Представьте: у любимого человека есть неприятная вам привычка срываться на крик. Или курить в постели. Или часами висеть на телефоне, сидеть в интернете и так далее и тому подобное. И как вам добиться того, чтобы он пересмотрел своё поведение? Ждать пока сам додумается? К сожалению, в большинстве случаев, это путь в никуда. Потому что когда мы не обозначаем свою позицию, люди, даже близкие, чаще всего решают, что нас всё устраивает. А раз нас всё устраивает, то с какого перепугу что-то менять? Поэтому, не попросив человека пересмотреть своё поведение, мы обречены в дальнейшем воспринимать происходящее, как должное, и накапливать внутреннее раздражение. А к чему это ведёт, думаю, объяснять не надо.
Ну, и отдельная тема, идеально вписывающаяся в эту логику, это просьба о помощи. Сюда же можно смело относить просьбы о подарках, желанных покупках и т. п. Ждать, что мужчина сам придёт к этой мысли, ещё более нелепо, чем надеяться, что он сам догадается не курить в спальне. Как он должен догадаться? Он же не экстрасенс! Поэтому лучше избавиться от романтических иллюзий из разряда «если он меня любит, то поймёт без слов».
Когда женщина не обращается к своему избраннику с просьбами, у него создается ощущение, что она всё может сама. Типа, она сильная, самодостаточная и т. д. И зачем ей тогда еще кто-то? Большинство мужчин в этой ситуации начинают чувствовать себя ненужными. И деградируют. Например, начинают заниматься всякой ерундой, заводят себе вредные увлечения и даже уходят из семьи. Потому как одна из базовых потребностей мужчин заключается как раз в том, чтобы быть нужными. И задача женщины – помочь мужчине расчехлить свой суперменский плащ.
А теперь, когда не осталось вопросов, почему не надо ждать у моря погоды, расскажем, как психологи советуют правильно просить, чтобы всегда получать желаемое.
1. Просить мужчину надо деликатно.
Одна из главных причин, по которым мужчина отказывает женщине, кроется в том, что в её просьбе зачастую явно слышен приказ. А подчиняться приказам никто не любит. Тем более, если они исходят от женщины. Да, ничего не поделаешь. Можно воспринимать это как сексизм, шовинизм или ещё какой-нибудь «-изм», но большинство мужчин считают, что если кто-то и может приказывать, то это они сами, но никак не их спутницы. Можно, конечно, попытаться и дальше донкихотствовать и бесконечно воевать с ветряными мельницами, продолжая строить из себя генеральшу. Но результат, скорее всего, будет ничтожным. А вот потери по ходу ведения боевых действий – удручающими. А можно «включить женщину» и добиться своего без потерь. Помните слова другого булгаковского персонажа? Профессор Преображенский настаивал, что на живое существо можно воздействовать только лаской. Так воздействуйте!
2. Повторять просьбы мужчине необходимо несколько раз.
Чаще всего женщина просит один раз. А дальше ждёт и закипает, накручивая себя и надумывая миллион объяснений. «Ему на меня плевать, мало того, что сам не додумался это сделать, ещё и просьбу мою игнорирует». В итоге она делает это сама, а он даже не помнит, что его о чём-то просили. И не догадывается о причине её раздражения. Может ли причиной быть то, что ему действительно плевать? Конечно, может. Но это уже предмет другого разговора. Но часто бывает так, что мужчина просто не «услышал» просьбу. Прозвучать-то она прозвучала, но если в тот момент его мысли (или он целиком) были поглощены чем-то другим (работой, просмотром фильма, футбольной трансляции и проч.), то просьба до него банально не дошла. Он не то что забыл – он и не помнил. Потому что не слышал. Мужчины – существа однозадачные. Это надо усвоить раз и навсегда. Это научный факт. Данность. Как дождь или снег. Глупо обижаться на дождь. Надо просто иметь при себе зонт. В данном случае, зонт – это понимание, что однажды озвученная просьба чаще всего – пустое сотрясание воздуха. Просить надо в правильный момент (когда он в состоянии воспринимать), быть готовой к тому, что просьбу придётся повторять и не раздражаться из-за этого.
3. После того, как попросили мужчину, дайте время среагировать.
