Вот перед вами взрослый человек. Но вы смотрите на него и удивляетесь. «Почему он так заискивает перед всеми?»; «Почему ему так важно чье-то там мнение?»; «Что же он такой уступчивый? Все время боится кого-то обидеть».
А ведь нас много таких, взрослых.
Откуда это берется?
Берется это из детства. А именно из возраста наших четырех – пяти лет, когда мы «словили» травму привязанности. Да и не абы где, а на уровне значимости.
И эта травма повлияла на очень многое в нашей жизни.
· На степень уверенности в себе.
· На то, что мы слишком зависим от мнения окружающих.
· На то, что на нас «ездит» начальство и коллеги.
· На то, как мы невротически влюбляемся в людей, которым не нужны.
И на много чего еще.
Так что это за травма столь страшная?
Итак, нам четыре года. Мы веселы, довольны жизнью. У нас, к примеру, полная семья.
И тут мы неосознанно начинаем подмечать: наши родители особенно близки с теми, кем они дорожат. И делаем вывод – нужно, чтобы они нами дорожили! А для этого мы должны хорошо себя вести.
Мы становимся более покладистыми. Делаем что-то приятное для мамы и папы. Заглядываем им в глаза и ищем там ответ на вопрос: «Вы меня любите? Я для вас дорог?». «Посмотрите, какой я хороший! Как я стараюсь для вас!»
Мы пытаемся во всем соответствовать ожиданиям родителей. Чтобы они нас заметили, отметили наши успехи. Ласково погладили по головке.
Папа много работает. Мама поглощена домашними делами. Возится с младшим. Ей не всегда удается переключить на нас свое внимание. Частенько мы обращаемся к маме, а она в этот момент чем-то очень занята. Нам-то нужно, чтобы она просто откликнулась, посмотрела на нас, увидела нас – но нет, она дает односложное: «Да/Нет/Отстань!/ Ты не видишь, что я не могу сейчас?!». И мы убираемся восвояси. С сильным ощущением дискомфота. И как-то сами справляемся с этим монстром под кроватью.
Потом в садике мы рисуем красивого зайчика. Приходим домой и дарим его маме. Она устало смотрит на альбомный лист и спрашивает: «А почему твой зайчик висит в воздухе? Где травка?». Мы в расстроенных чувствах уходим в свою комнату. Мы так старались, наш рисунок казался нам совершенным – а мама сочла его неправильным.
По вечерам мы просим папу поиграть с нами. Но он приходит с работы очень уставшим. Порой он соглашается на игру, но играет как-то отстраненно. Как будто совершает механические действия.
Или же просто отмахивается от нас и говорит: «Поиграй сам. У тебя так много игрушек».
В эти моменты мы ощущаем себя как Гарри Поттер в мантии-невидимке.
Нам ведь не нужно абсолютно все мамино время. Мы уже можем понять, что папа устал. Но мы так сильно ждали его целый день! Мы просто хотим, чтобы на нас обратили внимание. Чтобы нам дали почувствовать, что мы есть.
Чтобы нас отметили, признали.
Если мама просто нас крепко обнимет и скажет, как сильно она соскучилась, – мы найдем в себе силы играть самостоятельно. Но мы будем чувствовать себя любимыми и значимыми. Мы ощутим безопасность и комфорт.
Если родители скажут нам: «Ты лучшее, что случилось в нашей жизни!» – мы испытаем непередаваемое чувство, что мы особенны, уникальны – для своих родителей.
Это ощущение даст нам крепкую опору, с которой мы будем смело идти по жизни. И когда у нас будут возникать сложности, мы легко справимся с ними благодаря тому, что когда-то вдоволь напитались родительской любовью.
Но наши родители боятся. Они боятся нас перехвалить, перелюбить. Они не понимают, что на нашем пути встретится очень много людей, которые захотят обрезать наши крылья. Потому нам и нужно так много родительской любви. Если мы сейчас вдоволь наедимся ею – в будущем мы легко будем отстаивать свои границы.
Да, бывают моменты, когда родители уделяют все свое время именно нам. И тогда мы чувствуем их любовь. Но не часто. Нам не хватает таких моментов в нашей детской жизни.
