Потрясающая штука всё-таки этот Алиэкспресс. Столько всякой полезной мелочи можно отыскать. Раньше оно ведь как было, приходилось на барахолку или блошиный рынок пиздячить, чтобы какую-нибудь интересную хреновину найти. А сейчас всё это под рукой лежит, бери - не хочу, быстро, удобно, и ассортимент большой. Вот смотришь, и глаз радуется.
Недавно искал прикольные чехлы для айфона своего. Не обычного плебейского гаджета, а айфона. Тот, который фирмы Эппл. Яблоко у которого еще надкусанное сзади. Листал я страницы значит, ну, как обычно всё: там тыцнул, туда клацнул, пару раз в предложки перешел. И вроде бы ничего не предвещало беды.
Но каким-то непонятным образом получилось так, что я заказал товар под названием “Секс-кукла. Модель 4: “Китайская рабыня”. Чисто случайно вышло. Видать куда-то нажал не туда, ну, как оно обычно бывает. Случайно ввёл шестнадцатизначный номер карты, свои реквизиты, и подтвердил операцию. Заказал и забыл, знаете? Ой, да не вам меня судить.
Так вот, прошёл месяц, и мне позвонили из отделения почты. Сказали что моя посылка прибыла, её можно забрать. Но я никуда не спешил, поэтому оформил адресную доставку. Просто люблю когда чехол в виде ананаса для моего айфона, тот который фирмы Эппл, доставляют сразу домой из рук в руки. Ну и вместе с ним еще что-то, что я там заказал.
На следующий день в дверь позвонил курьер. Точнее сказать, их почему-то было двое. Я расписался в бланке на получение товара и мне сразу же вручили чехол для моего айфона. Тот, который фирмы Эппл. После этого, пыжась над тяжестью, курьеры затащили в квартиру какой-то деревянный ящик.
Меня конечно сразу насторожил вес посылки, но озвучивать я этого не стал. Мало ли чего там эти азиаты внутрь напаковали. Да и подобный товар я не часто заказываю, откуда мне знать какая должна быть упаковка.
В общем, как только я выпроводил курьеров, сразу же принялся распаковывать свою посылку. Повозившись какое-то время с гвоздодёром и забитой намертво крышкой ящика, я всё-таки смог его распечатать.
Но стоило мне только немного приоткрыть крышку, как из ящика внезапно выскочила голая китайская девушка. Нет, она вовсе не была куклой. Совершенно настоящая, живая, человеческая китаянка. Облокотившись руками на подлокотник рядом стоящего дивана, она жадно глотала воздух, пытаясь отдышаться.
— Это еще что за анимэ? — удивился я неожиданному появлению бюджетной стриптизёрши из деревянного торта.
— Я... рабыня... китайский...— глубоко вдыхая после каждого слова, проговорила девушка, — служить... свой... семпай...
— Нет. Ну, нет! Я заказывал секс-куклу, а не асистентку фокусника.
— Да. Ну да. Кукла. Китайский. Секс. Семпай говорить. Я делать.
— Блять, я как будто с Алиэкспрессом разговариваю.
— Блядь, да. Миядзаки называть так. Семпай нравится.
— Так, послушай, дитя хентая, — я начал немного раздражаться всему абсурду ситуации, поскольку это походило на какой-то нелепый розыгрыш, — давай еще раз, сначала. Как тебя зовут?
— Миядзаки имя, — ответила девушка, слегка поклонившись.
— Хорошо. Теперь скажи, где моя кукла?
— Миядзаки лучше кукла. Дешевле. Семпай нравится.
Я хотел было что-то возразить о человеческой ценности, да и вообще много мыслей крутилось в голове, я о многом собирался спросить. Но чёрт возьми, знаете как тяжело вести диалог с голой женщиной. Мы смотрели друг другу соски в глаза, и мой здравый рассудок явно проигрывал гипнотической части женского тела.
Поэтому, вместо того чтобы продолжить конструктивный диалог, я просто поднял обе своих руки и положил их на упругую грудь Миядзаки. В таком положении мы неподвижно простояли секунд двадцать, и наверное со стороны это выглядело крайне тупо.
Вам когда-нибудь доводилось говорить, держа собеседника за грудь? Если да, то вы меня понимаете. Для остальных поясню: это невероятно сложно. Я оказался в безвыходном положении, мне ничего не оставалось, кроме как начать щупать и сжимать.
— Ох, семпай, — отозвалась Миядзаки на мои прикосновения и подалась грудью вперёд.
Спустя несколько часов, вдоволь насладившись своим приобретением, проведя тест-драйв на гибкость и изучив все труднодоступные места стройной китаянки, я свыкся с мыслью, что едва ли это могло быть розыгрышем. А значит ничего предосудительного нет в том, чтобы использовать свою покупку по её целевому назначению, не смотря на весь конфуз ситуации. К тому же самой Миядзаки это похоже доставляло удовольствие.
