В каждом возрасте своё очарование и своя изюминка. А в молодости ещё куча чужих очарований и целые мешки изюма, своего и чужого.
Кому-то будет странно поверить, но я с молодости просто мечтала побыстрее прибиться к более продвинутому возрасту. Мне не очень нравилось жить в этом периоде жизни, и я всегда слегка завидовала пенсионерам. Главным образом завидовала их душевному покою. Ну, и на работу ходить не надо…
Но сейчас не об этом. Мне не нравился возраст юности и молодости за сильную уязвимость, зависимость ото всего и вся, за захлёбывание в желаниях. Молодость – это переизбыток эмоций, страстей, опасений вечно что-то не успеть и куда-то опоздать. Это ощущение, будто ты всегда в засаде с ружьём и нервно высматриваешь какую-то потенциальную добычу. И то и дело провожаешь взглядом вспорхнувшую и улетевшую из-под носа стаю жирных возможностей.
Маленький ребёнок… Радость материнства… Вот не испытывала я в середине 90-х никакой радости материнства. Ребёнок в радость тогда, когда всё есть: стабильность, деньги, материальные блага, помощники. А ребёнок уже прилагается к этому всему. А когда, кроме ребёнка и работы, на которой деньги не платят, ничего больше нет – это такая… сомнительная радость.
Не радость, а лишняя точка уязвимости. Ты несёшь огромную ответственность за жизнь полностью от тебя зависимого, крошечного существа. Меня это не столько радовало, сколько пугало до испарины и бессонницы в тогдашних реалиях.
Хотелки. Когда жизнь понемногу стала налаживаться, меня принялась буквально пожирать с потрохами неконтролируемая страсть к материальным благам. Видимо, как компенсация за полуголодные 90-е. Страсть к вещам зажевала меня целиком. Сэкономить на чём-то? Да ладно! Родители говорят, что надо сначала подкопить, а потом купить? Ерунда, пусть болтают, что хотят! Всё надо было сразу и сейчас. Не хватает зарплаты, возьмём кредит! Не хватает одного кредита – возьмём второй! Где второй, там и третий: живём один раз, не надо себе ни в чём отказывать!
Итог – многолетняя кредитная кабала, из которой еле выбралась через несколько лет, перепуганная и навсегда излечившаяся от вещизма. Но при одних воспоминаниях об этих нескольких годах!.. До сих пор кошмары.
Друзья и подруги. Телефонов у нас тогда не было даже стационарных. Никаких переписок в мессенджерах! Никаких звонков. Только в дверь. В самые неподходящие моменты. Ты с работы, ребёнок орёт и требует внимания, а к тебе пожаловала толпа гостей и тоже внимания требует.
Друзей в молодости у меня было много, с явным перебором. В моей жизни они случились раньше, чем ребёнок, и не захотели исчезнуть из неё лишь на том основании, что я стала матерью. Ребёнок рос настоящим сыном полка. Я психовала до нервных срывов.
А любовные зависимости! Они моментально превращались в сверхценность и перебивали и заглушали все другие ценности вместе с голосом разума. Как подсадка на героин. Любовная зависимость быстро становится жизненной доминантой.
Это такая злая штука! Такая неотвязная! Хуже сигарет! От того, что ты куришь и не можешь бросить - тебе в принципе, ни холодно, ни жарко. Лишь бы не тошнило.
Сигареты не забирают тебя с потрохами: мозг, душу, рассудок. Тело, конечно, травят, но на душевное равновесие не покушаются никогда.
Страдания тела (если тебя не на дыбе пытают, конечно) можно как-то смягчить, а вот страдания души - тут, кроме времени, терпения и "перемогания" ничего не работает. А это так долго, и таблетки от этого нет, кроме алкоголя. А алкоголь - это вообще тупиковый путь лечения души.
И вот только выползешь на свет, только успеешь поклясться: «Да чтобы еще хоть раз, хоть кого-то... хоть пальцем!..», и через пару месяцев вновь бьёшься в любовной горячке.
Сейчас, с высоты своего возраста обозреваю свою молодость, как Кутузов поле после битвы. Да-а-а, хороша была баталия! Но всё-таки повезло, что не убило!
Чувствую себя так, будто меня полжизни носило в открытом океане, без парусов, штурвала, без компаса и, кажется, без капитана. В десятибалльный шторм. И наконец прибило к берегу. И вот лежу я под пальмой, в венке из тропических цветов и бананов и не верю своему счастью.
И, если бы изобрели машину времени и попытались отправить меня в мое прошлое, назад в молодость – я бы, наверно, отстреливалась. До последнего патрона.
Прошлое должно оставаться в прошлом, молодость в молодости. Надо жить в своем возрасте. В нем удобно, как в домашних шлепках. Как только начинаешь лезть в ту лигу, в которой давно отыграл, жизнь будет бить тебя по голове.
Не надо заглядывать в молодость, и в возрасте «под полтинник» пытаться повторить то, что было естественно для 25-ти. Это все равно, как ходить день и ночь по дому на высоченных каблуках. Это неудобно, мучительно и бессмысленно. Начинаешь жить, как в шоу «За стеклом».
«Под полтинник» - прекрасный, «бронявый» возраст, в котором наслаждаться хочется уже совсем другими вещами. Вещами, которые только греют сердце и гладят душу, а не рвут ее на куски.
Лишь порой вдруг накатит ностальгия и с ней – ощущение, что чего-то не хватает, что с избытком было в молодости.
Наверно, состояния опьяняющего восторга от жизни. Но вместо восторгов теперь - спокойная радость. И радоваться легче, и поводов для радости надо меньше, чем 20-30 лет назад. И радует уже другое - то, чего за деньги и в кредиты не купишь. И слава Богу!