Эта статья продолжает цикл моих текстов о понятной психологии. В них я постараюсь сгладить различия между психологией научной, с ее не всегда понятным языком, и психологией популярной, которая описывается языком не вполне научным. По сути, моя цель – рассказать о сложном понятно.
Часть вторая. О стыде.
Как и все люди, мои клиенты часто сталкиваются с чувством стыда. Оно может быть очень разным: от легкого смущения за излишнюю (как кажется) откровенность до жгучего ощущения собственного изъяна, из-за которого хочется буквально провалиться сквозь землю.
Здоровое чувство
Чувство стыда отличается от вины как раз этим ощущением личностного «дефекта». Если чувство вины обусловлено какими-то конкретными действиями и осознанием своего проступка, то стыд – это переживание: «Со мной что-то не так».
Для нормального, психологически здорового человека стыд – это хорошее, позитивное чувство. Оно побуждает нас строить свою внутреннюю систему ценностей. Когда нам стыдно за совершенные поступки, мы можем принять решение больше так не делать. Именно это и формирует наши представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. В итоге складывается та система ценностей, на которую мы будем ориентироваться сами, а впоследствии сможем передать детям.
Нормальное чувство стыда здорового человека, во-первых, переживаемо, а во-вторых, адекватно тому стимулу, который его вызвал. Условно говоря, стыд будет сильнее, если мужчина изменил жене и понял, какую боль ей причинил. И слабее, если девушка осознает, что путает дружелюбие и флирт, кокетничая с партнерами своих подруг.
Оба могут решить, как поступать дальше. Например, не делать так в будущем и выбрать иное поведение. Это будет основанием для их личностного развития, взросления, для принятия ответственности. И также базой для здоровых, полноценных отношений, которые станут ресурсными и для них, и для их партнеров.
Но еще бывает стыд невротический и нарциссический.
Невротический стыд
Если сила переживания стыда неадекватна вызвавшему его стимулу, мы говорим о невротическом чувстве. Например, для кого-то мятая юбка, не вовремя сказанное слово или плохая стрижка голове могут стать основанием для самоуничижительного переживания собственной «неполноценности».
Именно это имела в виду психоаналитик Карен Хорни в своем труде «Невротическая личность нашего времени», когда говорила: современный человек, исходя из своей картины мира и окружающих его требований культуры, не может чувствовать себя нормальным, поскольку эти требования невыполнимы. То, чего требует от нас общество, не соответствует тому, чем мы являемся на самом деле.
Например, есть пресловутая «американская мечта» с концепцией о том, что человек должен быть успешен. И чем более он успешен, тем сильнее он может ощущать себя «полноценным». Это идея о том, что любой человек из низов может стать миллиардером.
А если заработать миллиард не получается? Может, он этого не хочет, или у него недостаточно ресурсов или ему не повезло? Тогда он чувствует себя неполноценным, не может быть счастливым и достойным этой жизни. Получается, тогда ему необходимо страдать, что он не такой, как требует собственная культура.
Общество, которое выдвигает нам непомерные требования, может быть малым – например, семья, или огромным - социальная прослойка или государство. Невозможность соответствовать завышенным ожиданиям вызывает ощущение: «Я не такой, каким должен быть. Я не справляюсь». Это порождает невротический стыд. И когда он привычен для человека, даже такая мелочь, как мятая юбка, может вызвать целую бурю переживаний.
Что служит противоядием от невротического стыда?
Конечно, это принятие себя такими, какие мы есть. Это ощущение: «Есть я и мое тело, есть моя жизнь. И я ее принимаю настолько, чтобы получать от нее удовольствие, не принуждая себя быть кем-то еще».
Нарциссическое переживание
Кроме невротического стыда, есть еще и нарциссический. С ним все немножко сложнее, потому что он возникает вообще без стимула. Это чувство может появляться в ситуациях, когда для него вроде бы нет оснований, и быть непереносимым. Такое случается, когда рядом с нами человек с нарциссическим расстройством личности.
Нарцисс не способен переносить стыд. Всю свою жизнь он строит так, чтобы избегать этого чувства. И тогда его берет на себя тот, кто находится рядом. Это удивительная история, похожая на злое волшебство, когда мы, не сделав ничего плохого, переживаем, словно совершили громадную ошибку и сейчас разразится катастрофа.
Моя клиентка после развода одна растила больного ребенка. В какой-то момент ее бывший муж решил, что платит слишком много алиментов, и стал перечислять в три раза меньше. Клиентка подала на него в суд и переживала свое решение как постыдное действие. О чем она только ни думала: что ей нужно наладить с отношения с бывшим, что не стоило с ним разводиться, что надо было ехать и просить, умолять и валяться у него в ногах, а вместо этого она подала на него в суд…
Но ведь постыдный поступок на самом деле совершил в этой ситуации он! Именно он в три раза урезал алименты для своего больного ребенка, которому необходимы лечение и специальная обучающая система. Женщина не покупает для себя ничего и подрабатывает уборщицей у подруги для того, чтобы заработать на минимальное пропитание, так как все остальные деньги уходят на поддержку сына.
Ей нечего стыдиться, она защищена законом: об этом ей напоминают адвокат и судья, который принял решение в ее пользу. Но при этом женщина переживает, как будто позорный поступок совершила она.
Таких историй очень много. Мы можем испытывать это чувство рядом с партнером-нарциссом или родителем-нарциссом.
Женщина, чей муж без предупреждения пришел в пять часов утра, встретила его с истерикой, а на следующий день переживает стыд.
Выйдя замуж за мужчину, неодобренного матерью, дочь услышала от нее на свадьбе слова: «Лучше бы ты умерла еще в младенчестве», - и много лет жила в ощущении стыда от собственного брака.
Весь этот стыд должен бы принадлежать другим людям – нарциссическим личностям. Но они его не принимают. Словно горячую картошку, они мгновенно «перекидывают» его тем, кто рядом.
В чем противоядие?
В понимании, кто на самом деле в этой ситуации совершает проступок. Продолжая метафору, можно назвать это внутренней передачей «горячей картошки» тому, кто ее «раскалил». Для этого необходима аналитическая работа - мы смотрим на реальность и думаем: «А есть ли в этой ситуации то, за что мне стоит стыдиться? Возможно, не я, а кто-то другой делает нечто постыдное?»
Порой женщины приходят ко мне на психотерапию с одним главным запросом, который может быть выражен по-разному: «Что я делаю не так в своем браке?», «Почему у меня не получается?», «Мой муж меня не любит, не уделяет мне внимания, он мне изменяет - и в этом виновата только я». Они рассказывают истории про годы и даже десятилетия собственных попыток наладить отношения. Каким бы ни был результат, они все равно чувствовали себя виноватыми.
Резюме
Как мы видим, стыд может быть разным. Невротический имеет отношение к нашему базовому переживанию несоответствия ожиданиям окружающих. Нормальный, здоровый стыд возникает, когда мы действительно совершаем проступки, благодаря ему мы принимаем решение поступать иначе. И третья форма этого чувства возможна тогда, когда мы переживаем его за кого-то другого, за нарциссического близкого.
Держитесь реальности, держитесь здорового стыда и будьте с этим счастливы.