Здравствуйте, поговорим о том, что нужно делать и чего избегать в семейной жизни, чтобы брак был счастливым.
В каждом браке есть разногласия по поводу денег, мытья посуды и приезда родственников. Но одни пары благополучно это преодолевают, а другие нет. В чём дело?
Ищу ответы в книге Джона Готтмана "7 принципов счастливого брака".
Каждый видит в семейном счастье что-то своё. Но есть профессионалы, которые занимаются счастьем «всерьёз», например основатель Института изучения брака и отношений Джон Готтман.
В течение 14 лет Готтман изучал супружеские пары и определил свои 7 принципов счастливого брака, которые описал в одноименной книге.
Вот эти принципы:
Принцип 1. Интересуйтесь жизнью друг друга
Вы скажете: " Как интересоваться, если 100 лет замужем, и вообще всё скучно".
А вы уверены, что хорошо знаете своего супруга, чего он хочет от жизни, о чём он волнуется и на что надеется?
Напишу здесь лишь несколько вопросов, на которые необходимо знать ответ:
- Какие три события самые важные в жизни вашего партнёра?
- Какова жизненная философия вашего супруга?
- Какие личные качества он хочет приобрести?
- В какой области он чувствует себя наиболее компетентным?
- Чего он стыдится, на что надеется, чего опасается?
и теперь простенькие:
- Лучшее событие в его детстве.
- Любимый способ утешения для него.
- Самая большая нереализованная мечта. И т.д.
Если вы знаете на все эти вопросы ответ, значит первый принцип соблюдён.
Принцип 2. Культивируйте нежность и восхищение
Как ни крути, искать изъяны всегда проще, чем достоинства. Автор советует найти три качества, которые восхищают в супруге и рассказать ему о них.
Предлагается список, из которого следует выбрать: любящий, умный, верный, честный, спортивный, творческий, страстный, организованный, с хорошим вкусом, трудолюбивый, замечательный родитель, амбициозный, понимающий... (выбирайте и скорее расскажите своему любимому, что вас в нём привлекает).
Что касается нежности, автор предлагает пройти семинедельный курс (!), чтобы привыкнуть позитивно думать о партнёре. Если научиться мысленно сосредотачиваться на положительных качествах супруга, то испытывать приливы нежности вы сможете чаще.
В течение семи недель вам предлагается размышлять всего над одной позитивной установкой о партнёре в день. Так можно приучить себя думать о супруге в положительном ключе. Можно записывать свои мысли в ежедневник и пробовать письменно комментировать ежедневную позитивную установку.
Например:
Мысль: я горжусь своей семьей
Комментарий: помню один момент, когда испытала особую гордость, что мой супруг рядом со мной...
Принцип 3. Будьте внимательны друг к другу в мелочах
Задайте себе вопрос, что я предпринимаю ежедневно, чтобы улучшить свой брак? Задали? Увеличьте количество конкретных шагов в этом направлении.
Примеры шагов:
- купить вместе подарки;
- планировать вечеринку;
- звонить, чтобы просто спросить, как дела;
- вместе заниматься спортом;
- планировать отпуск вдвоём;
- читать вслух друг другу;
Внимание- это основа романтики, страсти и душевной близости.
Попробуйте записывать все знаки внимания, которые вы оказываете супругу и работайте над тем, чтобы этот список пополнялся.
Принцип 4. Позвольте жене командовать
Джон Готтман объясняет свой совет тем, что женщины менее агрессивны, поэтому их «командование» менее травматично для отношений и даёт больше возможностей для компромисса.
"Как скажешь, дорогая" отличная фраза после которой женщина довольная, что муж "разделил с ней власть" становится сговорчивей и с радостью уступает ему право принять решение.
Принцип 5. Обсуждайте проблемы правильно
Автор утверждает, что если вы начинаете разговор на повышенных тонах, то закончите его ещё более драматично. Поэтому следует практиковать «мягкое» начало разговора, чего бы это вам не стоило.
Вспомните, как вы общаетесь с гостем, когда он говорит, что забыл шляпу, мы говорим :"Ой, ты забыл шляпу", а не "Что с тобой такое? Вот всегда так! Как можно быть таким невнимательным".
С чужими людьми мы более терпимы и сдержаны, а ведь близкие нуждаются в этом не меньше.
Принцип 6. Смиритесь с тем, что вы разные
Представьте, что ваше глубинное желание чувствовать себя всегда в безопасности, а ваш партнёр рассматривает жизнь как большое приключение. Здесь нет смысла спорить, чьи желания важнее, просто важно понять источник этих желаний и принять его.
Мечты партнёра можно не разделять, но уважать их обязательно.
Любая попытка скрыть свою мечту с целью приспособиться к браку чревата конфликтом, который заведет вас в тупик. Поэтому так важно говорить любимому да и самому себе о своих мечтах, не замалчивать их, потому что они ведут нас к счастью.
Принцип 7. Общие цели, традиции, ритуалы.
Каждая семья создаёт свою микрокультуру. Мы вместе не только для того, чтобы растить детей, заниматься любовью и вести хозяйство. Мы способны создать культуру богатую символами и ритуалами. Семья- это то место, где мы по-настоящему творим жизнь, задаваём ей рамки и вводим свои правила, украшаем её своими смыслами и знаками. Это то место, где можно и нужно говорить о своих ценностях, внедрять их и наблюдать, как они приносят плоды.
На первый взгляд кажется, что Джон Готтман говорит об очевидных и примитивных вещах, но если отнестись к его советам серьёзно и проработать их с ручкой и бумагой, то значительные улучшения в отношениях можно получить уже через несколько часов.
Спасибо, что дочитали статью. Всем любви) Всех обняла)