Попытка проанализировать причины чуства одиночества при наличии полноценного общения. И, естественно, некоторые выводы автора относительно способов это чувство победить.
Я уже привык к ощущению одиночества, которое иногда тревожит меня и, по моим собственным ощущениям, совершенно беспричинно. Ведь как можно чувствовать себя брошенным и одиноким, когда вокруг столько народу? Кто-то звонит и приглашает на встречу, кто-то пишет в социальные сети, кого-то видишь каждый день, общаешься на разные темы. Люди постоянно окружают меня, делятся ощущениями и мыслями.
Во времена ранней юности такое ощущение вызывало сильнейший дискомфорт, казалось противоестественным и неправильным. Иногда, из-за такой вот апатии мне казалось, что я живу неправильно, что все терзания и душевные боли имеют под собой одну единственную причину – неправильное поведение в среде общения. Казалось, что мне надо быть еще более открытым, еще более бесшабашным и веселым, делать все для того, чтоб люди тянулись ко мне, наполняли мою жизнь еще большим количеством мыслей, баек, эмоций. И я менялся, подстраивался под окружение, веселился, открывал себя для других.
Не помогло.
Да, стало больше общения, меньше свободного времени, появились новые увлечения. Но приступы одиночества никуда не делись.
Взрослея, я стал принимать период беспричинного ощущения пустоты как данность. «Шевеление тараканов» в голове, вызванное сезонными перепадами настроения и психики.
Естественно, чтобы не отпугивать легкой степенью помешательства круг общения, ваш покорный слуга никому не рассказывал о своих состояниях и переживаниях. Лишь изредка, особенно близкие люди слышали о переживаниях и депрессиях приходящих из ниоткуда и, также, в никуда уходящих.
Еще позже, мне стало понятно, что никакой связи между количеством знакомых и чувством одиночества нет. Можно общаться с десятками людей, воспринимать их откровения, изливать душу им – ситуации это не изменит. Рано или поздно накатит тоска, ощущение пустоты и непонимания, против которого любое общение и практически любая близость окажутся бессильны.
Не смотря на то, что, со временем, дискомфорт притупился, я искал лекарства. Сейчас с уверенностью могу сказать: помогают две вещи, во-первых, занятость – чем больше ты занят делами и мыслями, тем реже ощущаешь пустоту и одиночество, во-вторых, очень здорово спасает увлеченность и влюбленность. Наверное, любовь и влюбленность помогают даже больше, чем занятость.
Сколько раз замечал: даже если твои чувства безответны, даже если объект твоего вожделения, внимания или, наконец, похоти вытирает об тебя ноги и не желает, даже, общаться, одиноким себя не считаешь. Побочные действия такой таблетки от одиночества тоже есть: чем дольше ты оттягиваешь момент наступления «приступа», тем сильнее он оказывается.
Если своего ты так и не добиваешься, и не вступаешь в отношения, то начинаешь считать себя не только одиноким, но еще и никчемным. Кому из нас не доводилось говорить самому себе: «Да кому ты нужен (нужна), такой (такая), если даже та (тот), ради кого можешь свернуть горы, отворачивается от тебя». Если же чувства оказываются взаимными, то пустота атакует с другой стороны: начинает казаться, что ты слишком зациклен на отношениях и упускаешь другие источники общения.
В общем, поломав несколько лет голову над решением личной проблемы «одиночества в толпе» я решил, что это только мой «таракан» и не более того. С этим надо жить и не обращать внимания.
К тому же жизнь стала динамичнее и насыщеннее, появились рабочие контакты, новые, совершенно другие люди, я встретил женщину, которую искренне полюбил, и она ответила мне взаимностью.
Так бы и была заброшена в дальний угол памяти нерешенная головоломка, если бы не произошел у меня разговор с одним человеком, которого и близким-то назвать язык не поворачивается. Если бы это был близкий друг или давнишний оппонент по философским разговорам, я бы подумал, что сказанное является обычной реакцией на когда-то оброненные мной мысли, но – нет, собеседник мой делился своими собственными «тараканами».
