Постом у френдов про нынешнюю чебуречную навеяло....
Эх, горя вы не знаете)))
Довелось как-то мне, Лёше Шемякину и моему супругу поехать на переговоры к оптовикам-распространителям. "Распространители" - это по тем временам Будда, Иисус и священная корова в одном флаконе. Захотят - будет твоему изданию рай, не захотят - долговая яма. Выехали из издательства, пардон, не жрамши... Резонно предположили, что на многочасовых переговорах нам предложат только чай... И тут Лёха увидел "КАФЕ ДЛЯ СВОИХ"... Сделав почти полицейский разворот, притормозили и зашли..
Машина времени существует! Мы в тот момент это точно знали. Грязный прилавок со скудным ассортиментом напитков и пироженок, выписанные вручную из "меню" талончики на заказ...
Лёшка и я (как мясоеды) заказали сосиски и кофе. Петрович, хитро жмуря глаз, произнёс:"Салаги! Вам сейчас подадут варёную половую тряпку под видом мяса. Заказывать нужно только то, что нельзя испортить! Например, яичницу!"
Мальчики пошли за стол, я к раздаче...
По поводу кофе Петрович не ошибся. Его наливали из щербатого алюминиевого чайника - бурдыхлыст с молоком...
Сосиски тоже выглядели странно - вздувшиеся, пузатые, с явным признаком целлюлита по всему телу... Яичницу было велено ОБОЖДАТЬ...
Увидев наши сосиски Петрович заржал: "Ну, будете теперь слушать взрослых?"
После чего заржал в голос уже Лёха, показывая глазами мне на соседние столики, где сиротинились несъеденные кем-то яичницы...
Атмосферу разрядила кокетливая уборщица-алкоголичка. Подмигивая нам свободным от синяка глазом, она вытащила из-за ремня черную марлю, отжала рядом на пол с неё лишнюю воду, помазала тряпкой наш стол и спросила: "Ну, детоньки, всё окей?"
Апофиозом стала яичница.))))))))))))))))
Петрович взял вилку, хлеб, отрезал кусочек, поднёс ко рту...
- Лёх! Как называлась та присадка к карбюратору? - деликатно спросил он и сделал вид, что этот вопрос сейчас для него главный в жизни.И быстро засобирался на выход...
Сильно подозреваю, что присадка пахла вкуснее блюда из яиц...
Так что не жалуйтесь, горя не знавшие!)))
