Никто из нас не живет в безвоздушном пространстве, у всех есть круг общения, в который входят совсем близкие люди (родственники), друзья, приятели, знакомые, коллеги… Начиная строить отношения с будущим мужем, каждая женщина в какой-то момент обнаруживает… что он не сирота казанская, что вместе с ним в ее жизнь приходит куча народу — и со всеми надо как-то ладить, организовывать адекватное взаимодействие. Не волнуйтесь, это не игра в одни ворота: аналогичное приданое подносят своим супругам и будущие жены.
Давайте поговорим о некоторых принципах построения отношений с людьми из окружения потенциального спутника, которые надо в любом случае иметь в виду (хотя каждый случай, как мы с вами знаем, уникален).
Его мать
Ранее мы с вами уже говорили, что, хотите вы того или не хотите, мать занимает особое положение в окружении любого мужчины. Это его эталонная женщина, своего рода символ, воплощение женственности для него.
Бывает так, что мужчина со своей матерью имеет натянутые отношения, случается, что общения между ними вовсе нет. Это совершенно не отменяет роли матери в его жизни. Она все равно первая его любимая женщина, хоть вам, возможно, и не хочется этого признавать.
Как же строить с ней взаимоотношения?
Помните, дорогие читательницы, что женщинам свойственно ревновать сыновей к их возлюбленным, тем более — к женам. Вынашивая и нянча младенца, затем — пестуя и воспитывая ребенка, наконец, терпя, пока «перебесится» подросток, мать знает и понимает: что бы ни происходило, она у него одна — любимая, красивая, нежная, необходимая. Это осознание дает ей силы, прокладывает уникальную внутреннюю нить, связующую ее и сына.
И вот у него появляется женщина. С одной стороны, матери страшно — вдруг ее любимого, дорогого, такого хрупкого и ранимого мальчика недооценят, обидят, посмеются над ним, подчинят, возьмут под каблук? С другой стороны, мать терзается: я теперь не единственная, я теперь никто, у него теперь «ночная кукушка», я могу уйти из его жизни, и он даже не заметит… Подобные мысли и опасения отравляют жизнь матери взрослого сына, который стоит уже перед дверями ЗАГСа, и посредством внутренней их связи тревога передается ему.
Улавливаете закономерность? Чем больше нервничает мать вашего избранника, тем более нервозен он. И наоборот: чем она спокойнее, тем ему лучше.
Из этого следует, что, если вы хотите уверенного, спокойного, уравновешенного, покладистого, добродушного мужа, первое, что вам необходимо сделать, — это наладить контакты с его матерью.
Возможно, и даже наверняка, она попытается вас принижать, демонстрировать превосходство, близость с сыном. Вас будет это раздражать — а вы не подавайте вида. Помните, что в ваших интересах сделать его мать своей подругой, а не врагом.
Что для этого можно предпринять?
Как следует посмотрите на эту женщину, оцените ее привычки, интересы, внешность, манеру одеваться, пристрастия в еде и пр. Постарайтесь искренне ею заинтересоваться, проникнуться симпатией к ней. Если подойти к этой задаче конструктивно, то она не покажется слишком сложной: вы же рады встрече со своим избранником, он вам нравится, вы любите его и готовы прожить с ним всю жизнь, так? А кто подарил его миру — и вам? Разве не эта женщина, его мать? Как не быть ей благодарной за встречу с ее сыном? Не будь ее, ведь не было бы и его. Мужчины не самозарождаются в окружающей среде.
Вы начинаете проникаться к ней симпатией?
Запомните: наше возвращается к нам. Если мы хотим любви, надо самим продуцировать любовь. Если нас ненавидят, значит, мы возбуждаем в людях ненависть.
Чего ни при каких обстоятельствах делать нельзя
Очень многие женщины не могут победить в себе духа соперничества по отношению к свекровям и торжествуют при любых признаках того, что муж «не любит» свою мать. Дорогие читательницы, ни в коем случае не допускайте подобных мыслей и эмоций. Запомните, что мужчина всегда любит и будет любить свою мать. Даже если почему-то рассердился на нее и временно с нею не общается. (А если этот человек не способен любить мать, то он не будет любить и вас. Счастливого брака с мужчиной, плохо относящимся к матери, не построить.)
Мои подопечные нередко сетуют: муж высказал раздражение против своей матери, я его поддержала, так он потом мне же это на вид и поставил, оказался недоволен. Да, дорогие читательницы, мужчинам свойственна такая вроде бы непоследовательность. Они могут конфликтовать со своими близкими, но никто в их присутствии не может высказываться об их близких негативно. Пожалуйста, запомните это.
А вообще — вот вам свод вещей, которые проделывать категорически не рекомендуется (речь идет об отношениях муж-невестка-свекровь):
- Не обсуждайте с подругами мать своего мужчины, не ищите у них поддержки в своем неприятии ее. Запрещайте себе само неприятие.