«Знаешь, - говорили мне, - вокруг столько людей, они все зовут куда-то, предлагают провести время… Но мне не хочется общаться. Такое ощущение, что устаешь от всего этого, чувствуешь себя чужим, одиноким…»
«Скучно?» - спрашивал я.
«Нет. Просто кажется, что все эти люди – не мое. Хочется поменять телефон, удалиться из социальных сетей, уехать в другой город и начать жить с чистого листа».
Вот так вот.
Оказывается, это – не только мои заморочки. Не только мне приходится ощущать пустоту и одиночество несмотря на обилие людей и событий вокруг. А если так, то проблема реальна, ее надо решать, иначе она будет только усугубляться.
Для начала я решил пойти от обратного: представить себе, что ощущение «одиночества в толпе» - всего лишь следствие, которое возникает при воздействии на сознание и психику чего-то существенного, но незаметного. Если это так, то первопричина, либо периодически проявляется в виде привычных событий, незаметных ввиду своей ординарности, либо постоянно присутствует, и рождает рецидивы в моменты, когда психика находится в уязвимом состоянии.
Проверить это опытным путем было очень трудно. Первой проблемой явился тот факт, что «приступы» посещали меня достаточно редко и, кроме того, бессистемно. Я просто не успевал отслеживать события и мысли, которые предшествовали ощущению одиночества и пустоты. Второй проблемой было депрессивное состояние, приходящее после «осознания» своего состояния. Думаю, все прекрасно понимают, что делать, думать, стараться в такие моменты не хочется.
Поняв, что эксперименты бессмысленны, я решил обратиться к опыту и, прежде всего, понять, когда это все началось. Ведь не всю же жизнь я этим страдал. Было же время, когда все казалось интересным, а жизнь наполненной и яркой.
Очень скоро выяснилось, что, действительно, лет до пятнадцати – шестнадцати я ни разу не ощущал одиночества. Даже когда я был совсем один, даже когда мне не с кем было говорить или играть все казалось правильным и понятным. Такое ощущение, что тогда кто-то постоянно говорил: «Не страшно, завтра ты пойдешь в школу, и там будет много общения. А уже сегодня вечером родители расскажут тебе что-то интересное или приведут гостей, которые, непременно, окажутся очень хорошими людьми». Увы, вспомнить, действительно ли какой-то голос успокаивал меня или это была иллюзия детства, я не мог. Но очевидным стало другое: с тех пор, в моей жизни произошли изменения, повлекшие за собой сбой сознания.
Вычленить их, разобрать по составляющим, и проблема решена. Зная источник проблемы, бороться с ней будет очень легко.
Да, вот только поймать переломный момент, да еще произошедший во время плавного многолетнего изменения моего мировоззрения оказалось задачей из разряда «иголка в стоге сена».
Я заставлял себя вспоминать самые несущественные события, изменения, мысли – тщетно. В какой-то момент мне пришла в голову мысль связать «одиночество в толпе» с чувством любви. Получалось очень логично: единственное действенное лекарство было открыто мной примерно в том возрасте, когда появилась и сама болезнь. Но и на этом пути меня ждало разочарование. Точно припомнив даты, я убедился, что первая любовь настигла меня где-то на полтора года раньше, чем первый приступ пустоты и одиночества.
Расследование заходило в тупик.
Не скажу, что сильно расстроился по данному поводу. В конечном счете не так-то и важно было находить истинную причину того, что уже почти не причиняло дискомфорта. Люди с этим живут, люди ко всему привыкают.
Я почти забыл про длинный путь своих размышлений, когда одним субботним вечером меня как гром среди ясного неба не накрыла фраза из малюсенькой книжонки. «Мысли о любви» - так, кажется, называлась эта, с позволения сказать, литература. Крохотных размеров книжица размером со спичечный коробок, содержащая не более двадцати изречений, отпечатанных крохотными буковками на розовой бумаге.
