Услышала я. Точнее не так. Сказали моей маме, что у меня всд и невроз, а я потом прочитала об этом в карте.
Вот и пришло время превратить мой Дзен в личный дневник, как я изначально и планировала. Но писать о себе тяжело и больно. Это всегда режет по живому. Поэтому агрессивные комментарии, буду просто блокировать. И поэтому в частности в статье не будет личных фото. Это для меня очень тяжелая тема.
На самом деле ничего смешного в этом нет. Особенно часто встречаю такие комментарии: "Да всд у каждого второго", "это ничего страшного", "все с этим живут". Они так говорят, просто потому что не понимают и их это к счастью не коснулось. К тому же степень всд (или невроза или нервных проявлений) у каждого человека разная и зависит от его нервной системы. Как говорили раньше "слабая нервная конституция". И как её укрепить до сих пор неведомо никому.
Мне было 16 лет, когда ЭТО началось у меня. Внезапные приступы паники, темнота в глазах, сердцебиение, головокружение и ещё куча всяческих интересностей. И начались походы по врачам и посещение стационаров (тогда ещё с мамой).
4 года на антидепрессантах (разных форм и мастей), уколы, разные врачи и как гром среди ясного неба приговор - инвалидность, и слова "это не лечится".
К тому моменту я вышла замуж. Муж знал о моих диагнозах. И мы решили попробовать бороться. Я отказалась от инвалидности. Не хочу им быть. Может, это глупо, но хочется хотя бы временами чувствовать себя человеком.
Уехали в деревню, резко, поменяв место жительства. Из тёплой, уютной, но полной стрессов квартиры, в холодную дырявую избу. Вот так. Радикально. Жалела ли я? Нет. Просто первый год в деревне чувствовала себя так плохо, что не хватало сил ни на что.
Потом стало лучше. Может быть, потому что я наконец-то поверила, что всд это не навсегда. И несмотря на периоды обострений, состояние можно намного улучшить. Читала блоги и отзывы разных всдшников, тех, кто справился совсем и навсегда, так что они действительно зажили полной жизнью. И пыталась, пробовала так делать.
Тут небольшая ремарка для тех, кто будет потом спрашивать. Я считаю себя православным человеком, поэтому общение с духовником и посещение местных святынь считаю одним из шагов к выздоровлению.
Начала ходить определённое количество шагов, пыталась радоваться каждому дню, накачала себе аффирмаций, шума моря и пения птиц. Занялась активной работой - мы завели с мужем сначала козу, потом корову, начали делать для продажи творог и сыр. А самое главное - муж постоянно был рядом, поддерживал и утешал, поэтому исчез основной стресс - боязнь одиночества.
Постепенно начало становиться лучше. Не сразу. Я перестала впадать в предобморочное состояние в супермаркетах, перестала лежать с головной болью и чувствовать себя вялым овощем, перестала вскакивать по ночам от страха и сердцебиения. Наконец, бросила пить таблетки.
Прошёл, наверное, год, такой радостной жизни и тут как гром серди ясного неба - я беременна. Это было тяжело. Нет. Не так. Это было ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Конечно, это были одни из самых радостных месяцев в моей жизни. Я чувствовала себя так, словно Бог нёс меня на руках. Просто потому что я всю беременность проходила в лёгком шоке.
Это было рисково. Очень сильно. Врач ещё в самом начале моей непонятной болезни говорила мне, что ребёнка я не выношу, что мне нельзя беременнеть, потому что всё в беременность обостряется в разы. Акушерка знакомая, с которой я общалась, тоже скептически относилась к моей беременности. Девушки на форуме, с которыми я общалась, смотрели на меня круглыми глазами. А я верила и терпела.
Действительно, все мои нервные болячки обострились в беременность донельзя. Но речь не об этом. Может, когда-нибудь я осмелюсь и расскажу и про это тоже. Но не сейчас. Сейчас пока это слишком тяжело.
А после родов начался треш и ужас.
Сын попал в реанимацию с неутешительным прогнозом. 10 дней на ивл, 3 недели в реанимации и выписка с кучей диагнозов. Причём некоторые врачи качали головой и говорили, что это могло произойти мол, если мама сильно нервничала в беременность. А я нервничала! Потому что не умею по-другому! Потому что просто в беременность рвётся там где тонко и у меня весь удар пришёлся на нервную систему.
После родов поездки по врачам, бессонные ночи, и я сохранила молоко! Вспоминаю первый год и не понимаю, как я вообще выжила. Но всд пока затаилась. И только наверное через год меня накрыло. А в два года сына, когда началась осень, накрыло так, что я еле выбралась, на год.
И вот сейчас, когда этот год позади, сын растёт и радует нас, диагнозы сняли, а я снова вернулась к творчеству, я хочу ответить себе, а потом и всем тем, кто не верит в всд и считает, что это всё выдумки и что надо (работать, рожать, бегать, всё у нас в голове и так далее - нужное подчеркнуть).
Такое самочувствие это реально очень и очень тяжело. Жить, когда у тебя постоянно пульс за 120, болит голова, нервные судороги, так что сводит всё тело, панические приступы, резко становится плохо от громких звуков и яркого света, мягко говоря нелегко. За всё это время я так и не пришла к выводу, что за зверь этот всд и с чем его едят. Исчезнет он когда-нибудь насовсем или затаится на время? Не знаю. Знаю только, что становится лучше, если больше двигаться. Но не знаю, как это осуществить.
Мечтаю ещё об одном ребёнке, но для меня снова пережить всё это - сродни подвигу. Может быть, когда-нибудь я на него решусь. А пока не знаю.
Спасибо всем за то, что дослушали мою сумбурную исповедь.
Если интересно - подписывайтесь на канал, ставьте лайк и делитесь своими историями.
Мои другие статьи
"У вас родится больной ребёнок" - сказал врач, посмотрев на меня
Жена рано или поздно становится прочитанной книгой
Осень - это когда накрывает всд
"Ты сама не хочешь выздоравливать" - сказал мне молодой человек и больше мы не виделись