Мой онлайн дневник, мой незримый психолог, говорю тебе привет! Мне просто хочется кричать, просто выплеснуть все, что накопилось внутри этот огромный сгусток негатива, злости и обид!
Я уже как четвёртый год в декрете и оооо господи как я заколебалась! Мне хочется орать как же я устала, этот день сурка он просто измотал меня, я потеряла себя от слова полностью, я пишу и рыдаю как мне плохо. Я пытаюсь найти выход из этого, но бьюсь как рыба об лёд.
У меня нет подруг, муж строит карьеру и пропадает на работе целыми днями и в выходные дни тоже… мама вся в своих делах и проблемах. У всех моих близких своя жизнь, свои дела, свои проблемы, а я совсем одна… «нет!» Скажу я себе ты не одна у тебя двое прекрасных деток, иногда я смотрю на них и думаю… блин они же такие классные, умные не по годам, активные, смешные, они впитали от своих родителей самые лучшие качества, а какие же они красивые! Я очень люблю своих детей, но в то же время я так от них устала! Боже! Ты же мать, как ты можешь устать от своих детей!!!??? Да, вот так год назад я бы и подумать об этом не могла, а сейчас я устала…устала не физически, я перегорела эмоционально, нет радости изнутри, нет желания к жизни, все течёт под словом «надо!» осталось одно раздражение ко всему, что происходит со мной во круг, меня раздражают дети, муж, мама, сестра, свекровь, соседи, люди на улице, родители на площадке, меня бесят буквально все! И это не я такая плохая, я стараюсь это не показывать, я не была такой раньше, но вдруг от ежедневной рутины, кучи негативщины, проблем, недосказанности, недопонимания, я превратилась в вечно злую бабищу! Я никого не виню, каждый помогает в силу своих возможностей. Я просто ищу себя, понимания к моим внутренним ощущениям, я знаю, что такая не одна, нас тысячи декретных женщин потерявших себя…
Зачем я все это пишу? Да, чтоб помочь самой себе вылезти из этого, состояния! Сколько бы я не просила помощи у мужа и мамы, ничего из этого не выходит, все просто говорят надо перетерпеть этот тяжелый период, но я больше не могу терпеть, я чувствую эту точку предела терпения, она совсем рядом и я боюсь этой точки, а что если вдруг это будет плохая точка каких-то событий, необратимых событий…точка невозврата… и я решила высказывать все здесь, может быть в пустоту, а может быть я найду свою понимающую аудиторию, которая также сталкивалась с этим состоянием, поможет разобраться мне в себе, вернуть ту легкую на подъем, весёлую и активную девушку, а теперь уже женщину, жену и маму.
Наверно в следующих постах Вы не найдёте, чего-то полезного, а просто это будет текстовый сериал возвращения меня к самой себе, а может быть в этих текстах Вы найдёте себя и вместе со мной пройдёте путь возврата желания к жизни
А может быть Вы были в таком же состоянии как я? Поделитесь как выкарабкались?
Выплеснула немного мыслей из своей головы и чуть-чуть стало легче, только вот вопрос на долго ли? Ну что ж, как накроет, я снова напишу здесь, чтоб стало немножечко легче! Спасибо за внимание, как говорится бумага все стерпит…
Подпишись, будь со мной, поддержи меня! А если в этих строчках ты увидела себя ставь лайк и я пойму, что не одна такая, запутавшаяся в себе…