Зато хватает ощущения, что мы стучимся в глухую стену.
Мы лепим поделки для папы. Он некоторое время разглядывает их, говорит: «Спасибо, молодец», а потом мы случайно находим их в старом заброшенном шкафу.
Мы рисуем рисунки. От всей своей детской души дарим их маме, но она указывает нам на то, что в них есть ошибки.
Нас бьет мальчик из соседнего двора. Мы чувствуем боль и обиду, но родители не замечают наших чувств. Нам говорят, что мальчики не плачут.
Когда у нас что-то выходит (очень хорошо, как нам думается) – родители отмечают, что стоило бы еще постараться.
У нас формируется ощущение, что мы все время «недо». Что мы должны еще поднажать, чтобы начать соответствовать ожиданиям. Мы гоняемся за морковкой, но она так и маячит где-то перед нашим носом.
Потом мы идем в школу, находим там друзей.
При этом мы не чувствуем, что хороши сами по себе. Мы знаем: чтобы быть хорошими, мы должны хорошо учиться, хорошо себя вести. Всецело соответствовать ожиданиям окружающих.
И вроде бы это приносит свои плоды. По крайней мере наших родителей не вызывают в школу. Нам даже дарят грамоты. Мы участвуем в олимпиадах.
Но почему-то это все не прибавляет нам уверенности. Ничто не прибавляет нам уверенности.
Мы находим любимого учителя и яростно доказываем ему, на что способны.
Мы стараемся подражать самым крутым ребятам в школе. Мы пытаемся быть хорошими товарищами. Хотим быть «приняты в тусовку». Помогаем друзьям с учебой. Лишь бы мы были им нужны.
Мы не чувствуем, что чего-то стоим сами по себе. Для того, чтобы стать нужными и интересными, мы должны все время что-то предпринимать.
И вот наконец мы становимся взрослыми.
И почему-то по-прежнему нуждаемся в похвале. Мы удивляемся сами себе. «Ну зачем мне так нужно, чтобы меня хвалили? Ведь я же взрослый человек! Я закончил институт. У меня есть работа. Почему я не чувствую уверенности?»
«Почему мне так сложно отстаивать свое мнение?»
«Почему мне так важно, что эта женщина обо мне подумает?»
«Какое им всем дело до меня и какое мне до них?»
Мы занимаемся бесконечным самокопанием. Постоянно совершенствуемся. Покупаем различные курсы, проходим тренинги.
Мы постоянно что-то пытаемся добрать.
Стоит начальнику похвалить нас (ох, да еще и при всех) – мы готовы работать на него почти бесплатно.
Стоит подруге отметить наше трудолюбие и упорство – мы рады оказать ей какую угодно услугу.
А наши отношения с противоположным полом требуют отдельного упоминания.
Почему-то мы обращаем внимание именно на тех, кому наша персона не интересна. Нас привлекают отстраненные, холодные партнеры.
Те, кого нужно завоевывать. И чем сложнее этот процесс – тем интереснее.
И тогда мы вновь и вновь с энтузиазмом бьемся в глухую стену. Мы страдаем, но при этом испытываем ощущение удовлетворенности. («Вроде бы это нормально, разве нет?»)
Потому что именно такие отношения кажутся ценными.
Если же мы встречаем того, кто сразу отвечает нам взаимностью – мы тут же теряем к нему интерес. Такое общение кажется нам непомерно скучным. И мы снова отправляемся на поиски партнера, которому будем безразличны.
И если бы нам только осознать, что стучась в очередные закрытые двери, мы, на самом деле, стучимся в дверь своих родителей. Что мы раз за разом проигрываем сценарий из детства.
Что повсюду ища похвалы и боясь расстроить окружающих, мы просто-напросто платим вечную дань своей детской травме.
Что мы так и не обзавелись установкой «Я хорош сам по себе» – и поэтому бродим, как привидение по старому замку, в поисках этого принадлежащего нам по праву внутреннего ощущения значимости.
И что мы отказываемся от здоровых отношений с противоположным полом, потому что они выходят за рамки нашего сценария.
Вот такой вот привет из детства.
Узнали ли вы в этом описании кого-то из знакомых людей? А может быть и себя? Делитесь в комментариях!