Очень Важно не забыть о месте для себя. Первые недели Вы должны будете присутствовать рядом, у Вас должно быть удобное независимое место рядом. Чтобы Вы могли читать или писать, или рукоделием заниматься, пока ребенок выполняет домашнее задание. Это подчеркивает, что он выполняет свое дело, а Вы занимаетесь своим. Уроки не способ для сотрудничества, слишком просто для родителей. Вы рядом, просто как дополнительное усиление внутреннего контроля. Очень трудно заниматься сложным и непонятным делом, легко переключиться на игру. Вы тоже будете меньше раздражаться трудностям ребенка, если для Вас это станет возможностью расслабиться и почитать что-то не слишком требующее внимания. А вот после достаточно успешного выполнения задания обязательно должен быть этап реального приятного сотрудничества: игра в настольные игры, совместное приготовление вкусностей, зарядка или рукоделие. Научитесь поощрять ребенка совместным делом, а не разрешением мультфильма или компьютерной игрой. Ведь вид деятельности не меняется. После умственного труда необходимо движение, а не его иллюзия. Разрешать такие вещи можно после выполнения бытовых заданий: уборка, мытье посуды, физические тренировки.
Частая катастрофическая ошибка родителей, когда ребенка после начала школьной жизни исключают из семейного быта. Для успешного личностного развития необходимо не только умственное, физическое и творческое развитие, но и умение сотрудничать. Семья это первый образец коллектива. У каждого своя роль, обязанность, ответственность. И только ребенку говорят, что твоя задача учиться и может быть убирать за собой в своей комнате. Вся семья, как бы работает на него, малыш вкладывается в личное развитие, а где забота о близких с учетом возросших способностей? Важно и словами озвучивать, о необходимости проявлять любовь к близким реальной заботой для всех в местах общего пользования, а не только для себя. Нагрузки в школе не должны освобождать ребенка от участия в жизни семьи. Это вклад и в его будущую семейную счастливую жизнь, что я работаю, а ты все делаешь дома. Нужно успевать любить дом и семью, когда занимаешься личным развитием, этому продолжаем учить постоянно. Важно доверять и просить о помощи. Ведь Вы тратите время на уроки, хотя в школе уже учились, ребенок помогает Вам в Ваших делах, а потом Вы можете ему уже часть передоверить.
Повторюсь, что Важно не исключать ребенка из семейного быта и учить проявлять любовь и заботу поступками.
Вопрос: Здравствуйте. Обращается к вам мама 7- летнего мальчика, как ни странно по профессии я психолог, но никогда не хотела быть ни педагогом, ни детским психологом, работаю в другой сфере. Всегда считала, что именно психология помогает мне построить хорошие отношения в семье и вырастить сына. До того, как мы пошли в школу всё было прекрасно. Сын очень подвижный, живой, интересный мальчик, с хорошим умственным развитием, но когда мы пошли в школу, мы стали отставать от класса. Сын плохо писал, т.е. видимо мы недостаточно развили моторику и плохо читал. Где-то в середине года меня это стало просто бесить, я не могла спокойно с ним делать уроки, начала кричать, каждый раз садясь за уроки ребенок, думаю, испытывал настоящий стресс. Но честно говоря, просто руки опускались. Возможно, так произошло из-за того, что у меня были определенные ожидания по поводу него. Я ожидала, что в школе он будет успешен, пятерки будут сыпаться, а оказалось в точности до наоборот. Ребенок заканчивает, по моим предположениям, ну как минимум троечником... Последнее время мы постарались взять себя в руки, стараемся спокойно делать уроки, пошли к репетитору, сын стал лучше читать. Но последнее время его поведение в школе - на него жалуются учителя, он уже не первый раз пока один дома после школы, устраивает просто разгром. Запретила трогать зажигалку, т.к. вчера увидела, что он палил свечку, прихожу сегодня - лежит полусгоревшая бумажка и пакет. Опять в сотый раз валяется портфель и смятая форма брошена на кровать, вместо того, чтобы висеть на вешалке. Просто руки опускаются, уже и ругались, и наоборот спокойно и тихо разговаривали, результата нет. Не знаю как реагировать на его поведение.
Ответ: Ваше письмо вызвало у меня тягостное чувство. Рассказываете о маленьком человеке как о существе без личности, которого Вы учите определенным навыкам и все его поступки определяются тем - развита ли моторика или умеет ли читать. Растет в семье мужчина и нет ни слова об отце. Рассказывая о мальчике, Вы постоянно говорите "МЫ". Таким образом, снимая ответственность с ребенка за его поступки. В то же время, мужчина растет только рядом с отцом или если мама любит мужчину и понятно взрослые дела называет. Самой Вам понравился бы послушный мужчина-отличник, убирающий все по местам и ждущий от женщины инструкции? В возрасте от 5-и до 7-и лет в период полоролевой идентификации мальчики осознают себя по полу, понимают, что нельзя быть послушными детьми, нужен личный путь взросления в мужчину и копируют те качества папы, которые мама чаще всего озвучивает. А женщины часто озвучивают отрицательные черты и редко называют хорошее. Вот и приходится изобретать себе развитие, делая все наоборот. Вопрос тоже звучит странный. Реагировать на поступки необходимо адекватно. Только вот нужно понять сына, что заставляет умного и развитого мальчика рушить квартиру, не справляться со школьной программой, вести себя неадекватно с учителем. Кошки мстят хозяевам, когда их несправедливо накажут, поведение Вашего сына похоже на такую же месть, как будто он готов сжечь дом, так ему плохо живется. Опять я бесконечно строю гипотезы, так как информации будто бы и много, только ничего о его условиях жизни, особенно об объекте идентификации - отце. Мальчик и ведет себя как детдомовский, без корней.
Продолжение… Спасибо за комментарий. Да, вы правы, меня, видимо, зациклило на этих навыках чтения и письма и я совсем забыла, что и без них мой сын прекрасный ребенок со своими особенностями личности. Выяснили мы и по поводу поджогов, и по поводу плохого поведения. Слишком плотно он стал дружить с мальчиком с плохим поведением. Папа поговорил с ним и тот пообещал домой его больше не водить и не общаться с ним. Сын понял нас. Поговорила с учителем, ее этот мальчик тоже пугает своим поведением и она давно заметила как он к нашему прицепился, тот не умеет говорить жестко нет, надо нам над этим поработать, а то получается, что очень конформный.
Смотрите мое видео по адаптации детей в школе: