Сейчас слово «абьюз» (насилие в широком смысле, а сам абьюзер – человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово) является очень распространённым в повседневном употреблении, чему, кстати, многие люди очень удивляются – мол, раньше никакого абьюза и в помине не было. И депрессий не было. Все жили, пахали и складывались от усталости, вот раньше жизнь-то была!
Поспешу уточнить: они были. И абьюз, и травля, и депрессия, и нездоровые отношения между людьми. Просто о них не принято было говорить, поэтому и названия эти на слуху только сейчас.
«Не выноси сор из избы», помните? Так вот, это не работает.
Но это присказка, а не основная тема; я просто пытаюсь подвести вас к главному. Из-за того, что слово «абьюз» стало популярным, с ним, как и со всеми популярными словами, произошло следующее: люди научились использовать это слово, не до конца понимая его значение. Ты выматерился в моём присутствии (вообще не в мой адрес, но какая разница)? Это абьюз! Ты съел мой последний пирожок? Это абьюз!
И как следствие гипертрофированности термина, размываются и границы его понимания. Можно обвинить в абьюзе в разговоре, когда ты просто взмахнул рукой (многие люди во время обсуждения важных для них тем в своей жестикуляции и вовсе похожи на карусель), можно обвинить в абьюзе посреди диалога, когда ты спросил что-то абсолютно невинное типа «и что ты собираешься с этим делать»? Выявив абьюз такого плана, что делают «жертвы по отношению к тебе»? Истерики, скандалы, выяснение отношений, а потом? Правильно. Они обижаются.
Для начала разберёмся, чем является обида. По сути это затаённая злость, никак не выраженная внешне. В обиде также есть манипулятивный элемент, желание, чтобы другой её заметил и что-то сделал или изменил в своём поведении.
За каждой обидой стоит какая-то потребность, но ты можешь как ясно осознавать её, так и не осознавать вовсе. Или же могут быть какие-то ожидания по отношению к другому человеку, которые он – вот же ж подлец! – не оправдывает.
Когда человек обижается, то он оказывается в позиции жертвы. И, по сути, отказывается от активности, ожидая от других каких-либо действий для исправления ситуации.
Привожу в пример отрывок текста авторства Екатерины Минаевой:
Многие люди используют обиду в качестве кнута для партнера, если тот не соблюдает баланс при обмене энергией (услугами). Обида вызывает у партнера чувство вины и ощущение, что он плохой. Человек с нормальной психикой стремится от этого ощущения как можно быстрее избавиться. А значит, он сделает все возможное, чтобы обидевшийся успокоился и «простил» его.
А что нужно сделать, чтобы быть «прощенным»? Нужно дать то, что не дал, да еще и добавить моральную компенсацию – успокоить. В общем-то в этом нет ничего страшного. Хуже, когда человек начинает обижаться в ситуациях, когда баланс не нарушался, то есть на пустяки. А это уже манипуляция и в своем роде даже вампиризм.
Или, например, вот что пишет об этом Ольга Юрковская:
К одному из способов несознательной манипуляции можно отнести излишнюю обидчивость. Почему?
Давайте вспомним детство. Маленький человек, лет трех-четырех, привстает на цыпочки и тянется за конфетой. Мама говорит строгим голосом: «Нельзя!» Маленький человек чувствует досаду и злость от того, что конфету ему нельзя. Он смешно сморщивает лоб, выпячивает нижнюю губу, и на глазах у него появляются слезы обиды. Ребенку действительно очень обидно. Он даже может заплакать или обиженно отойти в сторону. В этот момент мама может почувствовать вину, умиление, нежность, жалость — все что угодно, и отдать ему эту конфету.
В глазах ребенка радость — он получил желаемое. В глазах мамы облегчение — ей больше не нужно выдерживать пресс детского давления и своей собственной вины. Все довольны.
Что записалось в этот момент на жесткий диск подсознания маленького человека? «Я обижаюсь — я плачу — я получаю желаемое».
Это очень утрированный пример. На самом деле такой способ взаимодействия с детьми должен быть продублирован раз сто, чтобы так прочно зафиксироваться в психике, но тем не менее я знакома с десятками семей, в которых ребенок получает желаемое только так.
Вначале — несознательно, затем, став старше, он выхватывает этот способ как рабочий и присваивает его себе. Почему бы и нет, если это работает?
Какой вывод можно сделать из вышесказанного? Обида может быть способом манипуляции. Обида точно так же может быть абьюзом.
Примеров умышленной манипуляции чрезмерной обидчивости сотни, и наверняка кто-то из вас тоже с этим сталкивался. Если ваш партнёр, друг, родственник обижается на вас по тысяче маленьких пустяков, прежде чем начинать винить себя и пытаться загладить свою вину, задумайтесь: а действительно ли вы виноваты?
