Любовь к себе - одна из тех тем для меня, которые очень важны, и в то же время сложно говорить о ней точно, конкретно, так, чтобы это было понятно всем. Вероятно, это скорее личный опыт человека, внутреннее восприятие, которое невозможно передать словами. Тем не менее, тема интересная, важная, и для меня это своего рода вызов - попытаться написать что-то об этом, поэтому я поделюсь своими идеями, опытом, точками зрения и посмотрю, кому это будет полезно :)
Люди склонны сосредотачиваться на одном из двух - больше на себе или больше на других. Другими словами, наши отношения с другими людьми могут быть подобны медали, одна сторона которой сосредоточена в основном на себе, а другая - в основном на других. Мы называем первых людей эгоистами и эгоистами, а вторых - альтруистами и благодетелями. Многие люди не говорят о первой категории, и вопрос любви к себе у них обычно не возникает. Между тем, вторая категория людей - это как раз те, у кого больше всего проблем с любовью к себе.
Люди, которые склонны уделять больше внимания другим, - это те, кто спасает, заботится о них, заботится о них, жертвует собой ради блага других и делает много вещей, которые долгое время считались респектабельными, желанными и основанными на истинных человеческих ценностях. По сути, в этом нет ничего плохого или неправильного. Наша внутренняя человечность (с теми людьми, которые имеют с ней связь) побуждает нас думать не только о себе, но и о других людях. Проблема в дисгармонии, которая возникает, когда потребности других людей становятся важнее наших собственных.
Мы хотим быть хорошими людьми
Многие из нас любят быть хорошими людьми. Мне нравится, когда другие признают, что мы хорошие и правые. Эгоисты и эгоисты - «плохие парни», и мы не хотим быть такими. Мы знаем, что мы хорошие люди, мы никому не причиняем вреда, мы не делаем ничего плохого, по крайней мере намеренно, и хотим, чтобы все видели нас такими. Поскольку мнения других людей очень изменчивы, и им трудно управлять, мы начинаем пытаться, а затем переусердствовали, доказывая, что мы хорошие. В конце концов, стать «плохим» в глазах окружающих очень легко. Когда я был подростком и страдал от этого синдрома «хорошего ребенка» или «хорошей девочки», как я его называю, у меня было много контактов с респектабельной родственницей, которой я был занят, несмотря на то, что общаться с ней было очень неприятно. В ее глазах я была хорошей девочкой, но только до тех пор, пока полностью соответствовала ее мировоззрению. Если бы у меня было оригинальное мнение или мое поведение оказалось бы более свободным, чем его строгие нормы, я бы, по ее словам, «изменился к худшему». Я хотел надолго сохранить образ моей хорошей девочки, поэтому все, что было уникальным во мне, я поместил далеко под ковер, пока не стало очень прискорбно жить - в конце концов, я делал это не только перед ней, но и перед всеми другими людьми. Прошло более 15 лет, а я все еще живу в корне желания хорошо выглядеть в глазах других людей. Знаете ли вы чувство, когда вы не сделали ничего плохого, но чувствуете или думаете, что другой человек подозрительно относится к вам, и вы начинаете чувствовать себя виноватым? Кому незнакомо это чувство, тот знает, о чем я говорю. Интересно, не правда ли? То, что мы прекрасно знаем, недостаточно, чтобы жить с чистой совестью. Нам определенно нужно, чтобы этот другой человек знал что мы не сделали ничего плохого. Когда я увидел в себе эту тенденцию, я начал спрашивать себя, почему это так важно для меня, и до сих пор не нашел в себе логического ответа. Может быть, есть какая-то психологическая реакция, может быть, это связано с детством и инстинктом выживания, может быть, хороший поиск может выявить конкретные причины, по которым каждый из нас принял решение реагировать таким образом. В моем случае я замечаю, что сама постановка вопроса и осознанная тенденция реагировать таким образом помогают немного избавиться от преувеличенной вины. Правда, иногда требуется смелость, чтобы просто перестать реагировать так, как я привык, то есть чувствовать вину, которую я чувствую, но не объяснять и оправдывать и видеть, чем это закончится, какие реальные последствия это принесет мне. Пока что единственное последствие - уменьшение внутренней вины,
Заботиться о других проще
