вДоброго дня, родная!
Сегодня хочу рассказать о том, как ты пришла ко мне.
Ты пришла летом, в конце июля, когда я особо не думала о том, что «пора бы рожать». Ты знаешь, меня стереотипы мало касаются, как, впрочем, и я их. Твой приход ко мне, моя беременность тобою, для меня это тот самый случай, когда можно просто сказать: «Так должно было случиться». И этот простой ответ не спорит в сердце согласием на искренность, потому что так и есть.
Ровно за двадцать пять лет до твоего прихода ко мне, в этот мир пришла я к своим маме и папе, и видимо так нам с тобой обеим было очень нужно – придти в это мир один день, с разницей в двадцать шесть лет.
Хотела ли я тебя? Часто можно слышать этот вопрос адресованный родителям. Очень показательный вопрос. Он как лакмус диагностирует степень зрелости человека. Это как пройтись добровольно под дождем и потом услышать вопрос: А ты хотела промокнуть?
Секс между мужчиной и женщиной всегда имеет последствия. И одно из этих последствий беременность. Новая жизнь двоих участников процесса. Новая жизнь, пришедшая в мир в результате слияния мужчины и женщины.
Я не была замужем за твоим отцом, когда узнала о своей беременности, но я была абсолютна уверенна, что какой-то период в моей жизни от будет с нами.
Мы никогда с твоим отцом не были близки в понимании друг друга, ценностей, взглядов, планов на будущее. Наша встреча была нужна, чтобы родилось два прекрасных человека – ты и твой брат. У вас прекрасный отец и одно из его качеств, которым он собственно и очаровал меня – его тотальная честность и порядочность. Во всём – от мелочей, до глобальных вопросов.
Думаю, нет смысла задавать вопрос о том, хотел ли тебя твой папа. Он, как и я принял естественные последствия наших отношений и поэтому вопрос о том, рожать или нет, у нас не возник.
Была ли я счастлива в период беременности – вот это другой и очень правильный вопрос, который часто упускается по причине того, что если вопросов об аборте и расставании не стоит, и мужчина с женщиной решают жить вместе, они по умолчанию каждый для себя счастлив.
Возможно, у кого-то так и есть, но это не мой случай. Мне было страшно вступать в новый этап моей жизни, где я становлюсь мамой. И вот ведь удивительно! Только сейчас, когда пишу эти строки, пройдя сотни часов работы с психологами, я поняла, что страх стать матерью, который впоследствии совершенно естественно трансформировался в определение «я плохая мать», тот страх появился, когда я забеременела. Мне было страшно стать мамой. В моем случае этот страх из разряда страха смерти - я умру, а что там я не знаю, но там совершенно точно нет ничего того, что есть в моей привычной жизни, и поскольку никаких подсказок и путеводных нитей у меня нет, я боюсь туда идти.
Ты знаешь, что меня не растила моя мама, и у меня нет паттерна материнства. Той опции, которую пришлось обретать отличным от большинства способом.
Кроме страха стать мамой, меня терзали иллюзии, в которых, прежде чем забеременеть, я обязательно должна долго раздумывать над предложением руки и сердца принца с белым, естественно конем. Обязательно должны быть белое платье и пышное празднование свадьбы, свадебное путешествие и замок на вершине горы в живописном месте. Я не помню, когда я себе придумала такую картинку, но помню свою, почти физическую боль, когда с каждым днем беременности я понимала, что времени, когда я больше не беременна не будет никогда, а значит, исполнение роли принцессы не состоится. Второе осознание за сегодня, пока пишу тебе! Вот! Вот когда я подписала себе приговор, о том, что сказочная жизнь принцессы закончена, не успев начаться. Вот же, как интересно работает наш механизм принятия решений и их дальнейшее воплощение в жизнь. А еще насколько полезно писать о своих проживаниях и своем опыте. В процессе написания, вот так, как сверчок из-за угла выпрыгивает неожиданно осознание причин важных последствий в жизни.
И наконец, третья отрава, которой я травила себя. Я курила до, во время и после беременности. Курила и ненавидела себя за это. Курила и презирала себя за свое курение. Как та мышь, которая плакала, но продолжала жрать кактус. Курение было единственным способом успокоения, из всех, мне знакомых на тот момент. Тогда мне не хватало мозгов задать себе простой вопрос: «А это реально тебе помогает?» Не было вопроса, не было ответа, были сигареты.
Вот три яда, которыми я травила себя свою беременность тобою. Есть много разных теорий, что и как влияет на ребенка во время беременности мамы. Я долгое время соглашалась с тем, что от того как проходит беременность зависит ощущение своей нужности и счастья у ребенка. Думала так до тех пор, пока не родился твой брат. Вот кто разметал эти мои представления. За три месяца до беременности я узнала, что он придет ко мне, и я была от этого так счастлива, что эти три месяца летала в таких слоях счастья, о которых не могла даже предполагать. Вся беременность была пропитана умиротворением и покоем, счастьем и наслаждением ожидания сына. И вот из такого состояния родился мальчик, который каждым своим проявлением учил меня тому, что любить это постоянно жить в состоянии любви, и стоит только выйти из этого состояния на пол октавы, то никакое блаженное течение беременности не убедит его в том, что он любим. Но я отвлекалась.
Я не могу знать, что, в чём именно и насколько повлияло на тебя в процессе беременности. Я могу только предположить, что страх неуверенности в себе так сильно пропитал меня, что передался в какой-то мере и тебе.
В следующий раз я расскажу тебе о том, как протекала беременность.
Обнимаю, родная.
#автор_лучникова_наталья #книги_лучниковой #книга_доченька_моя
