Был выходной, и я сидела одна дома. Хотелось на улицу, все же последние тёплые деньки, но гулять одной как-то глупо. А друзей, таких чтобы не испытывать неловкости, у меня нет. Есть коллеги и знакомые по работе, бывшие однокурсники и бывший парень. Вова. Мы встречалась на третьем курсе. Даже был секс. Вова хмурился и закрывал глаза, будто не хотел меня видеть. Его можно понять, я и сама себе отвратительна. Жирная корова!
Я и мой жир так срослись, что мне сложно различить, где мои, а где – его мысли. А ведь мозг и жир чем-то похожи: бесформенная белая масса. Но жир - паразит, он встроился в мою нервную систему и стремится вытеснить из тела меня, занять как можно больше моего пространства. Он хочет заменить мне мозг. Я слышу, как жир думает за меня мысли, управляет моими мышцами, вырабатывает во мне гормоны. Он присвоил себе мой рот, пищевод, желудок, мои кишки. Он поработил меня, и потому моя жизнь – непрекращающийся внутренний бунт против его власти. А может быть против самой себя.
После завтрака я смотрела тупое ток-шоу, а кто-то внутри меня планировал, чем бы перекусить. Я не была голодная, но…
От мыслей о еде в уме вспыхивали картинки. Я даже ощущала вкус бургера с картошкой фри, слойки с вареньем, шоколадного батончика, ванильного молочного коктейля. А калькулятор внутри меня подсчитывал, сколько я потрачу калорий, если сделаю зарядку, обольюсь холодной водой и как следует разотрусь грубым полотенцем. Я читала, что стресс от перепада температур сжигает более пятиста калорий. Все! Завтра с утра я обязательно сделаю зарядку и обольюсь холодной водой. А сейчас съем чего-то легкого. Йогурт и мюсли. И больше до ужина ничего. А еще лучше – до завтра.
Успокоенная своим твердым решением, я пошла на кухню и, стоя у холодильника, съела йогурт, банан и слойку с вареньем, которую купила вчера и спрятала в холодильник в надежде, что как-то забуду про нее. Перед тем, как вернуться в комнату, я сделала чашку какао и намазала шоколадное масло на батон.
Когда по телевизору начался сериал про женщину-детектива, я вытряхнула из чашки последнюю каплю какао в рот и вдруг опомнилась. Голос внутри меня язвительно произнес: “Обещание не сдержала, нажралась! Слабовольная, жирная корова. Уродина. Противно на тебя смотреть. Заклей себе скотчем рот, чтобы не жрать! А лучше – зашей». Стало так стыдно, что захотелось себя убить. Все, больше не буду есть. До завтра. До конца дня. От этого решения мне полегчало.
Но вскоре стало как-то тревожно и неуютно от мысли, что витаминов я почти не ем. Хотелось чем-то заесть вредную булку и какао. Я пошла на кухню и взяла яблоко. Нет, я не голодная, но завтра ничего целый день не есть, а яблоко – это витамины, и в нем совершенно нет калорий. Я чуть-чуть.
Догрызая яблоко, во время рекламной паузы снова пошла на кухню. Автоматически отрезала кусок сыра и поняла, что даже не помню, как достала его из холодильника.
“Сыр – полезен, в нем кальций”, - я макнула кусочек в мед. Мне нравилось, что соленый вкус оттенялся сладким.
Когда я вернулось в комнату, меня мутило.
Зачем я так объелась? Я почти плакала от ненависти к себе. Подошла к шкафу, распахнула дверцу и рассматривала себя в профиль и в анфас. Втягивала живот и щеки, но они вываливались. Жир на животе вздрагивал, будто был напуган, что я вот так открыто разглядывала его.
«Какая же ты отвратная, - снова сказал внутренний голос. – Посмотри на себя! Свинота, а не человек! Ты должна что-то с этим сделать! Возьми себя в руки! Завтра - полностью разгрузочный день. И сегодня чтобы ничего не ела! Поняла, толстожопая? Чтобы похудеть надо перестать жрать!»