На следующие сутки, окончательно успокоившись и приняв реальность такой какой она есть, я уже не стыдился командовать по полной. Ну а что? Всё честно: заказал китайскую секс-рабыню — получи. Я отдавал приказы, как только они приходили мне в голову, а моя рабыня спешила послушно и беспрекословно их выполнять.
Вот тут то и пришла идея впервые попробовать бондаж. Девочки из писательского чата мне все уши прожужжали этим своим шибари. Нет-нет да и скинут чего-нибудь эдакое. Особенно те, которые по натуре своей тихони. Они в этом вообще лучше всех разбираются.
Тут даже можно дать небольшой совет парням: если ваша девушка чересчур застенчива или ведёт себя скованно, просто принесите ей домой какую-нибудь верёвку из гаража. У них неописуемая ментальная связь друг с другом. Как в той рекламе. Сэвэн Ап — просто добавь воды.
Что касается меня, то мои первые попытки навязать морских узлов между аппетитными выпуклостями моей рабыни заканчивались крайне хуёво. Это вовсе не выглядело так эстетично, как на тех картинках из интернетов. Бедная Миядзаки была похожа на покоцанную русалку, которую поймал в сеть моряк-аутист.
Однако я не привык так просто сдаваться, и пройдя сквозь пот, слёзы и шлепки по китайской заднице, мне всё же удалось подвесить связанную Миядзаки к потолку в качестве кожаной люстры. Насладившись плодами титанических усилий, я немного покрутил блестящий гениталиями диско-шар в разные стороны. Пофотографировал её на свой айфон, тот который фирмы Эппл.
Затем я лёг на пол, прямо под свисавшей надо мной сверху рабыней. Просто хотелось оценить работу с разных ракурсов. Это ведь тоже своего рода искусство. Отсюда Миядзаки напоминала мне праздничную пиньяту. Того и гляди сейчас ворвётся толпа детей с завязанными глазами и начнёт лупасить её палками.
Как тебе такой БДСМ, азиатка?
Развязывая Миядзаки, я уже примерно осознавал, чем мы займёмся дальше. В положении лёжа на полу, мне почему-то вдруг вспомнился один странный фетиш, на который я натыкался в интернете. Называется он "форнифилия". Это когда нижний партнёр притворяется мебелью, а верхний пользуется им как предметом интерьера.
С одной стороны, я совершенно равнодушен к подобным практикам. Но с другой стороны, мне как раз не хватало журнального столика в гостинной. Да и не имею я ничего против китайского производства.
Я включил на телевизоре запись трансляции боя за титул временного чемпиона UFC в лёгком весе между Тони Фергюсоном и Джастином Гейджи. Открыл пачку чипсов Люкс со вкусом паприки и банку пива Балтика Девятка. Удобно умостился на мягком диване. Закинул ноги на спину своей рабыне, стоящей на четвереньках на полу. И расслабился, впервые за долгое время. Потому что я мужчина, и я это заслужил.
Но не успел закончиться второй раунд, как у меня затекли колени, сидя в таком положении.
— Какая-то ты нефункциональная, — сделал я замечание Миядзаки.
— Плохая вещь. Рабыня стараться лучше. Семпай злится. — заговорила она как обычно, на языке субтитров из ГТА Сан Андреас, и отвесила себе рукой пощечину.
— Э-э, тумбочка, кончай себя пиздить, — возмутился я её самоуправству.
— Кончай. Семпай сказать. Рабыня делать.
— Что за... Миядзаки, отмена. Просто сядь рядом со мной на диване.
Я жестом показал ей место, и она его заняла.
— Как ты считаешь Миядзаки, кто победит в бою?
— Гейджи побеждать, семпай, — не задумываясь сказала рабыня.
Мы вместе досмотрели поединок. Затем около часа ушло на порку Миядзаки ремнём. Надо ж было ей накаркать, блять. Заслужила.
Окончательно выбившись из сил после насыщенного для нас обоих дня, мы пошли в спальню. Я лежал на кровати, укрывшись пледом и вглядывался вглубь своего матово-чёрного потолка. Рабыня лежала на полу, свернувшись в позе эмбриона.
— Миядзаки, а если хозяин прикажет тебе открыть пиво зубами. В роли открывашки справишься? — мечтательно спросил я её.
— Не только зубами уметь, семпай, — многозначительно ответила рабыня.
— Эх, хорошая ты баба, Миядзаки.
И всё-таки, кто бы что не говорил, а потрясающая штука этот Алиэкспресс. Благослови господь его создателей. Такой чехол урвать для своего айфона! Не нарадуюсь.
P.S. Cсылка на мой рассказ Вконтакте: https://vk.com/wall26549130_12044