- Не критикуйте его мать в его присутствии. Лучше вообще запретить себе думать о ней негативно. Если свекровь (будущая свекровь) допустила какой-то промах, можно очень вежливо, деликатно и доброжелательно поправить ее, но ни в коем случае не злорадствовать и не ехидничать.
- Никогда не говорите детям плохое о бабушке.
- Не поддерживайте мужчину, когда он ругается на свою мать. Какие бы справедливые недовольства он ни высказывал, спускайте все на тормозах, старайтесь погасить его раздражение шуткой, ободряйте его, ищите оправданий его матери, говорите ему, что мать его любит, а возникшие между ними несогласия — временное недоразумение. Будьте миротворицами, обе стороны это оценят.
- Не сравнивайте его мать со своей в пользу своей матери. Вообще избегайте сравнений. Ясно, что вам ближе собственная мама и ей может быть приятно, что вы это подчеркиваете. Но это будет неприятно свекрови и мужу. Потому — никаких приоритетов.
- Не отказывайтесь от визитов к свекрови и ее визитов. Если предстоящее мероприятие представляется вам излишне формальным и скучным, возьмите инициативу в свои руки. Например, принесите свекрови фильм, который хотите посмотреть, и организуйте совместный просмотр и обсуждение. Возьмите билеты в театр, на концерт, поведите ее кататься на речном трамвайчике — в общем, развлекайтесь сами и развлекайте ее вместо того чтобы сидеть с постным страдающим лицом за скучным многочасовым чаем.
Его дети от предыдущих браков
Если у вашего избранника уже есть один или несколько детей от предыдущего брака (браков), необходимо построить с ними дружеские отношения. Конечно, немало зависит от их возраста: с младенцами один разговор, с подростками — другой, с людьми взрослыми — третий.
Однако, сколько бы им ни было лет, ваша категорическая установка должна быть: я не собираюсь отнимать у вас папу.
При повторном браке ребенку страшно важно, чтобы сохранились отношения с родителем. Вам придется всегда напоминать мужу, что нужно позвонить детям, пригласить в гости, сходить с ними в кино; вам придется изучить их вкусы и покупать во всех поездках подарочки и сувениры от имени мужа (если он забудет); вам придется время от времени доброжелательно и непринужденно контактировать с их матерью!
Это непросто — полюбить его детей от другой женщины, непросто не ревновать, не бояться его возвращения к ней. Ведь априорно предполагается, что дети заинтересованы в воссоединении родителей. Вам будут приходить мысли, что ваш мужчина не прочь вернуться к бывшей жене, — это нормально. С этим можно и нужно работать.
Подумайте, как причудливо отражаемся мы в наших детях, внуках. Нас не будет — но память о нас, наши черты будут передаваться из поколения в поколение, от одних потомков к другим. Дети — залог нашего бессмертия, памяти о нас на земле.
В этом ребенке — половина того человека, который вам дорог. Любя своего мужчину, вы любите и принимаете его продолжение.
Чего ни при каких обстоятельствах делать нельзя
Конечно, добрые отношения с пасынками и падчерицами могут сформироваться отнюдь не сразу. Детям свойственно капризничать, провоцировать взрослых, самоутверждаться за чей-то счет. Ваша задача — оставаясь хозяйкой ситуации не «перекрутить гайки», с одной стороны нужна лояльность, с другой — известная твердость (но не жесткость!), чтобы не давать его детям сесть себе на шею и помыкать вами.
Универсальные рекомендации по взаимодействию с детьми мужа дать сложно, как вы понимаете, сколько людей, столько и ситуаций. Но список того, что делать категорически нежелательно, какого бы возраста и пола дети мужа ни были, я вам даю.
Итак, не следует:
- По каждому случаю пререканий ребенка обращаться за помощью к его отцу. Уверенно и доброжелательно сами решайте создавшиеся проблемы, поясняйте ребенку, какое поведение для вас неприемлемо и требуйте соблюдения своих правил.
- Плакать, обижаться, паниковать, как бы ребенок вас ни доводил. К сожалению, дети часто бывают жестоки и отрабатывают на уязвимых взрослых приемы психологического давления. Не давайте на себя давить. Пребывайте в позиции хозяйки ситуации. Ребенок — желанный, любимый, но гость в вашем доме, который у вас общий с его отцом.
- Во всем потакать ребенку, искать у него популярности подачками и задабриваниями. Это верный способ посадить его себе и отцу на шею, спровоцировать его на манипулятивное поведение. Не делайте ребенку никаких поблажек перед другими членами семьи; не жалейте «сиротиночку», не будите в нем низменных инстинктов.
- Выделять ребенка мужа в лучшую или худшую сторону (давать лучшие или худшие куски, предлагать лакомство первым или последним и т. д.). Пусть чувствует себя наравне с другими домашними (детьми, родственниками).
