Многим известен термин РПП (расстройство пищевого поведения), но мало кто знает что это на самом деле. Моя история😔⬇
Я никогда не была худой, всегда имела плотное телосложение, при моем росте 172, вес 62-63 кг был всегда нормой. Я никогда не переживала за свои килограммы, взвешивалась разве что на прохождении медкомиссии в школу. Но вот, однажды, после поездки в Киев я немного поправилась. Сама я этого конечно же не заметила, тогда мне было все равно жмут ли мне джинсы или нет и каждый день кушала фаст фуд в больших количествах.
После приезда из Киева вся наша семья отправилась на море, вот там мне впервые и сказали о моих небольших недостатках в виде кг, с которых все и началось.
Я впервые услышала что со мной что-то не так, об этом мне сказал мой папа, это вдвойне обидело меня, ведь то уже мужской взгляд, значит другие мальчики также видят меня.
Вот тогда, приехав домой, я впервые взвесилась сама. На весах была цифра 68 кг. Для меня это не было шоком, ну набрала и набрала, побегаю, попрыгаю, оно и вернётся. Но только не для моих родителей, они чуть ли не начали кричать на меня. "Кошмар! Как можно было так набрать?! У тебя же бока свисают". Мне сейчас даже сложно объяснить, что я чувствовала в тот момент, но отпечаток на моей детской самооценке и психике это оставило не малый.
После чего, поначитываясь сайтов с различными диетами, я решила сесть на дефицит. Я начала есть здоровую еду, никакого сладкого и мучного, строго ограничивала себя во всем, а кг все не уходили.
Мне хотелось быстрее похудеть, чтобы родители похвалили меня, не подозревая, во что мне это все выльется.
После недельных голоданий происходили срывы, я ненавидела праздники и застолья, потому что я не могла сдерживать свой аппетит и наедалась до тошноты.
У меня стал ужасно болеть желудок. Каждое утро я вставала на весы и ненавидела себя за то, что сорвалась и эти гребаные 2 кг, которые я сбрасывала очередную неделю набрала за один вечер. Постоянно винила себя за каждый набранный или не скинутый грамм, плакала в подушку, не могла смотреть на себя в зеркало.
Срывы стали происходить все чаще, мой желудок то вообще ничего не получал, то страшно болел от растяжения.
И вот, в один вечер я снова страшно объелась пока родителей не было дома. Мне стало очень плохо и я, простите за прямоту, пошла возвращать всю еду в туалет. Мне было очень стыдно, что я делаю, но меня уже было не остановить.
Практически каждый день, когда родители уходили из дому, я открывала холодильник, ела лошадиными дозамм и снова шла в ванну. Меня радовали потерянные граммы по утрам на весах после этих перееданий. Я понимала как это плохо, но меня было не остановить.
Я пробовала питаться и интуитивно, и выходить в нормальный ритм жизни, но все было напрасно, я понимала что дело уже в моей голове.
Это длилось несколько месяцев, пока в один из таких дней, вместе с едой в унитазе я не увидела кровь. До сих пор не понимаю, что это было, может я порезала горло ногтем, возможно это желудок стал уже так сдавать.
Я плакала в подушку, говорила маме о своих проблемах( за исключением булимии конечно же), я просто знала что она не поймет меня. Мама все время говорила, что все будет хорошо, успокойся и т.д.
Как-то раз я заметила что уже несколько дней мне не хотелось переедать, затем заметила, что уже пару недель не хожу в ванну после приема пищи. Тогда я подумала, что Бог услышал мои молитвы и у меня началась ремиссия.
Она длилась несколько месяцев, я будто заново стала жить. Меня все время тянуло встать на весы, но я отговаривала себя, всё было прекрасно.
Пока в один из таких чудесных свободных дней я не услышала от родителей фразу: "Что-то ты снова поправилась, полгода назад ты такой не была." И всё. У меня началась истерика, возобновились взвешивания, диеты, дефициты, сушки...
Я просто не могу описать насколько это было морально сложно. Мне всегда нравилось мое тело, но родителям то виднее, как мне тогда казалось. Они знали о том, что со мной происходит, я истерически рассказывала им об РПП, но они до сих пор не понимают до каких масштабов оно тогда выросло.
Вот уже где-то год я нахожусь в ремиссии, кушаю только когда захочу, стараюсь сильно не ограничивать себя, но привычка каждое утро взвешиваться и смотреть калории на упаковках осталась.
Иногда бывает стыдно, когда мой парень поднимает меня на руки, мне кажется что я как слоник, хотя еа самом деле ему совершенно все равно. Мои психологические внушения прошлого еще до конца не отпускают меня. Время от времени я слышу от родителей в свой адрес о том, что я поправилась, а то же время одновременно слышу вопросы: "Почему ты не ешь?"
Я стараюсь не обращать внимания на это и принимать себя, любить, ведь мне очень нравится моя фигура, даже несмотря на то, что во мне 65 кг.
Но порой, мне всё таки обидно и бывает, что плачу тихонько в подушку когда родители уже забыли о том, что сказали мне. Я их очень люблю, но мне жаль, что они так и не понимают какой ураган в моей голове, когда они "просто сказали" что то о моей фигуре.