Свекровь говорит невестке:
– Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
– Мама, а краска есть?
– Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
– Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
– Мама, а краска есть?
– Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
– Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
– Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
– Блин, брюки вниз улетели!
– Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
– Вот и беда, что хрен тоже с ними!
Учитель физики:
– Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
– Вячеслав Иванович, это горох!
На уроке физкультуры:
– Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
– Ну, рублей за 300 пробегу.
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
– Гена, а копейка это мало или много?
– Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
– Ну чего смотришь, давай сдачу!
Звери судят змею. Ежик:
– А давайте ей голову отрубим!
– Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
– Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.
– Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
– Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
– Кто же тебе её ночью читать будет?
– Тёща и жена!
Воспитательница в детском садике спрашивает:
– Коля, ты умеешь считать?
– Один, два, три, четыре, пять..
– Машенька, продолжай!
– Шесть, семь, восемь, девять..
– Вовочка, считай дальше!
– Десятка, валет, дама, король и туз!