в туалет
— Мама, я не хочу..
— Нет, ты хочешь!
Мне приходилось идти в туалет и для виду смывать унитаз, чтобы удовлетворить эго своей матери. Потому, как если бы я этого не сделал, то получал бы оплеуху или ударом ремня, куда он попадёт.
Я не был трудным ребёнком и переходного возраста у меня не наблюдалось. Но постоянные притеснения и избиения за любую провинность, даже за то, что валялась бумажка уроненная не мной на пол.
Моя мать искренне любила свою собаку, причём не скрывала и делала на этом акценты. Когда собака один раз залезла на журнальный столик и разбила хрустальную вазу — влетело мне. То есть меня избили ремнём до крови за то, что я не делал. Выслушать? Смеётесь! Слушать своего ребёнка был не её конёк.
Кстати, о посуде: один раз уронил тарелку и огрёб скандала на пол вечера. Хотя, что тут такого. Но я выслушал в свой адрес унижения, ненависть. А бешеный взгляд своей матери не забуду никогда.
Я не психолог и не могу ставить диагноз. Но, отсутствие партнёра многие годы и ненависть к мужчинам, дало тот отпечаток, что собственная мать отрывалась на своём ребёнке.
Я с 8 лет мечтал чтобы она отошла в мир иной и не третировала меня. Это как нужно довести ребёнка, чтобы он каждый день мечтал о смерти своей матери.
Зато перед соседями и друзьями она нахваливала меня, какой я умный и прилежно учусь. Выигрываю конкурсы и выступаю с коллективом, но как только закрывалась дверь — крики и избиения за всё что угодно, даже, наверное, за то, если не так посмотрел на неё.
Ей не нравилось, что у меня в руках может находится какой-нибудь предмет, а в этот момент я смотрю телевизор или читаю книгу. Или просто что-то делаю руками или какой нибудь звук от моих рук. Не дыши, не шевелись — главное требование мой матери.
Она решала за меня, что я люблю или нет, даже связанное с едой. "Ты не любишь мясо", — говорила она не спрашивая моего мнения.
Оставив работу по своей инициативе занимая должность главного экономиста московского банка, всё пошло под откос. Из-за отсутствия работы, так как "работать на дядю" ей не хотелось и в её жизни появилась биржа и кучи долгов. А избиения и срыва были ещё чаще и чаще. Иногда посещали мысли уйти самому...
В 16 лет она пыталась нападать на меня с кулаками, но мой рост был выше и сил больше. И в один прекрасный момент я просто её приподнял и кинул в другую сторону комнаты, где она упала на диван. "Всё! Хватит" — произнёс я.
Потом она заболела и уже через 2 года, когда силы уже исчезали она умудрялась в лежачем состоянии посылать меня в далёкое путешествие. Хотя я проявлял человечность и всячески пытался помочь ей.
Я обеспечивал с 15 лет семью, оплачивал учёбу в частной школе, приносил продукты домой, но и тут она умудрялась даже в больном состоянии делать всё то, чтобы я её ненавидел.
Договорился с директором школы и оплачивал учёбу занимаясь тем, что был помощником завуча и вёл полностью занимался ведением документооборота в электронном формате.
После смерти матери мне ещё помотали нервы 3 года судебные тяжбы от её бывших "подруг", но это другая история.
Из-за многих лет унижений, избиений и криков я стал нервным и срываюсь по пустякам. Пытаюсь, конечно, себя контролировать, но иногда — нет.
И когда вижу, как некоторые мамаши заводят себе детей и начинают орать по поводу и без повода на своего ребёнка показывая всяческую ненависть к нему — вспоминаю себя и проецирую мысли о том, что пусть они не удивляются если их ребёнок будет ненавидеть собственную мать.
Я не получил любви от своей матери и у меня не было детства. А если кто-то из одиноких матерей читает этот пост, пусть как-то запомнит что бывает. Надеюсь меня не обвинять в хайпе и чистом заработке на такой теме.
Кстати, после смерти я выкинул все её фотографии чтобы никак не наблюдать это лицо и не вспоминать, как она выглядит.