замечу - качественного брака
Первое - супруги имеют схожие ценности.
Второе - супруги имеют схожие цели.
К такому выводу мы пришли с молодым человеком, обсуждая опыты браков из кинокартин, истории и окружающих семей.
Один из таких примеров - Фрэнк и Клэр Андервуд из сериала “Карточный домик». Они стали образом качественного брака для моего молодого человека. Они воистину «одна сатана». Практически 30 лет в браке, герои Клэр и Фрэнк показали миру образец такой семьи, в которой нет места ни одиночеству, ни ненависти, ни истерик, ни тлеющего человеческого сосуществования.
Именно у Клэр и Фрэнка есть единые ценности и цели. Они смотрят не друг на друга, а в одном направлении, и успех в делах друг друга считают и своим личным успехом. Они оба помешаны на политической гонке и всегда обсуждают дела Фрэнка: муж получает советы, поддержку и ободрение, когда этого требует его куда-то подевавшаяся самоуверенность. Клэр знает мужа как никто другой и уверена в его победе на политическом поприще.
Да, она многим пожертвовала ради его президентских амбиций, но и она получает признание своих трудов и реализовывает свои завязанные на успехе мужа планы в благотворительной сфере .
А ещё они никогда не забывают, что они супруги и единомышленники. И им друг на друга не плевать. Даже несмотря на их сексуальную неисключительность друг для друга (у них у обоих были любовники), их представления о верности и преданности полностью совпадают.
Да и вообще их жизни не зацикливаются друг на друге, и развитие каждого супруга — это, прежде всего, их собственная самореализация, собственные решения и собственная жизнь. Поэтому когда один супруг выбывает из гонки за достижением очередной цели, у другого нет повода останавливаться.
Добавлю от себя - должны ли супруги всегда быть настолько же хот?🔥
Ещё мы обсудили, что доля участливости каждого в жизни друг друга может сыграть ключевую роль в развитии семейного кризиса.
Когда один, (не)развиваясь в собственной жизни, перестаёт выделять время, силы, заботу, чуткость, принятие своему супругу и его делам, он разрушает склейку «ценностей&целей», которые держат брак.
Если вовремя об этом не поговорить, то уровень недовольства будет накапливаться как снежный ком, и потом люди уже перестают слышать и воспринимать друг друга за призмой взаимных обид.
История из окружающей действительности:
Женщина, открыв бизнес совместно с мужем, через какое-то время ушла в саморазвитие: йога, подруги, салоны красоты, курсы, ребёнок и т.д. Муж перенял на себя её функции в бизнесе, стал заниматься им самостоятельно, набирать работников и расширяться. Жена перестала интересоваться тем, какие трудности преодолевает её муж, какие у него мысли, планы, заботы. Со временем взаимной поддержки и вовлечённости в жизни друг друга не стало совсем. Встал вопрос измен и развода. Под раздачу попали и члены семьи, когда родители бурно выясняли между собой отношения и делили бизнес.
Мой вопрос пока без ответа: Может быть, люди разводятся не от факта сексуальной неисключительности, которую мы называем изменой? А может, потому что нет аккомпанирующих измене проявлений любви в браке, таких как: вовлечённость, чуткость, способность слушать, сопереживать, помогать и подбадривать?
О проявлениях чуткости я писала в этом посте (мои друзья уже троллят меня на тему чуткости)))
Может быть, люди занимаются подменой понятий и самообманом, когда разочаровываются в неверном супруге? Может быть, измену пора трактовать как наплевательское отношение супруга к другому супругу? И "случается" измена раньше секса с другим человеком?
Возвращаясь к теме условий брака, если избавиться от парадигмы соответствия избранника 100500 нашим критериям для его пригодности к браку, остаётся только 2: схожие ценности и схожие цели.
Именно склейка "ценности&цели" определяет, как вы будете смотреть на мир, будете ли вы идти в ногу, будете ли развиваться, будете ли принимать друг друга изменяющимися, разными в разные периоды вашей жизни.
И ещё несколько слов о причинах расставания из-за несоответствия целей&ценностей.
Сегодня прочитала пост у знакомой, посвященный причинам расставания людей. Важно, что она начинающий предприниматель, очень активно занимается продвижением себя и своих продуктов.
Она говорит, что если у людей разная скорость развития, то не стоит ждать от партнёра, что он ради вас начнёт развиваться быстрее или замедляться. И что такая неготовность людей менять свой образ жизни приводит к недовольству, ссорам и расставанию.
Пост этой девушки позволит мне закольцевать свою мысль.
Если сейчас ваш избранник не успевает за вами в ваших целях и ценностях, не разделяет их, почему бы он должен начать это делать после вступления в брак?
Человек просто застрял на месте и не развивается, для вас он стал ношей; двоечником, которого надо подтягивать; отстающим, ради которого требуется сбавить обороты.
Может быть, измена - это ждать от другого партнёра, что он начнёт менять что-то в своей жизни, чтобы подстроиться под ваш темп?
Или измена - это ждать от супруга, что он не будет "постоянно в своих делах, проектах, а начнёт всё-таки проводить время с вами и отдыхать"? В моей голове пошатнулась презумпция адекватности такой претензии одного супруга к другому. Я всегда думала ровно также: "Что за засранец, даже не проводит время со своей семьёй?" Сейчас я стала думать, что, возможно, ему просто никогда не хотелось и не хочется, да и это было видно с самого начала по его поведению в отношениях и с родственниками. А мы надеваем на него общий шаблон семьянина и домочадца, и сами разочаровываемся в несоответствии человека нашим представлениям о нём.
Последняя история:
У одной моей подруги парень не умел чувствовать и выражать любовь - ну просто в семье не научили, не привиты были человеку типичные паттерны поведения, когда один любит другого. И постфактум мы поняли, что он просто не справился с навязанными штампами любящего человека (звонить вечером, делать доставку цветов в памятные даты, водить в кафе, строить семейный очаг и др). Через несколько лет отношений он просто выпрыгнул из них хладнокровно, чтобы дальше не врать ни себе, ни другим. Да и вдруг оказалось, что всё это можно было увидеть с самого начала: и по отношению к маме, к друзьям, к товарищам и пр.
Мораль сей басни: если у человека нет схожих вашим целей и ценностей, у него их и не появится просто от факта вступления в брак. Ну и совпадение по целям и ценностям есть условие качественного брака.
Чтобы поделиться своей историей, пишите на daria.ivashko@yandex.ru