Это один из самых волнующих вопросов в наши дни. Это подтверждает огромная популярность книг и тренингов по «развитию мужа через свою женственность», «создание олигарха из сантехника», «ведические правила, которые помогут вашему мужчине финансово развиться» и прочее… Выбор есть для любого возраста, кармана и вероисповедания. Однако результат не всегда оправдывает ожидания…
Бывает и проще: все подружки встречаются с серьезными мужчинами, а тебе достаются «творческие» или «в кризисе» или еще какие-то прекрасные, но малообеспеченные молодые люди. Или они прекрасны и умны, но абсолютно не имеют амбиций и желания развиваться, в общем просто неудачники в определенных сферах жизни. А ведь хочется и любви, и финансовой стабильности. Что же делать, когда жизнь заставляет выбирать что-то одно? Как найти ключ, который откроет все двери сразу и воплотит удовлетворение обеих потребностей в одном человеке?
Важно примириться с тем фактом, что большую долю наших отношений определяет детский опыт. Почему важно это осознавать? Любые отношения, будь то отношения с партнером, с друзьями, с коллегами, с деньгами, с учебой, и даже с самим собой, определяют нашу жизнь. Поэтому работать над коммуникативными навыками во взрослом возрасте просто необходимо. Детско-родительские отношения также влияют на выбор наших друзей и спутников жизни. Это особенно важно в данном вопросе. Что же вы ожидаете и почему находитесь в отношениях с человеком, которого где-то внутри считаете неудачником?
В 1960-х годах психиатр Джон Боулби создал теорию о взаимосвязи отношений во взрослом возрасте и детском опыте с родителями (подробнее об исследованиях в этой сфере вы можете почитать в наших статьях Какие бывают типы привязанности и как они формируются, Как формируется привязанность на примере макака - резусов, Признаки тревожного типа привязанности).
У ребенка и его попечителя (это может быть любой взрослый, который проводит с первым большую часть времени в первые годы жизни) свои роли в формировании связи: тот, кто старше, обращается с ребенком исходя из своего психологического состояния и жизненного опыта, а малыш отвечает на заботу (или ее отсутствие). Дети пробуют мир на вкус и приспосабливаются к нему различными способами. Их поведение настроено на выживание и на угождение взрослым. У родителей, которые строго наказывают, дети быстро становятся послушными. А у тех, кто не выносит детские истерики, дети становятся истеричными манипуляторами. У отстраненных родителей ребенок может стать депрессивным или наоборот развить синдром дефицита внимания. В любом случае, дети — это отражение бессознательных желаний родителей.
За довольно короткое время малыш вырабатывает стратегию поведения, которая поможет ему оставаться в тесной связи с родителями. Это так же важно для нас и сейчас, когда мы уже выросли и большую часть потребностей можем удовлетворить самостоятельно. Ведь ранние детские стратегии уже запрограммировали нейронные связи в мозге. Такие короткие нейронные связи, которые относятся к детским воспоминаниям, повторяются ежедневно. Уже к 12-18 месяцем нашей жизни привязанность становится шаблонной и повторяется на протяжении всей жизни, только если сознательно человек не решит прервать и изменить эту систему. До этого момента они просто действуют на уровне имплицитной памяти (бессознательного), диктуя нам наше поведение в социуме.
Лишь находясь в благоприятной для развития обстановке, мы начинаем развиваться, имея базовое доверие к миру. Иными словами, развивается надежный тип привязанности. К сожалению, такой вариант воспитания встречается редко.
Любое воспитание, не соответствующее надежному типу привязанности — причина безуспешных отношений. Обычно здесь и кроется ответ на вопрос, почему вы имеете отношения с человеком, который не устраивает вас в достаточной степени. Вы можете считать его «неудачником», «недостаточно...», «неспособным на ...» подставьте свое в пропуски. Отношения между двумя зрелыми личностями с надежной привязанностью равные, честные, открытые, доверительные и понимающие, а тогда подобный взгляд на партнера просто невозможен. Когда отношения строятся именно так, оба партнера остаются в достаточной степени независимыми, счастливыми и расслабленными, они не сравнивают партнеров с кем-то и ничего не ожидают. Но таких людей мало, поэтому не отчаивайтесь, если вы не в их числе.
Если ваши родители были непоследовательными, то у вас не будет опыта расслабленного состояния в отношениях. Ведь как можно расслабиться, когда не знаешь, чего ожидать от близкого? В непредсказуемости родителей ребенок винит себя и боится, что однажды родитель бросит его. Во взрослом возрасте детских страх остается в глубинах души. Даже отчаянно желая любви, дети из таких семей не смогут в достаточной степени доверять партнеру. Такие люди не умеют ждать и выносить фрустрацию в отношениях. Наверняка вы знаете людей, которые бросают партнера, а потом пытаются его вернуть? Они так боятся, что их бросят и причинят им нестерпимую боль, что бросают первые. Но тяга к любви и созависимости столь велика, что, теряя объект привязанности, они страдают еще сильнее и зацикливаются на нем. А еще именно такие люди на стадии страха быть брошенными считают своего партнера неудачником и уверены в том, что найдут себе партию получше. Если вам знаком описанный паттерн, поздравляю, у вас амбивалентный тип привязанности.
Если ваши родители выполняли все функции, но были далеки от вас эмоционально — вы научитесь заботиться о себе самостоятельно. Со временем такие люди уже и забывают о своих нуждах и эмоциональных потребностях. А правда, зачем это надо, если другой человек не удовлетворит их. Если ребенок плачет, а мать не реагирует –– в какой-то момент он перестанет плакать. Возможно даже навсегда. Грустно, что большинство родителей гордятся своими травмированными «самостоятельными детьми». Во взрослом возрасте такие люди строят отношения без особой глубины и эмоциональной привязанности. Ведь признать потребность в близости равносильно унизительному признанию в недостатке своей самостоятельности. Такие люди тоже зачастую считают своих партнеров «неудачниками», ведь нахождение рядом с таким человеком позволяет выстраивать «безопасные» отношения. Всегда думаешь, что есть кто-то лучше, что ты сам лучше своего партнера, а соответственно — он никуда не уйдет. Да а если и уйдет, то большой потерей это не будет. Это позволяет иметь некую дистанцию друг с другом.
Но есть и хорошие новости: мы живем во времена доступной информации, специалистов и знакомств с новыми людьми. Поэтому у вас есть все шансы наработать надежный тип привязанности. При вашем сильном желании и готовности бесстрашной и упорной работы над собой, признания всех своих страхов и недостатков, честности и обратной связи от близкого окружения, вы можете изменить себя и отношения с людьми.
Если вы в отношениях с человеком, который по каким-то причинам вас не устраивает — вероятно, вы считаете себя или его лучше другого. Счастливые и психологически взрослые взаимоотношения существуют лишь там, где оба партнера равны и одинаково счастливы, имеют друзей, интересы и личную жизнь вне отношений. Работа над собой –– и есть ключ к успеху в поисках своего идеального партнера!
Я уверена: если вы дочитали эту статью, ваших сил хватит на то, чтобы кардинально изменить качество своих взаимоотношений. Для записи ко мне на прием вам стоит лишь написать на почту, указанную в шапке профиля.
Любите и будьте любимы!
Спасибо, что прочитали статью! Буду благодарна обратной связи в комментариях. Ваш опыт и мнение важны и полезны как автору, так и другим пользователям. Не забывайте подписываться на канал и ставить лайки.