Мы все хотим любить и быть любимыми, мечтаем о взаимности. Сначала читаем книги, смотрим фильмы о великой любви, иногда вместе с нашими родителями смотрим. Они любят друг друга. Но в фильмах происходит совсем другое. В семье у нас обыденно всё происходит, родители ведут, как нам кажется, скучные разговоры. На уроках литературы учитель объяснит нам, что означает «конфликт» в романе. В каждом фильме тоже присутствует конфликт. Но по нашему мнению это не имеет ничего общего с теми страстными чувствами, которые испытывают герои. Это, конечно, весьма примитивное объяснение, отчего у нас складывается представление об отношениях мужчины и женщины, как о драме, такой же яркой, как на сцене или экране.
Нам нравится сопереживать героям фильма или книги. Мы обучаемся этим чувствам, запоминаем их. Некоторые из нас пытаются пережить их в реальности. Но где же взять такие страдания и сложности, препятствия на пути к счастью, которое нередко на экране выглядит, как свадьба, невеста в белом, жених в костюме с бабочкой. А создать трудности и препятствия, если таковых не имеется.
Помню, на первом курсе за мной ухаживал мальчик. Он учился на последнем курсе университета. Хороший мальчик, между прочим, добрый, щедрый, внимательный, с чувством юмора, перспективный. Отношения с таким парнем могут складываться только очень благополучно. Мне завидовали. У подруг как-то не складывалась первая любовь. Или вторая. Не складывалась и всё. Я не была влюблена в этого мальчика. Он мне нравился, не более. Подруги, у которых не сложились отношения с парнями, страдали, делились воспоминаниями. Мне говорили, что я ничего не понимаю, слишком счастлива. Догадываетесь, наверное, как мне хотелось пострадать? Мальчик жил в другом городе, собирался после окончания учебы возвращаться домой. Надо объяснять, что я ему сказала на выпускном вечере? Я сказала, что замуж не собираюсь, что мне учиться надо и вообще, я не подхожу ему. Много чего сказала. Он уехал. Я вволю настрадалась. Мы вместе с подругами сидели за бутылочкой винишка и предавались воспоминаниям. Глупость, конечно. Жалею ли я, что так поступила? Я была неправа. Возможно, судьба дала мне великолепный шанс стать счастливой, но мне-то хотелось другого счастья, выстраданного, заслуженного, добытого. Следующие мои отношения с другим парнем я назвала бы «сложными». Я просто выбрала парня с трудным характером, яркого, оригинального, эгоистичного, самовлюбленного, стремившегося всегда находиться в центре внимания. Было весело, в общем, но недолго.
Я слышала много историй с хорошим добрым парнем, похожую на мою. Всем девочкам, подобно мне в том возрасте, хотелось сильных чувств, преодолений, примирений. А где взять примирения, если партнёр добродушен, как плюшевый мишка? Как где — поссориться с ним, инициировать ссору, а если он категорически не хочет ссориться, то обидеться непонятно на что, психануть, придравшись непонятно к чему, зарыдать, что поняла, что он тебя не любит и убежать, как в кино, если не получается бежать по берегу, то запрыгнуть в автобус и уехать в неизвестность, которая закончится на следующей остановке. Потом, оказавшись в одиночестве, можно пострадать, но недолго, и после того, как получим сильные эмоции, позвонить нашему несчастному отвергнутому, пусть возвращается, потому что без него плохо. Вот оно, примирение, с цветами и объятиями. Такое, как нам пригрезилось. Теперь-то у нас настоящие отношения. Но вскоре всё повторяется. Оттолкнуть — вернуть. Не каждый партнёр выдержит такие отношения. После того, как он сбежит к доброй, чуткой, а главное, спокойной и стабильной девушке, у нас будет время подумать о том, как всё получилось, ведь такие сильные чувства были. И другая, подспудная мысль: но почему же с ним, таким хорошим, было так скучно?
Я довольно скоро поняла, что дело не в партнёре. Дело во мне. Это я ищу драму, и я её устрою, даже если всё будет складываться прекрасно. В чём же дело? Во-первых, я неправильно выбрала модель отношений, ориентируясь на литературу и кинематограф, чего в принципе делать не следует, потому что искусство не имеет никакого отношения к реальности. Во-вторых, решила, что следует почитать литературу по психологии. Очень не хотелось признаваться себе, что нуждаюсь в постоянных подтверждениях партнера в том, что он меня любит, что я ему нужна. Есть в этом какая-то тревожность. И в литературе, связанной с психологией отношений пишут, что дело может быть в заниженной самооценке. Это у меня-то? А вдруг… Следует учесть все возможные причины, если больше не хочешь совершать ошибки в отношениях. Бывают случаи, когда человек является просто эмоциональным наркоманом. Ему необходимо испытывать сильные эмоции, что он и делает, провоцируя ссоры, а потом добивается примирений. Ему кажется, что это и есть большая любовь с сильными, яркими чувствами. Вряд ли это любовь. Он получает свою дозу эндорфинов на качелях между скандалом и примирением. Однажды это заканчивается, потому что второй, тот самый, о котором говорят, что танго танцуют вдвоём, больше не хочет так танцевать и уходит.
Что делаем-то, если начались отношения, и партнёр кажется привлекательным по всем статьям, но нас опять одолевает скука оттого, что он, спокойный, предсказуемый, точно знает, чего хочет, внимательный, сочувствующий, самостоятельный? Соблазн разорвать эти отношения довольно велик. Уж мы-то знаем, как добыть настоящие чувства, где эмоции будут зашкаливать, где будет всё, к чему мы уже привыкли, как говорит поэт, «и жизнь, и слёзы, и любовь»? Для начала, разобраться, отработать возможные причины: неправильная модель отношений, эмоциональная наркомания, заниженная самооценка. Вот с этим и работать. Есть неправильная модель, усвоенная из фильмов? Наверное, можно прочитать о сценарном мастерстве, о том, как снимают фильмы, просто чтобы понять, что это работа, произведение искусства, очень далекое от реальности, ещё раз посмотреть, что такое конфликт, а это, говоря простыми словами, причина, по которой у героев не может быть всё хорошо. Оно нам надо? Мы уже решили, что нет. Заниженная самооценка? Надо повышать. Есть много упражнений, методик, в конце концов, надо полюбить себя, хорошую. С эмоциональной наркоманией мне кажется, сложнее всего. Среди моих знакомых есть девушка с подобной проблемой, у неё было несколько романов, потом она поняла, что сильные чувства можно искать не в отношениях, а в другом месте, стала заниматься экстремальными видами спорта, летала на дельтаплане, прыгала с парашютом, немного попустило. Она стала рисовать, ей повезло, у неё оказался талант. Эмоции нашли выход в творчестве. Её мужа очень тревожили её рисунки (она вышла замуж). Ему казалось, что в рисунках слишком много крови и вообще, сюжеты страшноватые. В дальнейшем эта девушка открыла свою школу, где обучала онлайн рисованию на компьютере, потом стала оформителем, преимущественно свадеб. Отношения с мужем прочные, стабильные и конечно, в них присутствует взаимная любовь. Если требуется испытывать сильные эмоции, то для них надо найти другое поле деятельности. Лучше всего в карьере или хобби. Тогда драма останется там, на бумаге или фотографии. А вы будете счастливы с вашим спокойным, стабильным, любящим партнером.