У каждого, кому приходится работать непосредственно с людьми, набирается куча как забавных,так и не очень историй о своих клиентах. Учитывая специфику моей работы, клиенты у меня, мягко говоря, бывают своеобразные. О некоторых из них я хотел бы рассказать.
Примечание: тут будет фигурировать алкоголь и наркотики. Пожалуйста, старайтесь ничего не употреблять. Это плохо. Не поддерживаю.
1.Пациент №1: Горе борец
Для начала сделаем небольшое отступление. В процессе работы мне нужно выдавать клиентам физический контакт,дабы нагнать на них побольше жути, но вот только учитывая мою комплекцию временами это дается сложновато. Будучи довольно высоким и худощавым (один словом дрыщом), я почти сразу осознал,что не каждого клиента я смогу задавить физически, но всегда можно попытаться задавить его психологически.
Так вот о чем это я. Не так давно довелось поработать с довольно забавной командой, которая ради нас проехала аж 200 км из Челябинска. И среди них был он, как мне казалось, мой камень преткновения. Молодой человек лет 27-30, лысый, примерно 170 см роста и с бицепсом как моя голова. Да, очень накаченный.
В общем, иду я по техническому проходу, который скрыт от посторонних глаз, на встречу к этому молодому человеку, дабы отыграть с ним сцену, и слышу его разговор с самим собой: "Е**** в рот, я серебряный призер Челябинска по борьбе, че я , какого-то демона не р*****у?". После этих слов в моей голове появилось две мысли.
- Сейчас будут бить, возможно даже ногами.
- Ну с дрогой то стороны, он всего лишь серебряный призер. То есть, он не так хорошо как кажется, и как минимум в Челябинске есть один человек, способный его побить.
Короче говоря, слабоумие и отвага решили взять верх над здравым смыслом, и я решил рискнуть. Вылетев к нему из темноты и немного сократив дистанцию, я услышал всего два слова: "Понял,осознал". После этих слов наш призер присел на корточки,иии... С низкого старта прыгнул в вентиляционную шахту. Вот что хочется отметить - от места где он присел до шахты примерно 3 метра, и я никогда не видел чтобы человек пробежал её за такое короткое время,буквально несколько секунд. Но на этом наш чемпион не остановился, ему хотелось как можно быстрее покинуть нашу злачную обитель,а спускаться по лестнице казалось слишком долго, и поэтому он решил прыгнуть. Рыбкой. С высоты примерно в 3 метра. На бетон. Может это было чудо, может хорошая физическая подготовка, но в последний момент ему удалось развернуться в воздухе и приземлиться на ноги, и ко моему счастью покинуть нас живым и невредимым.
2.Пациенты №2: Слишком жалостливые торчки
Ох,этих парней я запомнил на всю жизнь. Поработать мне с ними довелось примерно в начале моего пути, и это было что-то с чем-то. Немного распишу ситуацию. Около часа ночи к нам приезжает команда клиентов, 5 человек. Две дамы подшофе, один парень, оказавшийся единственным трезвым так как он был за рулем (забавно, потому что на их "тусе" он был именинником ) и конечно же они, главные герои, двое обкуренных парней. В самом начале по большей част я переживал за своё здоровье и сохранность локации, и, боги, как же я ошибался. Переживать надо было не за себя, я за благополучие наших локальных Джея и Молчаливого Боба, ибо чем дальше мы проходили, тем больше мне казалось что дамы их убьют.
В общем,к чему это я. По сюжету, в одной из сцен, моего персонажа кусает зомби и заражает его вирусом, и ради безопасности остальной команды он отделяет себя от команды магнитной дверью, которая открывается только со стороны актёра. И вот, закрыв дверь и откинувшись на ней чтобы немного отдохнуть, я слышу истошный крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!",рыдания и всхлипы. Ну в первый момент я естественно подумал, что кто-то из этих супер интеллектуалов расшибся насмерть, в панике поднялся дабы подсмотреть в щель, и наблюдал следующую картину: два торчка в обнимку,заливаюсь слезами, устроили мне досрочные поминки с медицинским спиртом. Постаравшись их успокоить, я сказал им, что меня ещё можно спасти, если он смогут достать вакцину. Лучше бы я тихо прилег в углу и умер... Спустя примерно 20 минут борьбы с зомби,неудачных попыток вскрыть промышленный холодильник и слез, парни просекли, что открыть дверь ведущую ко мне у них не получится, и, к моему сожалению, наша недолгая дружба оказалась куда крепче чем дверь. Они выбили её креслом каталкой, подхватили меня на руки, залили в меня вакцину (водичка с пищевым красителем и лимонной кислотой), посадили меня каталку и начали,так сказать, уличные гонки.
И вот спустя ещё пол часа безумных гонок от зомби, наконец то мы всем нашим скопом добрались до конца. Свет от выхода в конце коридора, я на кресле каталке, два торчка, обратный отсчет, и зомби гонится за нами. Но вот в чем загвоздочка. Пол то сам по себе ровный, а вот на выходе порог сантиметров 20 в высоту, который мои спасители не заметили. Дверь скоро откроется. Три,два,один. Рывок каталки на выход,иии... Я лечу лицом вперед на кафель... Торчки снова бросаются в слезы,двери закрываются, крики и рыдания становятся все громче. А я тихо мирно лежу себе на холодном кафеле, с разбитым носом и ощущением спокойствия от того, что все это наконец закончилось.
3.Пациент №3: Товарищ полицейский
И так, 2019 год, 10 ноября, День полиции. Приходит к нам четыре человека, двое мужчин и женщин. Но особого внимания стоит один из них. Называть его по имения я не буду, но мне в память врезалась его кличка - Хомяк. Товарищ Хомяк у нас был не просто полицейским, а оперативником. Выглядел он внушительно. Два метра роста, широченные плечи, руки как лопаты. Ну и будет не лишним ответом, что Хомяк быль пьян. Сильно. Прям в драбадан. Но, на удивление, вел себя довольно хорошо. В общем играем мы с ними, ничего странного не происходит, мои ручные чудовища гоняют их по всей локации, но в один момент я замечаю, что кого-то не хватает, а именно Хомяка и одного из моих актеров. Искать мне их пришлось не долго. Зайдя в одну из комнат я наблюдал следующую картину: лежит мой актер, скрученный, частично связанный, а сверху на нем сидит радостный Хомяк, счастливый, без майки. На мой вопрос, какого собственно хрена он делает, Хомяк ответил коротко и лаконично: "Извиняюсь! Виноват!", и спрыгнув с моего коллеги скрылся в неизвестном направлении.
Больше я бы хотел рассказать в другой раз, и возможно что-то более чернушное и забавное.