Анекдоты на эту тему:
①
Любуется женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
②
Беседа двух мужиков:
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врач в справке написала: - Гонококки во всем поле зрения?!
③
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
④
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
⑤
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
⑥
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
⑦
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии
. - Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
⑧
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
⑨
Во время занятий по вождению автомобиля инструктор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
- У вас все в порядке со зрением?
- Разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?
⑩
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
⑪
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!
⑫
- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
⑬
Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.
⑭
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
⑮
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. - Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
⑯
Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
⑰
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
⑱
- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
⑲
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
⑳
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
②①
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.
②②
На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник.
- Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
- Вот и я тоже не вижу
②③
- В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. - Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
②④
С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.
②⑤
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
②⑥
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: - Двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.
②⑦
- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
②⑧
Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!!!
②⑨
Человек с аномально острым зрением - это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.
③⓪
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"
③①
«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.
③②
Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект - сильно ослабляет зрение.
- Доверьтесь мне, - успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
- Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента.
Через неделю он доложил: - Я нашел покупателя и продал лекарство. - Но они же ослепнут! Мы попадем под суд
! - Спокойно, шеф, - сказал Голдберг. - Я продал его обществу слепых.
③③
Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее...
③④
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
③⑤
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало - сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
③⑥
Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.
③⑦
Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче: - Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
- Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!
③⑧
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
③⑨
Устроился программист в поликлинику, окулистом. Приходит к нему мужик зрение проверить. Программист ему: - Садитесь сюда... закройте левый глаз... читайте эту строчку... закройте правый глаз... Затем садится заполнять карточку и в графе "Диагноз" пишет: - CGA с дохлой памятью.
④⓪
Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
④①
С точки зрения травы корова - хищник!
④②
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. - Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
④③
В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.
④④
- Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может. - Ага, что-то такое слышал, а почему? - Она из пластмассы.
④⑤
- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
④⑥
У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
④⑦
С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.
④⑧
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: - Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение!
④⑨
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
⑤⓪
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет.
⑤①
Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
⑤②
Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали: - Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.
⑤③
- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. - А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.
⑤④
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... - Ну и розетка...
⑤⑤
Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню. - Как? - ухмыльнулась она. - Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий? - Да, мадемуазель, - извиняется тот. - Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.
⑤⑥
Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!
⑤⑦
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
⑤⑧
Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.
⑤⑨
Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.
⑥⓪
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
⑥①
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!
⑥②
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
⑥③
У проститутки с плохим зрением iPhone 6-
⑥④
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
⑥⑤
Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мр*зи.
⑥⑥
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
⑥⑦
Беседуют рыбаки: - По-моему, самое лучшее зрение у рыб. - Почему? - Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
⑥⑧
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!
⑥⑨
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: - Колобок-Колобок, я тебя съем! - Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. - Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе. - О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
⑦⓪
Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства. - Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д. Замечание из аудитории: - Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...
⑦①
Два приятеля. - Петя, глянь, у меня в этом глазу что-нибудь есть? - Нет! - А в другом? - Тоже пусто! - А что же мне доктор-козел в справке написал: "Гонококки во всем поле зрения"?!
⑦②
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.
⑦③
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. - Даааа, там и многоженство говорят можно... - Многоженство, - только с согласия первой жены... - Так и знал, что где-то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!
⑦④
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
⑦⑤
Бухгалтер по телефону: - Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
⑦⑥
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
⑦⑦
Студентка говорит подруге: - Мой жених не может на меня наглядеться. - Да? У моего тоже слабое зрение.
⑦⑧
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось...
⑦⑨
Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
⑧⓪
Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
⑧①
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что же - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
⑧②
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk!
⑧③
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
⑧④
Парень обращается к приятелю: - Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение… - Как?! - После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
⑧⑤
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
⑧⑥
- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
⑧⑦
- Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук. - На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!
⑧⑧
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно!!!...
⑧⑨
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: - Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. - А где вы видите таблицу, доктор?
⑨⓪
Разговор двух евреев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых… - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
⑨①
Двое после ЕГЭ: - Ты на сколько вопросов не ответил? - Ни на один не ответил. - Ну и на что ж ты надеешься?! - На плоскостопие и плохое зрение...
⑨②
С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. - На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
⑨③
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
⑨④
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
⑨⑤
Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! - Сейчас только аргумент перезаряжу...
⑨⑥
- Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
⑨⑦
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: - Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: - Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое: - Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
