Ко мне часто обращаются родители учащихся 5-7 классов со словами: «С моим ребенком что-то творится, я его не узнаю, еще год назад мы с ним нормально общались, а сегодня он может мне нагрубить или отказаться со мной разговаривать!». При этом они обычно действительно искренне удивлены, напуганы и растеряны, и, не зная, что делать, обращаются к психологу.
А ответ обычно самый простой и очевидный. С вашими детьми все в порядке, у них просто переходный возраст, они переживают кризис подросткового возраста. Через данный кризис проходит каждый человек, просто у кого-то он почти не выражен, а у кого-то может проходить очень интенсивно.
Данный кризис характеризуется тем, что у ребенка появляется самосознание, чувство взрослости, потребность в самоутверждении, а так же у подростков наступает половая зрелость. Вследствие этого они начинают предъявлять повышенные требования к себе и окружающим. Их задевает, если с ними общаются, как с «маленькими». Из-за этого они могут начать вести себя грубо или замкнуться в себе.
Так же стоит отметить, что в этом возрасте ведущей деятельностью у подростков становится общение со сверстниками. Из-за того, что отношения со сверстниками, в отличие от отношений с родителями, равноправные, подростки стремятся больше времени проводить именно с ними.
Основная потребность подростков, в данном случае - быть понятым, услышанным и, чтобы с ними говорили на равных.
Как же стоит действовать родителю, чтобы не оттолкнуть от себя ребенка и поддерживать с ним хорошие отношения:
1. Общаться как с взрослым (на равных). О том, поему это важно я уже написала выше, и вам, как родителю, придется только смириться с взрослением вашего ребенка. Если же вы будете продолжать говорить с ним, как с «маленьким» и употреблять фразы вроде: «Слишком взрослый стал?», «Да тебе еще рано об этом думать» и т.п., то он быстро перестанет вам доверять.
2. Относиться серьезно ко всему, что он говорит. Не стоит воспринимать проблемы подростка, как «детские». Для него они сейчас очень даже серьезные и важные. Пусть это будет первая любовь или какая-то ссора с друзьями. Не стоит говорить: «Рано тебе еще о мальчиках (девочках) думать», «Нашел (нашла) о чем беспокоиться, подумаешь», «Вот вырастешь, поймешь, что это все фигня, а не проблемы» и все в таком духе. Это ничем не поможет вашему ребенку и ближе вас не сделает. Лучше выслушайте внимательно все его переживания, попробуйте вспомнить себя в этом возрасте, с этими же проблемами и искренне выразите сопереживание. Лучше всего подойдут фразы вроде: «Да, понимаю, неприятна ситуация, но все обязательно станет лучше», «Мне жаль, что тебе так не повезло, но не стоит опускать рук» и тому подобное.
3. Не ограничивать личное пространство. В данном возрасте у подростков формируется самосознание, идентичность, а так же происходит половое созревание. В связи с этим они начинают нуждаться в уединении. И необходимость эта связана не только с познанием своего тела и его новых потребностей (хотя с этим тоже в достаточной мере), но и с необходимостью переживания своих личных мыслей, чувств и эмоций. Поэтому у подростка должно быть свое уединенное местечко. И если возможности выделить ему целую комнату нет, то нужно организовать хотя бы какой-то его личный уголок, в котором он будет чувствовать себя в безопасности.
Так же не стоит насильно лезть к подростку, когда вы видите, что он что-то переживает, но делиться с вами пока не готов. Такие ситуации случаются часто, ребенок приходит со школы заплаканный, вы спрашиваете «Что случилось», а в ответ слышите «НИЧЕГО!» и ребенок убегает к себе. Родители в этот момент часто идут за ребенком, не давая покоя, донимают его расспросами: «Я же вижу, что что-то случилось, ну расскажи мне, я же переживаю», а в ответ только больше слез и агрессии. Дайте подростку остыть, впустить все эмоции. Скажите: «Хорошо, я вижу, что тебе сейчас плохо, я пока тебя оставлю, но надеюсь, что ты потом поделишься со мной своими переживаниями», «Помни, я всегда готова тебя выслушать и поддержать».
4. Давать свободу самовыражения. Ограничивать в чем-то подростка это, вообще, дурная идея. Тем более если он самовыражается. Этому надо радоваться, даже ели это принимает какие-то неожиданные для вас формы: неформальна одежда, крашеные волосы или наоборот лысая голова, яркий макияж, любовь к музыке вам непонятной или какому-то творчеству. Необходимо поддерживать подростка во всем, если только это не религиозная секта, наркотики или незаконная деятельность. С помощью самовыражения подростки познают себя и формируются, как личности. Вся эта яркая обертка со временем им самим наскучит, зато они в будущем не будут бояться быть собой, отстаивать свои взгляды и добиваться намеченных целей.
5. Всегда поддерживать. Вы в любом случае самый близкий человек для вашего ребенка (даже если он этого не говорит) и он всегда нуждается в вашей поддержке. Просто не забывайте об этом и чаще оказывайте ее ему.
6. Проявлять любовь, даже если в ответ ее поступает меньше. В любви, как и в поддержке, нуждается каждый. Задумайтесь, как давно вы говорили своему ребенку, что любите его? Вообще рекомендуют делать это каждый день. Но если в вашей семье что-то пошло не так и у вас не принято проявлять открыто чувства, то начните с одного раза в неделю. Но при этом не забываете про невербальные проявления любви. Чаще обнимайте своего сына или дочь, поглаживайте по спине, целуйте. Да, перебарщивать с этим тоже не стоит, но и лишать этого совсем - категорически запрещено.
Если подытожить, то просто проявляя понимание, внимание, поддержку и любовь к своему подростку, вы сможете сохранить ваши отношения. Не стоит сильно обижаться, если вам вдруг нагрубят или что-то скроют. Их навыки социальной коммуникации еще формируются и из-за этого они могут наговорить грубостей и глупостей. Вместо того чтобы на них злиться, лучше спокойно поговорить, рассказав, что вас задело. Помните, вы уж были и ребенком и взрослым, а они взрослыми еще не были. Это значит, что вы их должны их понимать и входит в их положение, а не наоборот.