«Завтра, - будто мантру твердила я, - завтра все будет по-другому». Я вернулась к телевизору, плюхнулась на диван и нажала на пульте кнопку. “Подумать только, дети в Африке голодают! А я выращиваю на себе эту раковую опухоль из жира! Невозможно так! Нужно же что-то делать!»
Я старалась расслабиться, но голос в голове все нудил: “Ты толстая! Тебе ничего не светит, пока не скинешь двадцать килограмм! Сесть на один кефир! На одну гречку! Полностью исключить сладкое!” От этих мыслей я снова ощущала голод, но не физический, а какой-то другой, глубокий и стыдный. Пока я накручивала себя так, на экране шло очередное ток-шоу "Про женщин". Стройные, миловидные девушки рассказывали, что худеть нужно правильно, постепенно уменьшая порции, все записывать и считать калории. Кто-то внутри меня повторял за ними советы и включал их в свою полемику обо мне. «Чтобы похудеть, нужно чаще есть, только понемногу. Ты, наоборот, постоянно пытаешься себе запретить, а потом нажираешься. Это неправильно! Сколько ты сегодня съела калорий? Не знаешь? Нужно было на упаковках смотреть».
На секунду я отключилась, перестала слушать и телевизор и внутренний голос. Где-то за ними, за всеми этими лозунгами, советами и приказами самой себе, как предчувствие, мелькнула догадка, что этот голос и есть мой жир, который дурит меня, прикидываясь хорошим. Все эти советы о похудении, вся эта бравада по поводу меня самой –происки моего жира, который таким вот хитрым образом заставляет меня испытывать постоянный голод.
Может, пора перестать худеть, и начать думать о другом? О музыке, сходить на концерт. В мире столько прекрасных музыкантов. Или о книгах. Посетить выставку или отправиться в клуб потанцевать. Я же молода. Жизнь проходит. Жаль только не с кем. Только одна сила могла бы меня вытянуть – любовь. Надо крепко влюбиться, можно и безответно, чтобы думать только о нем и забыть хотя бы на время эту изнурительную борьбу между мной и моим жиром.
Зазвонил телефон. Я взяла трубку и сказала испуганным голосом:
- Алло, - мне так редко кто-то звонил.
-Это Вова. Помнишь, мы как-то ходили в кино и потом… Ну, целовались и прочее.
- Помню, - настороженно ответила я. – Привет.
- Может, встретимся?
- Зачем? – спросила я и вспомнила, что с тех пор, как мы расстались, прошло около трех лет. За это время я прибавила шесть килограммов. Он будет смотреть на меня и думать, что я - отвратительная толстуха.
- Я часто думаю о тебе. Мне кажется, мы как-то неправильно расстались.
- Да, вроде бы, нет.
- Как ты живешь сейчас?
- Все в порядке, - я слышала свой недовольный тон и с ужасом понимала, что стараюсь избавиться от него.
Голос внутри меня вопил: «Пожалуйста, только не вешай трубку! Мне нужна помощь! Ты нужен мне, чтобы выбраться из этого ада!». Но там, на другом конце, Вова слышал в своем телефоне мое сопение и думал, что я жду, когда он попрощается и положит трубку . Я зажмурилась, напряглась всем телом и постаралась стряхнуть оцепенение, навязанное моим жиром.
- Ну ладно, - сказал он. – Прости, если помешал.
- Да нет, что ты, - ответила я, обливаясь потом. – Я рада, что ты позвонил. Я тоже сегодня тебя вспоминала.
- Правда? Это классно. Ладно. Мне пора. Пока.
Я услышала короткие гудки и злорадный хохот своего жира. Кажется, он весь трясся от смеха над моей глупостью. «Бесполезно! – сказал он. – Кому могут нравиться такие толстухи?».
Я сидела в кресле и плакала. Мне непременно надо худеть. Непременно! Все, решено! Пока не похудею, вообще не буду есть!