Приветствую всех на канале «Общение без напряжения»!
Сегодня поговорим о «праздничном общении» - тостах, поздравлениях и пр.
Все вы знаете, как нелегко иногда бывает, например, во время юбилея друзей или родственников, сказать оригинальный тост, поздравить человека и пожелать ему что-нибудь особенное. Некоторые, кто не очень дружит с ораторством, и вовсе сидят в напряжении, ожидая, когда им предоставят слово; и только потом, «отстрелявшись», начинают получать удовольствие от праздника.
Так вот, я хочу поделиться с вами своей методикой составления тостов, которая «спасла» уже не одного «застольного трусишку»)))
Итак, тост.
Что нам нужно: повод и анекдот. Да, именно анекдот. Вспомните известные кавказские тосты - все имеют форму рассказа/притчи. Но мы хотим веселья, поэтому берем анекдот.
Для примера возьмем какой-нибудь старенький, бородатенький - о том, например, как муж не пришел ночевать, жена обзвонила его друзей, и каждый из них сказал, что муж ночевал у него. Рассказали, а потом формулируем тост: так выпьем же за то, чтобы у тебя тоже всегда были такие верные друзья! Причем, из одного анекдота мы можем сформулировать разные тосты. Даже на основе уже упомянутого мы можем выпить и за те времена, когда не было телефонов и жены верили мужьям на слово. И все в том же духе.
Ну, давайте потренируемся. Сейчас я возьму из интернета первые попавшиеся три анекдота из серии «Топ-10 шуток дня», и посмотрим, за что нам сегодня пить)))
- Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься? Так выпьем же за наших жен, которые всегда понимают нас с полуслова и не задают дурацких вопросов!
- Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . . Так выпьем же за то, чтобы никакая еврейская кровь не обманула наши ожидания!
- Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю! Так выпьем же за умение принимать самостоятельные решения!
Я дописала первые пришедшие мне в голову варианты тостов, но вы сами видите, что из любого из этих анекдотов можно сделать и другие тосты: например, в первом, в зависимости от ситуации, - легко заменить «жен» на «детей», «друзей», «коллег», «руководителей». Во втором - тост за то, чтобы мои друзья при любых обстоятельствах были со мной одной крови; или .... и какая бы кровь не текла в наших жилах, раз мы собрались за этим столом... и пр.
Если вы освоите этот нехитрый прием, то вы будете просто обречены на успех и получение титула «Душа компании» - ведь веселый анекдот плюс всегда неожиданная, оригинальная формулировка тоста обеспечат всем друзьям хорошее настроение.
А теперь маленькое домашнее задание: я пишу анекдот, а вы в комментариях формулируете тосты! Победителя определим вместе. А бонус победителю? - одно бесплатное скайп-занятие от меня на выбор: по ораторскому мастерству (любой подраздел - выступление на совещании, переговоры, поздравления и пр.), по английскому или немецкому языку.
Итак, конкурсное задание:
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?
Всем хорошего настроения!