Проснулась я от панической атаки: какие-то провайдеры настоятельно хотели предложить мне новый тариф. Отличная новость, но: десять утра для меня ещё "глубокое утро" — это раз. А два, откуда у людей мой номер телефона, если их услугами я не пользовалась?
Впрочем, сегодня не об этом. А о болячках. Точнее, о их умалчивании... Хотя, они были... Сложно всё...
Мне так "повезло" с моими работодателями, что в моём мозгу прочно укрепились установки, что болеть "стыдно", "неприлично" и ... вообще, успешные люди не болеют. А я болела. Значит, я не могу быть успешной, известной, классной... потому что болеть стыдно.
На самом деле это полный ПИП**** (тут очень громкое нецензурное ругательство на пяти языках, которые мне известны на разговорном уровне). Впрочем, я не претендую на знание знатока. Мне достаточно знать, что моих знаний пяти языков (или шести-семи, если считать украинский и белорусский) не даст мне заблудиться в незнакомой стране. На самый крайний случай, у меня с собой всегда ручка и дневник, поэтому я могу нарисовать вопрос и получить ответ.
Но сегодня речь о болезнях.
У меня слабый иммунитет. И это диагноз. Называется "вторичный иммунодефицит". Что это значит? Что каждые два-три месяца я прохожу курс иммуномодуляторной терапии. В противном случае, обычная простуда может "подкосить" меня на месяц, а то и два.
Когда мне поставили диагноз "вторичный иммунодефицит" мне было 40 лет. По мнению стариков, живших в "Какжераньшии", я в силу возраста просто не могла болеть. Ибо в этом возрасте положено "коня на скаку", "в горящую избу", в "поле рожать", а потом, сразу после родов — коня на скаку и... далее по списку. А мне, с@ка, не повезло! У меня с детства иммунитет ниже плинтуса, а после болезни, вообще с отметкой минус. Что мне прикажете делать? Не жить?
Так я особо и не рвалась-то жить. Первый эпизод "выживания" я помню очень смутно. Мне было около трёх лет и я наелась бабушкиных таблеток. Не то, чтобы в этом возрасте у меня была попытка суицида, просто я увидела разноцветные капсулки и... не удержалась. Ведь в моём понимании было: цветное, значит вкусное. Не знаю, чего я тогда наелась и сколько. Помню только (опять же смутно), инфекционный бокс и... кефир. Бесконечный кефир. До сих пор кефир мне снится в самых страшных снах.
Мать говорит, что я была в инфекционке 21 день. Я, честно, не помню дни, напомню, что мне было около трёх лет. Но кефир я помню. А ещё помню, что ко мне никого не пускали. Представляете? Мне было около трёх лет и три недели провела в одиночной палате инфекционной больницы... На кефире...
Я не помню момента выписка из больницы, и ещё много чего. Но одиночество и... кефир, прочно засели мне в голову. Ни одному психотерапевту не под силу исправить этот "когнитивный диссонанс" в моей голове. И тем не менее, я выжила... Хотя, со слов матери, после "того" количества "тех" таблеток, я могла умереть... Могла, но не умерла, почему то...
Продолжение следует...
P.S. В качестве иллюстраций были использованы фото из личного архива. Ни о чём, просто пейзажи из путешествий.