25 лет в браке. Четверть века. И вдруг откуда ни возьмись мысли о разводе и жизни порознь.
Хотя... Почему ни с того ни с сего? Очень даже веские причины.
Поймала себя на мысли, что не хочу ничего делать для мужа. Как отрезало. Возможно, потому что нет отдачи. Не чувствую заботы с его стороны. А так хочется... Нет ни капли переживаний о моей безопасности. Свыкся с мыслью, что я сильная, со всем справлюсь сама. Тогда зачем мне такое бесполезное приложение под названием "муж"? Часто слышу от него: " Сама не можешь что ли?" Могу. Еще как могу. Простой пример. Ушла на вечернюю прогулку с собакой. Вместо обычных полутора часов гуляем четвертый час. Ни звонка, ни смски - не беспокоится, почему мы так припозднились...
Нет совместного проведения свободного времени. Ему откровенно не интересно в моей компании.
Устала с завистью смотреть на другие пары. Как мужья встречают жен с работы и вместе едут домой... Как назначают друг другу свидания во время обеда, как беседуют...
Нет совместного отдыха. Нет и все. Плывем по течению. Каждый выходной похож на предыдущий. Мои предложения прогуляться вместе или съездить куда-нибудь отметаются. С его стороны никаких инициатив.
Поняла, что я стала ему чужой. Он остался для меня родным человеком, но будто надел на себя непробиваемый панцирь и не пропускает мои чувства к себе. Не говоря уже об ответных проявлениях чувств.
Мою работу считает неважной. "Что у тебя там такого может происходить? У тебя же все хорошо!"
Предлагала #развод . Услышала отказ. Думаю, что ему просто удобно со мной. Не скандалю. Не истерю. Пытаюсь поговорить, рассказать о своих желаниях - натыкаюсь на глухую стену. Бесплатная прислуга я. Он из тех, кто не знает, сколько стоит хлеб в магазине, кто не ищет по утрам чистые носки и трусы - они волшебным образом всегда оказываются на своем обычном месте, у него нет проблем с выбором рубашек и футболок - висят в его шкафу выстиранные и выглаженные... Нянькой больше быть не хочу. Мамой тем более. И "#яибабаимужик " в одном флаконе...
Слишком многое прощала ему. Последней каплей в чаше моего терпения стало то, что муж не пришел в кафе на мой день рождения. Решил отсидеться дома. Даже родственники внимательнее мужа.
Многие его привычки вызывают во мне откровенное раздражение. И дело тут отнюдь не в ПМС.
Люди не меняются! Убедилась в этом в очередной раз совсем недавно. Придется этот раздражитель убрать из моей жизни. Больно, да. Немного стыдно. И перед собой в том числе - столько лет не давала себе шанса быть по-настоящему счастливой. Пусть даже одной.
Ругаю себя, что не обращала внимания на тревожные звоночки. Закрывала глаза даже на то, что в воспитании сына он участвовал неохотно... "Поговори с ним сама..." Вот что я слышала от него. Какие там совместные игры? Даже сказок не читал. Теперь удивляется: что же сын не делится с ним новостями из своей жизни?
Словно мееедленно снимаю розовые очки... Убираю пелену с глаз... Хочу уйти. Не к кому-то, а от него. С достоинством и благодарностью за все хорошее, что было в эти четверть века... Держу в руках свидетельство о заключении брака и размышляю: не поздновато ли спохватилась? Хорошо, что муж пока не знает, что я пишу в Дзен... И не ведает, какие мысли зреют в моей буйной головушке... #любите себя Такой челлендж проходит сейчас в Дзене. Хочу серьезно заняться своей жизнью. «Единственный человек, с которым вы проведете всю жизнь, — это вы сами».
Эти осознания пока крутятся в моей голове. Произнесу ли я их когда-нибудь вслух? Время покажет.
Как думаете, стоит? Или продолжать плыть по течению?
Фото из интернета
О "звоночках" тут Когда злюсь на мужа, делаю подарки. Себе
Было-стало... Решила поменять имидж, стать более яркой. А муж не оценил моих стараний
Обращение к мужчинам. Говорите эти фразы, если хотите, чтоб жена убежала от вас без оглядки