Короче, были на одной Заставе, офигенные условия для дефекации организма. То есть того самого, крайне важного для любого служивого процесса, очищающего не только бренные тела от вредных шлаков, но и путем неспешной релаксации отчищающие помыслы от всякой скверны. Ибо туалет там имелся прямо в самом теплом здании Заставы, а не как у всех остальных - на лоне природы, в дощатом и продуваемым всеми ветрами сооружении, возведенном по проекту неизвестного архитектора. Где и внутренний дизайн был далек от совершенства, да и все умные мысли теми ветрами выдувало запросто. А работал тот туалет гениально просто – самотеком! Вы-таки не знаете что такое самотек? Ну, так берите свои уши и слушайте сюда! Я уже расскажу вам всю историю его открытия до конца!
Как-то хороший еврейский мальчик Ися Ньютон сидел под деревом и кушал мацу. Ну и конечно думал о чем-то возвышенном. Ну, о том самом, о чем думают все люди, кушая мацу. И делал он это до тех пор, пока ему на голову не блЯкнулось совершенно гойское яблоко и самым не кашерным образом тюкнуло его по темечку. Ися, как и все люди получившие по темечку, сразу стал думать не о возвышенном, а о самом что ни на есть пониженном и приземленном! То есть о дерь… э-э-э-э-э… о фекалообразных продуктах жизнедеятельности людей, покушавших мацу. И придумал-таки закон, по которому, если некоторую массу фекальной жидкости поместить на достаточную высоту и дать ей суверенитета столько, сколько она сможет унести, то она обязательно потечет вниз! И в этом вся гениальность его открытия! Нагадь чем-нибудь наверху и все это потечет к соседям снизу! А если нет соседей, но зато есть труба, по которой все производимое полусотней молодых, здоровых организмов запросто могло покинуть расположение Заставы, то вся проблема сводилась только к тому, чтобы начало самотека расположить как можно выше над уровнем моря.
Что как раз и имело место быть - Застава та на сопке стояла и значит было с откудова стекать всему произведенному. Т.е. все переваренные Заставой продукты сначала попадали в небольшой бетонный коллектор, выкопанный во дворе, а оттуда по вкопанной же трубе, при помощи гениальной силы мысли Иси Ньютона и уже упоминавшегося самотека, самовытекали в овраг. Где самотекущий ручей самоутекал все это в дали необъятные, от глаз и носов подальше. Ну чистый кайф и совершенно здоровая экология!
Но вот беда - абсолютного счастья в жизни не бывает! И поэтому, ближе к зиме, жидкие фракции утекаемого очень логично переходили в другое агрегатное состояние, потому как Ися Ньютон получил по голове всего лишь одним яблоком и поэтому не сообразил придумать еще один закон, запрещающий фекалиям замерзать непосредственно в трубе, совершенно не достигнув конечной цели путешествия. И поэтому зимой, заставским сибаритам приходилось, как и всему остальному пограничному демосу, пользоваться внешним накопителем, сколоченным из досок и стоявшим на некотором удалении от Заставы. Должен заметить, что из врожденной любви к эстетике, тамошние любители медитации, летний способ дефикации завсегда продлевали как могли. Потому как он был намного приятней зимнего - они даже газету «Правда» могли со вкусом почитать-порелаксировать, а не сразу употреблять по прямому назначению. Вот только не всегда это самое продление проходило гладко – частенько, с первыми ночными заморозками весь выделяемый Заставой релакс, коварно застревал в трубе, потому как самотек в полной гармонии с законами физики замерзал. И вот тогда…
И вот тогда самому веселому, с точки зрения Начальника или Старшины, хохмачу на Заставе, доставалась почетная обязанность самотек тот отогреть и тем самым реанимировать его самоутекательные способности, дабы атмосферу Заставы не осквернять выхлопами, невкусно жизнедеятельными.
Делалось это довольно просто - паяльная лампа подключалась к специально обученной треноге, на которой уже стояло всячески готовое помочь проблеме ведро с водой. Вода доводилась до кипения и заливалась в коллектор, тем самым согревая впавшие в кому продукты жизнедеятельности. Одного ведра мало – кипяти следующее, благо не в Сахаре жили и воды в соседнем озере хватало.
И вот как-то раз, специально выделенный хохмач, излишне ленивым оказался. И от того излишне смекалистым. Пару ведер он, конечно, вскипятил и залил, а вот дальше смекать начал. Потому как в конце двадцатого века ручной труд являлся наглым вызовом научно-техническому прогрессу, а все газеты писали, что надо перестраиваться, интенсифицироваться и всячески углУбливаться. Т.е. надо было идти в ногу со временем. Словом, хохмач коренным образом перестроился, взял взрывпакет, да и засадил его в коллектор.
Жахнуло конечно классно, но интенсификации процесса совсем не помогло – самотек только слегка почесался, пробулькал арию герцога из «Риголетто», но из предзимней дрёмы вылазить никак не желал. Тогда было принято решение углУбить взрывопакетную дозу, и вдобавок, для большего эффекта, захлопнуть люк коллектора, чтоб повышенное давление в трубе покрепче на совесть самотека надавило.
Этот петросян от сантехники, связал изолентой уже несколько пакетов, закинул их в люк и сразу сверху крышкой!!!
Мдя… Если не упоминать крышку люка, вмиг поссорившуюся с земным притяжением и отлетевшую на пару метров, то никакого особого эффекта этот фейерверк не произвел. Во всяком случае со стороны хохмача ничего такого не было видно, потому как его самого той крышкой совершенно не задело – на редкость верткий чижик оказался и успел вовремя увернуться. А вот на Заставе, всем присутствующим в умывальнике, а особенно в туалете, было очень даже впечатлительно. Ну, когда еще увидишь фонтан дерьма, бьющий из очка??? Кстати, они там были встроенными в пол (как раньше на вокзалах), что и позволило весь этот пол покрыть ровнехоньким слоем пахучей жидкости. И совсем не тоненьким слоем – излишки даже через порог потекли, на ознакомительную экскурсию с Заставой. А самое интересное, что присутствующие никак не могли взять в толк, откуда такое объемы вытекающей субстанции взялись??? Ну не могли они, даже всем скопом постаравшись, столько произвести и в трубу залить! Ну не кормили их в таких объемах, чтоб там повар не говорил, а Старшина со склада не списывал!
Ну, а самым впечатленным теми объемами был тот самый хохмач, особенно когда ему пришлось полночи, все трубой изрыгнутое собирать в ведра и таскать во внешний накопитель.
А вот про замечательное амбре, тонким ароматом целую неделю витавшее в воздухе и наводящее личный состав на мысли о превратностях бытия, я умолчу…