Еще одна причина, которая побуждает нас заботиться о других больше, чем о себе, заключается в том, что заботиться о других легче. Не совсем так, и мы сами и окружающие можем хлопнуть нас по плечу и рассказать, какие мы великие люди, какие мы альтруисты. Если мы религиозны, даже Бог готов взять нас на небеса за такие добрые дела. Так что у нас есть множество причин заботиться о других, а не столько о себе. Смотреть на себя сложно. Даже очень сложно. Проблемы других всегда проще, легче решить, причины проблем у нас как на ладони. Конечно, другой человек часто не хочет делать ничего из того, что мы предлагаем, но у нас тоже есть выход - многое можно сделать для него. Между тем, наши проблемы личные, болезненные, их трудно увидеть, откуда они берутся и что делать, чтобы выбраться. Если мы спросим кого-нибудь из страны, что они видят в нашей ситуации, мы можем случайно получить ответы, а это значит, что нам все равно нужно что-то делать, и это будет неприятно. Хуже того, глядя на себя, мы можем увидеть то, чего мы совсем не хотим видеть. Альтруистическое эго - это не что иное, как эгоистичные люди, и мы просто не хотим видеть и знать, что мы не в порядке, что мы не такие замечательные, идеальные, «фаини» и намного лучше, чем более эгоистичные люди. И вы хотите быть лучше, вы хотите осуждать «плохих» и иметь для этого серьезную причину, которая заключается в том, чтобы доказать своими действиями и всем своим образом жизни, что мы не такие неверующие люди и никогда не будем ими. глядя на себя, мы можем видеть то, что совершенно не хотим видеть. Альтруистическое эго - это не что иное, как эгоистичные люди, и мы просто не хотим видеть и знать, что мы не в порядке, что мы не такие замечательные, идеальные, «фаини» и намного лучше, чем более эгоистичные люди. И вы хотите быть лучше, вы хотите осуждать «плохих» и иметь для этого серьезную причину, которая заключается в том, чтобы доказать своими действиями и всем своим образом жизни, что мы не такие неверующие люди и никогда не будем ими. глядя на себя, мы можем видеть то, что совершенно не хотим видеть. Альтруистическое эго - это не что иное, как эгоистичные люди, и мы просто не хотим видеть и знать, что мы не в порядке, что мы не такие замечательные, идеальные, «фаини» и намного лучше, чем более эгоистичные люди. И вы хотите стать лучше, вы хотите осуждать «плохих» и иметь для этого серьезную причину, которая заключается в том, чтобы доказать своими действиями и всем своим образом жизни, что мы не такие неверующие люди и никогда не будем ими.
Когда мы ненавидим себя
Ненависть к себе - это отдельная и еще более сложная тема, требующая более серьезной работы с собой, если ненависть очень сильная. Нас можно научить ненавидеть себя, если мы выросли с людьми, которые нас угнетали, унижали, даже если это было достаточно тонко, как тот родственник, которого я упомянул. Мы можем превратиться в людей, которые глубоко чувствуют себя никчемными или даже не имеющими права на существование. Мы можем ненавидеть себя так, что простая мысль о любви к себе, если мы посмотрим на нее более внимательно, вызовет огромное сопротивление или целый букет эмоций. Старое доброе упражнение с зеркалом поможет вам увидеть свои отношения с самим собой. Вам нужно получить доступ к зеркалу или взять портативное зеркало большего размера, чтобы полностью увидеть свое лицо, посмотреть себе в глаза и честно сказать: «Я люблю тебя». Одна женщина сказала как ее клиент повалил зеркало на землю, когда она попросила сделать это упражнение - так сильно, что он не выдержал. Когда я впервые сел перед зеркалом, я не мог произнести ни слова. Даже смотреть себе в глаза было тяжело. Любовь к себе тогда была далеко не личным опытом. Вот ненависть к себе - нечто гораздо более известное и понятное.
Что такое любовь к себе?
Обычно я бы сказал, что это способность видеть себя и других как одно нераздельное целое. Некоторые решения, которые я принял, повлияли на выбор другого человека. Если бы не мои решения, выбор другого человека был бы другим. Иногда я переосмысливаю такие ситуации и думаю, а может быть, я все еще ошибаюсь, что из-за решений, которые я принял, другой человек предпочел не иметь того опыта, который он хотел получить? Может, нужно было не быть таким категоричным и не «переходить дорогу»? А потом я замечаю, что на протяжении всей этой истории я забыл один важный элемент - себя. Мои решения не были принудительными, они были просто решениями, и другой человек мог выбирать, зная мою позицию по тому или иному вопросу. Я не мог позволить себе принять другое решение, потому что это было бы предательством, которое я отказываюсь делать. Предоставить другому человеку полную свободу выбора того, что он хочет выбрать, я смогу только в том случае, если сам полностью выйду из ситуации. Кажется, что мой выбор ограничивает свободу другого человека, но только в том случае, если я сам не имею ценности и смысла, а важны только другой человек и его желания.
