Меня немного попустила эйфория состоявшегося подъёма на заоблачные высоты, и, пожалуй самое время падать в бездну раздумий (решила я неделю назад и пишу вам со дна этой самой бездны, придавленная выводами, ожиданием, желанием разорваться во все стороны одновременно). Есть несколько вещей, которые я поняла с момента своего возвращения.
Первое - в горах я щегол. Упорный, терпеливый, молча идущий в строю, когда надо, весело щебечущий на привалах, когда можно, счастливо и крепко спящий ночами, уставший щегол. Птичка, которой показали высоту, о которой она так мечтала и которой не смогла бы достигнуть ещё пару лет назад, но которая запросто может сделать бо-бо ещё через пару лет, вполне, если думать о себе слишком много. Поэтому я не думаю о себе слишком много, тем более что это даже не сложно. Конечно, я хочу ещё. Везде, куда угодно, хоть завтра! Это как сидеть в душной комнате годами, а потом встать, сделать три шага до окна, открыть его настежь и захлебнуться свежим ветром. И больше никогда не опуститься на своё прежнее место. Потому что прежнего места больше нет. И меня прежней больше нет. Нет пресловутой почвы под ногами и никогда не было. Там, впереди, столько всего интересного, трудного, условно достижимого и безусловно желаемого! Столькому нужно научиться и столько ещё нужно в себе превозмочь! Наверное, что-то подобное имеют ввиду, когда говорят, что самый страшный прыжок с парашютом - второй. В первый раз ты не знаешь, чего ждать и можешь только представлять, мечтать и романтизировать. А во второй раз ты точно осознаёшь весь тот трэш, на который подписываешься, но всё равно идёшь и делаешь. И вот, у меня стойкое ощущение, что следующее моё путешествие будет психологически и физически сложнее. Надеюсь, скоро проверим.
Второе - время не бесконечно. Я сама условно бессмертна, но этим нельзя бравировать. Нужно использовать время по максимуму - столько, сколько есть, когда есть возможность, и когда нет - искать её и тратить время не на ожидание, а на действие. Которое принесёт радость, удовольствие, эмоции, шок, страх, счастье - или всё сразу. Я поняла, что если даже буду стабильно раз в год выбираться в какие-то новые края, я ни за что не успею побывать везде, где так хочется побывать! И многие места увижу только на фотках и в документалках. Кстати, это касается любых выполнимых за сравнительно короткое время планов, из которых делается чуть ли не цель всей жизни "на перспективу". Можно не успеть научиться танцевать, не успеть сходить на концерты любимых музыкантов (есть у них такая особенность - внезапно покидать этот мир), можно не успеть нарисовать масляными красками какой-нибудь шедевр, написать книгу, сходить в кино на классный фильм, заплести дреды, встретиться и созвониться с теми, кто вот уж столько лет любим. Многого можно не успеть. А можно тупо забыть, что когда-то хотел успеть. Это прискорбно и мириться с этим нельзя. А значит, нужно искать возможность почаще отрывать свой зад, собирать манатки и валить на все четыре стороны с широко открытыми глазами, в каждом дне находить чудесное, решаться на незапланированное, менять мир вокруг себя - легко и непринуждённо, не цепляясь за прежние шаткие установки. Не ждать, что кто-то обязательно пойдёт рядом той же дорогой и не обижаться на это. Жить изо всех сил. Видеть и ощущать. И это почти всё, чего я вообще хочу от жизни, только в более широком смысле.
Третье - людей, принимающих такой подход к жизни - много, понимающих такой подход гораздо меньше, а тех, кто не принимает и не понимает, но при этом в состоянии сдержаться и промолчать - вообще единицы. Недоверчивую и снисходительную критику моей концепции я выслушала как от товарища по восхождению (возможно, он просто перебрал в последний вечер перед отъездом, так что я его не виню), так и от тех, с кем я делилась впечатлениями уже здесь, по возвращении. Если вкратце, то: "Ох, не бабское это дело - по горам лазить и на стойкость себя проверять в экстремальных условиях. Это ты свои природные позывы к материнству сублимируешь, а надо просто родить и успокоиться, в этом высший смысл жизни". Помедленнее, я записываю. Ну честное слово, если к тридцати годам я ещё упираюсь и иду в том направлении, которое не предполагает классических семейных ценностей, значит, это сознательный выбор? Почему у людей возникает мысль, что без их вмешательства моя заблудшая душа так и будет бродить по лимбу в поисках своего рая? Спасибо производителям спортивной и треккинговой одежды за то, что, не внимая гласу обеспокоенных консерваторов, они производят шмот и обувь девчачьих размеров для сублимации своих девчачьих позывов. Красивые и удобные, кстати. С таким гардеробом я даже зимы не боюсь теперь))