Небольшая подборка анекдотов
Всем известно что во времена Советского Союза в МГИМО случайные люди не поступали. Но бывают и исключения из правил. И как-то раз из-за недосмотра приемной комиссии поступил парнишка из простых людей. Давать обратный ход руководству не удобно и было принято решение. Пусть учится, а там может и отчислим за что-нибудь. Парень оказался упертым. Гранит науки грызет. Сессии сдает. И вот пришло время самостоятельной работы на тему: "Нота протеста". Группа начала писать и сдавать готовые работы. Препод сидит и по мере сдачи работ просматривает их. Взяв в руки работу парнишки, начал читать. И, по мере прочтения, глаза у него вылезали из орбит все больше и больше.
- Боже мой! - воскликнул коммунист со стажем и группа напряглась. Все затаив дыхание уставились на него, а он, держа в руках работу паренька, начал восклицать, что видит перед своими глазами что-то невероятное, новую эпоху в дипломатии. Что за 20 лет дипломатической работы и 15 лет преподавания в этих стенах он ничего подобного не видел. Это что-то из ряда вон выходящее! Теперь дипломатия пойдет по совершенно новому пути развития и т.д. и т.п. После 5 минут восторга и вознесения похвалы он сказал:
- Коллега все прекрасно, кроме двух орфографических ошибок. Во-первых, нас рать пишется слитно, а на кукуй и в *опу раздельно.
***
Тихий городок. Один из многих бывшего СССР. Районный дом культуры. Выездная сессия суда. Слушается дело о разводе. Первые три ряда занимают дворовые кумушки. Сидят обсуждают, переговариваются. За ними прячется мужская половина. Там тоже гул голосов и звон стаканов. Входит судья и начинается слушание дела.
Судья: Гражданка Иванова расскажите суду о причинах, побудивших Вас подать заявление о расторжении брака.
- Ваша честь, дело в том, что мой муж не удовлетворяет мои сексуальные потребности как мужчина.
По залу пошел гул голосов. Сидящая в первом ряду предводительница женской половины ехидным голосом восклицает:
- Ну надо же. Всех удовлетворяет, а её нет.
Сзади раздаётся хриплый мужской голос:
- Да её вообще никто удовлетворить не может.
***
Лес. Ночь. Хорошо поддатый заяц бредёт по тропинке домой. Вдруг впереди он замечает что-то, лежащее на тропике. Сбавив ход, потихоньку начал подходить:
- Эй ты кто?
Тишина. Взяв пруток, заяц начал потихоньку тыкать им в это что-то. Тишина. Никакой ответной реакции. Подойдя вплотную, ткнул лапой. Ничего не происходит. Только тепло почувствовал. Поднеся лапу к морде, лизнул. Тьфу, с*ка, *овно. Тьфу, тьфу. Медвежье, тьфу. Сволочь нашел место где нагадить. Ведь я чуть-чуть ноженькой не наступил!
Ну вроде все. Всем всего хорошего.