- Препятствовать личному общению мужчины с его ребенком. Не надо брать на себя функций контролера и стараться во что бы то ни стало при любой ситуации общения присутствовать, пусть что-то делают, куда-то ходят сами. Не бойтесь, что они создадут альянс против вас — им есть, чем заняться, кроме перемывания вас косточек и вступления в коалиции.
- Соревноваться с мамой ребенка вашего мужа: настаивать на том, что вы лучше готовите, красивее, умнее, что с вами веселее и пр. Пожалуйста, запомните: для любого ребенка мама — лучшая, это нормально. Пусть ребенок вашего мужа считает свою маму лучшей, не претендуйте на пальму первенства. А вы — жена его папы, мама (настощая или потенциальная) его братьев и сестер и его хорошая знакомая.
- Ревновать мужа к ребенку. Я понимаю, что очень трудно бывает поверить в то, что, стремясь пообщаться с ребенком, мужчина не прикрывает этим стремлением желание приударить по новой за его матерью (или что любовь к ребенку — не отголосок любви к женщине). Однако позвольте своему мужчине спокойно взаимодействовать с детьми и бывшими женами. Ведь от вашего волнения, запретов, истерик, наконец, ничего не изменится: если вдруг ваш мужчина захочет вернуться к своей бывшей жене, он к ней вернется, даже если вы будете категорически против.
Прочие родственники
Прочие родственники вашего будущего мужа — это его отец, братья-сестры, а также бабушки-дедушки, тети-дяди и т. д. С ними рано или поздно вам придется познакомиться и взаимодействовать так, чтобы вам и любимому человеку было легко и комфортно.
Для некой систематизации разделим всех родственников по гендерному принципу: отношения с мужчинами имеют специфику, отличную от отношений с женщинами.
Что касается правил «унисекс», то они просты и применимы не только к родственникам, знакомым, коллегам будущего мужа, но и ко всему человечеству.
Итак, чтобы производить хорошее впечатление на окружающих (и своего мужчину! Ведь ваша задача — всегда производить на него хорошее впечатление), следует:
- При общении со всеми высказывать искреннюю доброжелательность.
- Побольше давать собеседникам высказываться, поменьше заставлять их слушать себя.
- Оперативно выучивать имена собеседников, значимые для них даты (дни рождения, именины, если для них это актуально, и пр.) и факты (имена и возраст детей, хобби и увлечения, домашние животные, особенности образования, работы, передвижений). Поздравлять людей с их праздниками, расспрашивать о том, что для них важно, проявлять искреннюю заинтересованность их делами.
- Делать людям искренние ненавязчивые комплименты.
- Не скупиться на небольшие подарочки и знаки внимания.
- Оборачивать в шутку любые конфликтные ситуации.
- Когда кто-то жалуется вам на кого-то, говорить, что всему виной недоразумение и такие прекрасные люди просто по определению не могут делать или желать плохого никому.
- Всегда улыбаться, никогда не жаловаться на жизнь, не «грузить» других своими проблемами.
- Обращаться к людям за помощью, которую они могут оказать, не особенно обременяя себя. Давать им возможность почувствовать себя полезными и нужными вам. Не скупиться на похвалы и благодарности даже в случае минимальной помощи.
- Ни о ком не злословить, не сплетничать, хранить чужие секреты, с уважением относиться к чужой информации.
А теперь немного об общении с учетом гендера.
Родственники-мужчины
С родственниками (равно и друзьями, коллегами) мужчинами не следует:
- кокетничать, флиртовать, заигрывать;
- вести разговоры на рискованные темы (о сексе), смотреть эротические фильмы и передачи;
- обмениваться телефонами и электронными адресами, визитными карточками;
- умничать, пытаться показать свою большую компетентность в обсуждаемых вопросах;
- выпивать, курить, употреблять крепкие выражения, строить из себя «своего парня»;
- затевать сугубо «женские» разговоры — о модах, о детях, о косметике и парфюмерии, успехах косметологии и пр.;
- перебивать говорящего;
- делать замечания.
Родственники-женщины
С родственницами (а также приятельницами, коллегами) будущего мужа не следует:
- вести беседы уничижительного свойства о мужчинах;
- насмехаться над знакомыми мужчинами;
- рассказывать о своих успехах у лиц противоположного пола;
- демонстрировать свою «крутизну» по отношению к ним;
- уничижительно или пренебрежительно отзываться о внешности, гардеробе, манерах общих знакомых;
- вести себя расхлябанно, не следить за внешним видом, словами, жестикуляцией, манерами;
- спорить со старшими;
- шлепать или ругать чужих детей;
- проявлять незаинтересованность в «детской» теме;
- угощать чужих детей, не заручившись разрешением матери (бабушки, тетушки);
- навязчиво поучать более молодых.