Всемирный день почты (World Post Day)
①
Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни рукавичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и рукавички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли
②
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!
③
«Волки у нас цивилизованные», - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".
④
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
⑤
Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В «Почте России» работают суровые и ответственные люди.
⑥
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
⑦
Как сэкономить на сушке овощей и ягод. Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
⑧
Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России - шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.
⑨
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.
①⓪
Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
⑪
Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку. Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.
①②
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
①③
В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след! Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.
⑭
- БАБАХ!
- Кто там?!
- Дрон «почтальон Печкин», но можете уже не открывать…
⑮
Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла - шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.
⑯
Причина аварии дрона Почты России, стала его не окропление святой водой…
⑰
Почта России, после пробного запуска дрона еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет.
⑱
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
⑲
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
⑳
Собеседование в Почту России:
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
②①
«Почта России» разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
②②
«Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!»(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
②③
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России еще больше замедляет все остальные.
②④
В отделе кадров Почты России:
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают
②⑤
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
②⑥
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну, ты, сука, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну, в общем, матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде…
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
②⑦
Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
②⑧
Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить.
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?
Кто знает, какой завтра праздник? Пишите в комментарии