Уже не возьмусь судить о точном соответствии высказывания, да и не это главное. Важно лишь то, что эта фраза потянула за собой ответы на вопросы казавшиеся совершенно безответными.
«В любви важно не то насколько хороши мы сами, но то насколько хороши те, кто любит нас».
Вот примерно то, что нашлось на одной из страниц той замечательной книжицы-сувенира.
Казалось бы, что общего может иметь вот эта самая цитата с одиночеством и пустотой? На первый взгляд – ничего. Но вот прислушавшись к себе, к отзвуку этой фразы и к ощущениям, я, наконец, понял.
Я понял почему лет до пятнадцати мы никогда не чувствуем одиночества, я отчетливо осознал почему потом мы не можем избавиться от этого ощущения, я ПОЧУВСТВОВАЛ истинную причину «одиночества в толпе» и осознал ложность найденного мною лекарства.
Все дело, действительно в любви, только не в нашей, а любви к нам! Пока мы дети, нам хватает родительской любви. Она искренняя, она не основана на наших качествах и поступках. Я бы сказал, что родительская любовь – это концентрат, который в последующей жизни встречается очень редко.
Когда мы начинаем взрослеть, родительская любовь постепенно уступает место желанию иной любви, любви не по крови, а по ощущению. Только вот тех, кто будет любить тебя ПРОСТО ТАК, уже нет. Тебя будут любить за то, что ты красивый, или за то, что ты добрый, или от того, что ты удачливый. Мы понимаем это и начинаем носить маски, подстраиваться, меняться. Кому-то удача улыбается, и его начинают любить. Только психика упорно кричит о суррогатности этой любви.
По этой самой причине наша влюбленность и притупляет чувство одиночества: мы ждем, что когда добьемся внимания и чувств со стороны другого человека, то почувствуем ту самую детскую уверенность. Мы снимем все маски, перестанем притворяться, и нас продолжат любить, не смотря ни на что.
И вот тут-то большинство из нас ждет разочарование. Нам кажется, что мы-то любим искренне и беззаветно, а нас любят за что-то. Как ни прискорбно, но чаще всего это так и есть. Один любит, другой позволяет себя любить. И чем больше человек способен на «концентрированную» любовь, тем сильнее ему необходимо ответное и сопоставимое чувство. И, естественно, тем сильнее он переживает отсутствие утерянного в детстве ощущения.
Именно в таком случае понятно и чувство «одиночества в толпе». Какой же толк пусть даже от сотни людей, если они не дают самого главного, того, что мы безуспешно ищем.
Грустно? Плохо?
И вовсе нет. Не грустно и не плохо должно быть тому, кто, подобно мне, осознал причины терзающих и раздражающих ощущений. Потому, что с такой причиной можно нехитро бороться. Оказывается, что совершенно необязательно пытаться переделать себя, открывать душу сонмищу, чужих, в общем-то, людей, не надо жить в постоянном надрыве.
Надо искать, скрупулезно и обстоятельно искать того, кто будет любить просто так. Надо верить, что ощущение, испытанное в детстве, вернется. И еще, надо любить самому. Любить так, как хочешь, чтоб любили тебя.
Может быть, именно в таком случае получится больше никогда не быть одиноким. А если и не получится, то уже точно будешь знать, как с этим бороться.
А еще… По секрету Вам скажу: с появлением в моей жизни детей, ощущение одиночества в толпе практически исчезло! Редко, когда я далеко от дома или когда мои обожаемые отпрыски на меня обижены, оно приходит и немножечко «щекочет» мое сознание. Но совсем не так сильно, как это было раньше.
И, возможно, как раз это и подтверждает, мою правоту. Ведь мы любим наших детей просто так! И они отвечают нам взаимностью!
Главное… Главное не потерять это.