Мы все одинаково важны
Мы часто забываем себя как часть целого, часть творения, часть сознания Бога, забываем, что быть братьями и сестрами означает, что другой так же важен, как я, а я так же важен, как и другой. Мы можем видеть себя и других, но становится трудно видеть себя и других как одно неделимое целое и признать, что мы имеем право влиять на выбор других людей и даже жить не по принуждению, а по тому, что мы есть. Любовь к себе означает, что нам будет неудобно. Это означает, что тем, кого мы спасли, придется научиться спасать себя или найти других спасателей. Тем, кому мы служили, не глядя на себя, придется научиться обходиться без нас. Это может означать, что некоторым людям придется навсегда покинуть нашу жизнь. А главное, это означает, что нам будет немного менее комфортно жить для себя. Надо быть смелее, начать исследовать пределы своего комфорта, экспериментировать, открыть себя как уникальное существо, принимать неловкие решения, делать смелые шаги, научиться открытости самому себе, открыть для многих сердце, полное боли, страха, печали, вины - все это покрыто толстой тканью любовь. Любовь и самоуважение дают все больше и больше внутренней свободы, а свобода, как и все остальное, имеет свою цену. Этой ценой мы поправляемся. Мы начинаем создавать ту жизнь, которую действительно хотим, глубоко в своем существе. Мы начинаем строить отношения только с теми людьми, которые знают, как уважать нас и наш выбор, потому что мы просто больше не терпим других людей в нашей жизни. открыть сердце, которое для многих полно боли, страха, печали, вины - и все это, как плотная ткань, прикрывающая любовь. Любовь и самоуважение дают все больше и больше внутренней свободы, а свобода, как и все остальное, имеет свою цену. Этой ценой мы поправляемся. Мы начинаем создавать ту жизнь, которую действительно хотим, глубоко в своем существе. Мы начинаем строить отношения только с теми людьми, которые знают, как уважать нас и наш выбор, потому что мы просто больше не терпим других людей в нашей жизни. открыть сердце, которое для многих полно боли, страха, печали, вины - и все это, как плотная ткань, прикрывающая любовь. Любовь и самоуважение дают все больше и больше внутренней свободы, а свобода, как и все остальное, имеет свою цену. За эту цену мы выздоравливаем. Мы начинаем создавать ту жизнь, которую действительно хотим, глубоко в своем существе. Мы начинаем строить отношения только с теми людьми, которые умеют уважать нас и наш выбор, потому что мы просто больше не терпим других людей в нашей жизни.
Свобода для себя означает свободу для других
Есть поговорка, что тюремный надзиратель, чувствуя себя свободным, находится в таком же заключении, как и заключенный, потому что он должен проводить в тюрьме все свое время, следя за тем, чтобы заключенный не убежал. Мы также становимся такими тюремными надзирателями, когда судим и осуждаем других людей. Если мы посмотрим «сквозь» на качества другого человека, его мировоззрение, образ жизни, мы сделаем все возможное, чтобы убедиться, что у нас нет таких качеств или мы их не видим. Ирония заключается в том, что мы все полны всевозможных качеств, мы добавили много чего и приняли решения, которыми не обязательно гордимся. Если мы осуждаем вора, мы будем осуждать себя за то, что в детстве украли гроздь винограда из соседского сада (по крайней мере, так было со мной :)), даже если это была относительная мелочь. Если мы осуждаем тех, кто лжет, мы не сможем полюбить себя всем сердцем, в то время как никто не мог прожить жизнь, не солгав или, по крайней мере, не восстановив правду. Итак, пока мы перебираем пальцами других людей, мы автоматически будем перебирать пальцы и ворчать на себя или через голову, отрицая, что у нас есть хотя бы зародыш того, что мы ненавидим в других людях. Есть поговорка, что мы сами себе судьи, и я недавно прочитал другую, что на Небесах мы - наши единственные судьи в том смысле, что это наше собственное отношение, наше собственное осуждение, которое препятствует потоку любви, а не Бог, другие люди или ситуации.
Как начать любить себя
Для тех, кто хочет научиться любить себя, возникает один правильный вопрос - как это сделать? И здесь пути людей выделяются, потому что нет единой методологии, одной школы, одного учения, которое подходило бы для всех. Путь к самому себе - это творческий, немеханический процесс, поэтому кто-то выберет духовность, кто-то пойдет к шаманам, кто-то будет искать священника, кто-то пойдет к психотерапевту. Есть один способ, который помогает найти то, что работает для каждого лично, хотя не для всех это приемлемо, и это молитва. Не в «Отче наш» или «Радуйся, Мария», хотя их можно использовать, но в молитве, которая идет и в сердце, что невозможно выразить словами, даже если мы используем слова. Молитва, которая не принадлежит ни к какой религии или какой-либо школе и даже не требует какой-либо конкретной веры. Пока молитва идет от сердца и пока просьба не решит проблемы, а укажет путь, пока мы не будем готовы предпринять шаги и взять на себя ответственность за свою жизнь, это рано или поздно начнет работать. И тогда остается быть осторожным, наблюдать за тем, что происходит на жизненном пути, иногда осмелиться попробовать что-то необычное и открыть свои пути к своей личной внутренней любви, которая, хотя и называется себялюбием, в основном является просто любовью ко всем и всем, только на этот раз от всего этого. не удаляя себя.