Как уже говорилось, мужчины очень часто могут «не услышать» вашу просьбу. И если вы, озвучив её разок-другой, плюнете и сделаете все сами, то лишите вас обоих возможности для роста и развития. Если не готовы ждать, лучше уж сразу делайте сами. Нужно вам, скажем, последить за молоком, чтобы оно не убежало на плите. Пока он поймет, что это его задача — молоко уже убежало. Поэтому лучше постоять пять минут у плиты самой и напомнить о своей просьбе ему. Молоко не убежит в любом случае, а вы обзаведётесь полезным навыком избегать раздражения на, в сущности, ровном месте. А вот если задача может какое-то время подождать — попросите. Несколько раз. И не делайте сами. Не мешайте ему становиться лучше. Увидев, что вы попросили, а потом сами же всё и сделали, он задастся вопросом: а зачем тогда просила? Сама же прекрасно справилась. Это в лучшем случае. А в худшем – случится то, о чём я говорил выше – он снова убедится в своей ненужности. И тогда вообще перестанет реагировать на любые ваши просьбы.
4. Чётко формулировать свои просьбы.
Поставьте задачу. Сформулируйте свою просьбу или желание. Забудьте про «книжные» глупости вроде «если ты меня любишь, ты догадаешься сам». Не усложняйте. В жизни и так хватает проблем, чтобы создавать их себе самостоятельно. Ещё один факт, который надо принять, как данность: большинство мужчин не понимают намеков. Или понимают по-своему. Вам нужны такие «сюрпризы»? Или вам нужно добиться поставленной цели? Если вам интереснее получить то, что вы хотите, так не создавайте ненужных помех, ожидая от мужчины наличия сверсхспособностей.
5. Быть готовой к отказу.
Это то, что отличает просьбу от приказа. Если я внутренне не готов к отказу, то никогда ни о чём не прошу. Да, отказ близкого человека часто нами воспринимается болезненно, но это не значит, что наша реакция оправданна. Он же живой человек, у него могли быть другие планы. Или другое видение ситуации. Как бы то ни было, отказ не всегда означает его нежелание выполнить просьбу, иногда её просто невозможно выполнить. Или на это уйдёт слишком много сил (времени, денег – в зависимости от ситуации). И он считает это нецелесообразным. И вполне имеет право отказать. И чтобы научиться этой премудрости, тренироваться лучше на тех вещах, где отказ вас не так сильно ранит. И где, по большому счёту, будет для вас непринципиален. Но это никак не отменяет уже приведённых выше пунктов про необходимость просить ласково и взять привычку свои просьбы деликатно повторять. Ну, и, само собой, не закатывать скандалов из-за отказа.
6. Благодарить.
Это важно. Причём, благодарить надо искренне, от всего сердца. И эмоционально. Ведь любой процесс должен быть завершённым. Во всяком случае, во Вселенной мужчины. Вы попросили – он сделал – получил благодарность. Благодарите его, даже если он не сделал, на ваш взгляд, ничего особенного. И даже если сделал не так, как вы того хотели или не с тем результатом, которого ожидали. Он же сделал! Вот и хвалите. Именно за сделанное. Абсурд? Отнюдь. Это, опять же, отсылка к сказанному выше: если его не благодарят, значит, он должен был это сделать. То есть это была не просьба, а приказ. Поэтому ещё одно правило: благодарить всегда. «Спасибо за то, что вынес мусор/помог почистить картошку/забрал ребенка из садика/купил мне это платье». Это просто ещё одна полезная привычка. Именно она мотивирует мужчину помочь вам в следующий раз. И уже не просто помочь, а делать это охотнее, быстрее и лучше. Овладев ею, вы со временем даже можете добиться того, что он (о чудо!) будет реагировать на просьбы уже с первого раза.
7. Научиться хотеть и разрешать себе.
Мужчины откликаются на искру женских желаний. Поэтому причина получаемых вами отказов может быть не в нежелании мужчины сделать что-то для вас, а в том, что он чувствует, что вы сами уже ничего по-большому счёту не желаете. А если не желаете, то и не получите. Даже если говорите, что это не так. Слова – это одно, а вот то, что под ними – совсем другое. Поэтому подумайте, а не разучились ли вы желать? И позволяете ли вы себе получать желаемое? Даже если речь идёт о помощи, не говоря уже о чём-то большем. На самом деле, проблема гораздо больше, чем может показаться. Учёные даже считают, что мы почти все ею страдаем. Просто кто-то в большей степени, а кто-то – в меньшей. Но мы все болеем «вяло-хотелкой», которая вызвана вирусом «я-ничего-недостойна/недостоин». Но тут уже другой человек (в данном случае, мужчина) ни при чем. Ищите корни в детстве. В своем детстве.
Да, всё это не случится «по щелчку». И да, понадобится терпение. Но ведь отношения без терпения – это движение под гору. Вниз. А нам надо куда? Правильно, на самую вершину. Так что не ленимся и вырабатываем у себя полезное качество – терпение. Не то, которое заставляет терпеть и сносить, а то, которое помогает находить мудрые решения общих проблем.