Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Жена:
- Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
- А чего ты хочешь?
Она:
- Ну, не знаю...
Острое желание что-то доказать не является доказательством.
Сложнее всего разговаривать не с той женщиной, которая чего-нибудь хочет, а с той, которая хочет чего-нибудь захотеть.
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Психотерапевт объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...
- Доктор, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдёт!
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!
Трудно попусту сохранять спокойствие, если тебя долго никто не пытается вывести из себя. Поневоле психовать начнёшь.
Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
- Мучают ли вас эротические сны? - прямо спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - недоумевает клиент.
Женщина никогда не знает чего она хочет. Зато прекрасно знает чего ей хочется!
- Доктор, у меня проблема! Любое любовное свидание неизменно заканчивается постелью! Я просто не умею отказать! А потом у меня такое сильное чувство вины, и это меня невообразимо гнетёт!
- Хорошо, сейчас я немедленно введу вас в транс, а когда выйдете из него, Вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Просто сделайте, чтоб я не ощущала себя виноватой!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....
Психотерапевт встречает коллегу:
- Вчера после торжественного банкета захожу в кабинет, а там пациент. Посмотрел на него и уяснил, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, здорово помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет внезапно заходит дежypный и спрашивает, почему я разговариваю с зеркалом...
А перед cекcом надо говорить парню:- Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
Если стало веселее, поставь лайк, подпишись на канал и поделись с друзьями.
Дополни коллекцию в комментариях.
А если серьёзно, читай: