Первый раз меня глобально "накрыло", когда мне было 17 лет.
Я закончила школу и поступила в институт, переехала в общежитие. Действие происходило в большом небезызвестном городе.
"Самый романтичный город страны"
"Город возможностей"
Все это я слышала много раз, готовясь к поступлению. И, конечно же, как большинство подростков, мечтала туда переехать.
Я сдала ЕГЭ таким образом, что смогла заполучить бюджетное место. Мне дали место в общежитии.
И казалось бы: все хорошо - живи, учись, да радуйся.
Но не тут то было.
Первые стычки с соседками по общежитию, сложные пары, и какой-то внутренний дискомфорт, все это начало словно кружить надо мной черной тенью.
Я стала всего бояться, фон настроения снизился, но я все еще боролась. Училась из последних сил. Общалась - тоже.
Но в конце концов моя нервная система не выдержала.
Сначала я начала пропускать занятия, а потом, упущенное было уже не наверстать, и каждый мой пропуск взваливался грузом на мои плечи.
Я, не выполнив задание, начинала морально уничтожать себя: вот, если бы только сейчас я не оплошала, все можно было бы еще исправить.
Я начала звонить папе и жаловаться на свое состояние. Он утешал меня как мог, но я погрязала в своих жалобах и полностью теряла свою самооценку тем больше, чем больше я "ныла".
Я постоянно твердила: "Уже поздно. Уже поздно. Надо было раньше"
В итоге, я перестала даже мыться и менять одежду, почти перестала есть и спать. Еще неделю я ходила в институт в одном и том же, в этом же и спала.
Потом я попросту перестала посещать занятия.
Роковым стал момент, когда подруга, с которой мы вместе поступили и жили в общежитии в одной комнате, сказала, что позвонит моим родителям и скажет, что я ничего не делаю.
Для меня на тот момент это показалось настолько страшным, что, когда она вышла из комнаты, я вскочила на подоконник и открыла окно...
Я хотела покончить с жизнью, выпрыгнув с 6 этажа...
В этот момент мысли просто роем клубились в моей голове, среди них были такие: "А что если в следующей жизни карма меня накажет", "А что если я выживу, но останусь инвалидом"...
В этот момент из общежития под окном вышел студент с ДЦП, и глядя на него, я в ту же секунду решила: "Я тоже стану такой, когда прыгну".
Вообще эти мысли, отчасти бредовые, последнее время меня просто загоняли в угол.
Я, перед тем, как почти отказаться от еды, объедалась сладким, и в какой-то момент решила, что больна сахарным диабетом.
Я была уверена в этом... Я думала, что неизлечимо больна, и я понимала, что меня исключат из института, ведь я ничего не могу делать, я думала, что моя нормальная жизнь кончена...
И теперь - прыжок с окна казался мне лучшим решением.
Я подумала, что будет с моей семьей. Я поняла, что убив себя, убью и бабушку, и возможно - маму.
Но меня удержал от последнего шага инстинкт самосохранения... Я не смогла прыгнуть... Легла на кровать и закуталась в плед.. Я позвонила отцу и сказала, что чуть не покончила с собой... Его голос моментально сел... Это было так страшно.. Я никогда не слышала ранее, чтоб папа ТАК говорил..
Он сказал, что сейчас приедет, сказал потерпеть, сказал что поможет мне..
В этот момент в комнату зашла подруга.
Я дала ей трубку, ведь она хотела поговорить с моими родителями, она объяснила папе, что у меня депрессия. Хотя на тот момент еще никто из нас не понимал, что такое настоящая клиническая депрессия.
