Всем здравствуйте, это просто история, просто мужчины, который просто пришёл к психологу, просто пришёл один раз и больше не приходил.
Её зовут Наташа, я встретил её, когда мне было 23 года я пришёл в гости к однокласснице, а там была и она, она - высокая красивая блондинка с голубыми глазами, длинными ногами, очень милой улыбкой и нежным румянцем на щеках. Когда она улыбалась на щеках проступали умилительные ямочки. Я пригласил её на свидание, мы долго гуляли по городу, я держал её за руку, у меня кружилась голова мне было очень хорошо, я хотел, чтобы она была со мной на всю жизнь. А потом я приглашал её на свидание, мы ходили в кино, в музеи, в театры, мы говорили о искусстве, о творчестве, о судьбах людей мы говорили и молчали обо всём и не о чём, мы могли говорить и молчать вместе, нам было интересно друг с другом. Наташа говорила мне, что я послан ей небом, что я тот мужчина о котором она мечтала, постоянно вспоминала, что ей нагадала цыганка о том, что мужа будут звать Серёжа и вот он я - её любимый Серёжка. Период ухаживаний длился пол - года, потом я сделал ей предложение, она согласилась, я был на седьмом небе от счастья, через год мы поженились и стали жить вместе.
Уже в первый год совместной жизни куда то делась нежность, ласка и забота. Всё началось меняться, как-то очень быстро и стремительно, даже не понятно с какого момента, то ли со свадьбы, то ли с момента переезда. С её стороны стали появляться какие- то постоянные недовольства, какие - то упрёки, какие-то обидные слова. Наташа была беременна нашим первым сыном, я думал это должно пройти, что всё это из - за беременности, а потом появился наш сынок Кирилл и она начала мне говорить, что я мало зарабатываю, что у нас нет ремонта в квартире, что бедный ребёнок растёт в ужасных условиях. А когда я сделал ремонт, то оказалось, что всё не то и всё не так. Я работал на трёх работах, приходил домой, а там вместо ужина меня ждала недовольная жена, недовольна моим поведением, что я не так положил, ложку, чавкаю, когда ем, что у меня постоянные крошки на столе, и вообще у меня волосатые ноги, я шмыгаю носом и много всего другого, не нравилось и бесило во мне, было ощущение, что её раздражал я весь, в целом. А потом периоды затишья с её стороны менялись на ещё более эмоциональные выпады в мою сторону. Её раздражали мои друзья, мои знакомые, мои увлечения. А так как у неё не было своих подруг, мы ни с кем не дружили, общались только с родственниками. Казалось бы, если я такой плохой, то надо расстаться, но нет, когда я об этом начал говорить с её стороны слышал только ещё большие приступы злобы и обвинения, что я хочу выбросить её на улицу с ребёнком, так как, квартира была моя она мне осталась в наследство от бабушки. И так продолжалось шесть лет, а потом, я решился и подал заявление на развод, и тут оказалось, что Наташа беременная нашим вторым ребёнком, конечно, я забрал заявление. У нас родилась дочка, милое чудесное солнышко - Катя, представьте мои чувства, я всегда мечтал о маленькой девочке. Я проводил с Катей всё время, я бежал домой, играл и умилялся моей доченькой. А вокруг всё оставалось таким же, хочется сказать, что отношений не было, нет они были, просто они были отношениями, построенными на упрёках и обвинениях. Доходило до того что мы не общались месяцами, мы находились в одной двухкомнатной квартире и не общались, нам не о чём было разговаривать, жена постоянно за что - то на меня обижалась, а когда я собирался силами расстаться, Наташа шантажировала меня дочкой, она просто не подпускала меня к ребёнку, или все наши встречи проходили, через Наташины истерики. Я делал попытки сделать наши отношения лучше, как- то даже мы сходили к психологу, но встреча закончилась очень быстро после слов психолога: что отношения делают двое, моя жена сказала, что психолог ничего не понимает и что конечно проблема во мне, я какой -то ни такой, и вообще психолог - дура. Самое забавное, что не смотря на подобные отношения у моей жены оставалось куча энергии на ревность, то есть она меня вроде как ненавидела, но я был в её собственности, таким домашним объектом её ненависти – мысль очень простая «Такая корова нужна самому», ну и конечно вторая мысль: «Ни себе не людям». И всё и всегда в такие моменты сводилось к истерикам, про то что мне безразличны дети, что я готов за любой юбкой мчаться, но и всё в таком духе. Рассказывая Вам эту историю, мой образ вырисовывается как такой розовый и пушистый, типа идеальный образ мужчины, которого загнобила жена. Конечно, нет у меня куча своих минусов я могу и с друзьями выпить, и матюгнуться дома, и носки бросить где попало и ещё много всего не очень хорошего могу сделать. Но, жить в состоянии истерики, с постоянной злобой к людям и к миру как то не очень моё. Кто-то может сказать, что я каблук, ну типа слабый мужик, сильный мужик взял бы и развёлся, а у меня сил типа не хватило что теперь ныть. Не буду оправдываться, но я не каблук – это точно, я просто всегда хотел обыкновенного семейного счастья, ну и чтобы у детей было всё хорошо. Интересные ощущения возникают по истечении прожитых лет, начинаешь понимаешь, что кучу лет ты прожил в состоянии войны с человеком с который вроде как твоя вторая половинка. И не осуждая Наташу прислушиваясь к себе понимаешь, что эти годы оставили прямо негативный осадок в жизни. И вспоминая моменты встречи и ухаживаний с ней, невольно задаёшься вопросом – тогда давно когда был период ухаживаний была моя жена, моя Наташа настоящей или нет? То есть хотя бы тогда меня любили?
А вообще зачем пришёл к психологу? Что хочу? А хочу подробнее про свою жизнь понять: вот с одной стороны у меня двое прекрасных, взрослых детей - которых я вырастил, которые меня любят и жена которая меня скорее всего ненавидит (если это такая форма любви то - это пипец) и я мягко говоря её тоже не люблю.
И вот хочется понять, я правильно сделал что прожил с ней жизнь? И что делать дальше?
Блин, а может мы оба пристукнутые и это наша форма садомазохической любви и это и есть моё счастье?