Прошу адекватного совета. Я устал сохранять брак держусь из последних сил. Опишу все как есть.
Мы с женой вместе 15 лет из них 13 лет в браке. У нас двое детей сын и дочка,6 и 12 лет соответственно. В начале брака я много работал жена сидела дома обеспечивал семью полностью, и никогда не считал что она сидит у меня на шее. Мне было хорошо дома всегда был порядок, еда на столе,а самое главное я прихожу не в пустые стены. А в дом где тебя встречает любящая жена и ребёнок. Я её никогда не в чем не ограничивал она сама по себе общительная и ведёт активный образ жизни, любит ходить в гости и получает от этого большое удовольствие.
Я же наоборот люблю семейный круг, так получилось что я вырос в семье в которой не ходили в гости от этого я предпочитаю больше одиночество, меня напрягают гости в любом виде... Я был занят полностью своей семьёй и работой,такой образ жизни мне доставлял удовольствие. С друзьями на пиво ходил со скандалом на пол часа или час максимум,она ходила куда хотела и с кем хотела,у меня было полное доверие.
Когда сыну было 4-5 лет жена захотела пойти на работу, сказала что надоело сидеть дома я был не против. Только со временем стало тяжело приходить домой в пустые стены правда сын утешал немного. Ну и началось! Жену я заподозрил сразу, у меня есть то ли дар то ли способность чувствовать в людях фальшивость и выводить на чистую воду. Ну или когда знаешь человека заметить что что-то не так уж и трудно. Я узнал что она мне изменила, это было как гром среди ясного неба. В тот момент все оборвалось вся цель (семья) моей жизни рухнула. Почему цель семья? Потому что моя мать не знала счастье в жизни, я не имел популярности у женского пола из-за своего пристрастия к одиночеству и застенчивости. Вырос в селе была первая любовь в 14 лет которая меня бросила,я сильно близко все принимаю к сердцу и после расставания переживал примерно год. Потом меня ещё бросили 2 раза но больно не было так как я их не любил.
Я был на "седьмом небе"когда в 20 лет встретил свою взаимную любовь! И представляете это рухнуло в один миг. Я начал часто пить,даже не пить а бухать, но так как в детстве я болел менингитом при выпивке у меня отказывали мозги и это тянуло за собой последствия, скандалы, проблема не решалась только усугублялась...На сегодняшний день я не пью уже лет 5 точно не помню, если не умеешь пить то не пей (не кодировался просто взял себя в руки) Жена изменила просто по дурости, когда я узнал она его бросила или он её просто использовал и сам бросил точно не знаю. Но осадок остался, уважение и доверие пропало и появился страх потери который начал потихоньку разрушать меня внутри я начал загонять себя в угол,замыкаться. Из семьи не ушёл так как боюсь остаться один,ну и мама остановила... Через время я решил завести второго ребёнка,думая что это исправит ситуацию. И вы знаете исправило но только по своему у меня появилась дочка которая стала для меня всем... Вот только жена охладела ко мне, а я к ней. Сейчас смотрю на все и вижу что потерял для неё интерес как мужчина. С её родней у меня холодные отношения, ну не умею я найти подход к людям. Соответственно они капали ей все время на меня, это не догадки она сама мне говорила.
После декрета она устроилась опять на работу по обоюдному согласию так как я не смог больше обеспечивать семью полностью, и постоянные скандалы в семье сказались на моей работе. У меня "опустились руки" началась депрессия которая длится ещё с измены. Проработав год на новом месте пошла на повышение, ну а я застрял в прошлом... И я начал замечать что опять что-то не так, и ещё мама тяжело заболела, с моей роднёй начались проблемы по поводу того кто будет ухаживать за старенькой мамой,все съехали на самого маленького... Я остался без работы, без родных,без денег, а жена оставила со своими проблемами самого. Работаю отделочником удалось взять небольшой заказ и заработать чтобы хоть как-то протянуть,уверен что мне помог Бог. Мама в скором времени умерла и я вернулся в семью. Начала гулять не стесняясь попала в эйфорию, на мои вопросы отвечала "я слишком рано вышла замуж, и не нагулялась". Удар был жестоким я оставался с детьми дома,а она ходила на пиво каждые выходные. И вот я узнаю что это было за "пиво", она незадолго к болезни матери уже начала встречаться с каким-то "васей". Мне высказали за это время все что думают обо мне, я не узнал свою жену неужели я "перегрел змею на груди". По её словам я должен был бросить весь мир к её ногам... Меня обвинили во всех "грехах" Я не узнавал свою жену,это был не тот человек которого я любил и встретил 15 лет назад. Со своим "васей" она гуляла год, ну а потом видно обломалась и вернулась в семью. Мол люблю, прости, я виновата пред тобой. Этот год был как в бреду я с мастера стал работать подсобником загонял себя физически так было легче переносить трудности, а самое главное потерю матери (самого родного и всегда помогающего во всем человека,так как я говорил раньше иду по жизни один)
Прошло ещё 2 года, я немного выровнялся, стал работать опять мастером. Я думаю вы понимаете что у меня сейчас в душе,как дальше жить не знаю. Идти некуда живу в её квартире,дом в селе непригоден к жизни да и не хочу туда нечего там делать, хочу жить с детьми я их очень люблю, однолюб не смогу полюбить кроме неё никого, и дочь моего характера расставания не перенесёт... Доверия, уважения, понимания, поддержки, нету ничего, что могло бы хоть как-то сгладить всю боль. Чувствую мы оба очень сильно устали. Сын её характера ему нормально он ничего не чувствует, а вот дочка постоянно со мной привязалась полностью, так как мама вся в роботе и уделяет ей очень мало внимания. Когда приходит домой вся в телефоне такое чувство что мы ей вообще не нужны, как обуза которая не даёт полноценно делать что хочется. Семья как не крути сковывает,и с ней нужно считаться. Появился большой заказ в другом городе думаю уехать, даже не думаю уже согласился хочу положится на судьбу и посмотреть что с этого выйдет. Я все равно её не удержу...
Но самое главное зная себя - Я Боюсь Остаться Один!!!