Доброго времени суток! Рада приветствовать Вас на своём канале!
Вы хотите знать, о чём думает человек, отказавшийся от алкоголя шесть лет назад? Разделилась ли его жизнь на ДО и ПОСЛЕ? Обрёл ли он вожделенную свободу от непобедимой зависимости? Что он чувствует? Как живёт? Почему воспоминания о прошлом не оставляют его в новой, трезвой реальности? Если — да, то эта статья для Вас.
История Оксаны поразила откровенностью. Мне казалось, что она просто констатирует факты своей жизни. Казалось, что она безразлична к излагаемой информации. В итоге всё оказалось совсем наоборот...
Псков, 2012 год
«Что за существо смотрит на меня? Мутный взгляд не выражает ничего. Словно взгляд человека, душа которого покинула тело. Мешки под глазами, серый цвет лица, уголки губ опущены... И пустота. Даже нет намёка на какую-либо эмоцию. Кто это?
Всё просто — это моё отражение в зеркале. Конечно, можно себя успокоить. Вчера мне исполнилось 30 лет. Праздник, наверное, удался. «Наверное» — потому, что я ничего не помню после третьего тоста «за юбиляра»! Проснулась дома, на диване, в пальто и сапогах. Вероятно, добрые друзья доставили тело к месту дислокации. А как радужно всё начиналось...
Санкт-Петербург, 1999 год
Позади чудесные школьные годы, выпускной, торжественные речи, золотая медаль. Я — студентка престижного питерского университета.
У родителей не было денег, чтобы снять для меня квартиру. Да я и не хотела — с удовольствием поселилась в общежитии. Красивый город, новые друзья, далеко идущие жизненные планы, свобода!
Помню то ощущение счастья, когда гуляя по Парку Победы представляла, как получу желанный диплом, устроюсь на работу, куплю квартиру в Питере — городе, который отчаянно любила с детских лет...
Но у жизни были на меня другие планы.
Санкт-Петербург, 2006 год
Весёлая жизнь в общежитии давно позади. Получив заветный диплом я узнала, что специалисты без опыта работа никому не нужны.
Возвращаться к родителям в Псков было стыдно, не хотелось. Почти два месяца обитала у друзей, приятелей, мало знакомых людей. Устроилась работать официанткой в небольшом кафе. Зарплаты хватало на оплату комнатушки, которую удалость снять в тридцати минутах ходьбы от метро. Постоянно хотелось есть, разрывало чувство обиды, отчаяния.
Подрабатывая на ночном банкете познакомилась с Никитой. Хороший, добрый парень, но — избалованный чрезмерной родительской заботой. Через месяц предложил жить вместе. Я согласилась. И началась моя другая жизнь.
Никита работал периодически, потому его доход был нестабильный. Но в общей сумме значительно превышал мой заработок официантки с дипломом о высшем образовании. Весёлые посиделки с алкоголем, и не только, случались почти каждый день. Я не жалуюсь. Никита меня любил, никогда не обижал. Но я пристрастилась к алкоголю.
Сначала пила по чуть-чуть. Потом — стаканами. Потом — запоями. К наркотикам не прикасалась. Похмельем не страдала. По инициативе Никиты стала регулярно высылать небольшую денежную сумму родителям.
В январе 2007 года у нас родилась дочка — Анечка. Через полтора месяца Никита умер от инсульта — официальный диагноз (но я-то знаю, что это обыкновенный перепой). Мы с дочкой уехали к родителям.
Псков, 2012 год
Об Анечке заботятся мои родители, а я пью. Утром, днём, вечером, ночью — пью. Мама убедила меня обратиться к наркологу.
Я прошла установленный курс лечения. Соблюдала все правила, рекомендации. Верила, что смогу начать новую жизнь.
Но чуда не случилось. Лечение в муниципальной клинике принесло один результат — для меня, как для дипломированного специалиста, закрылись двери во все серьёзные учреждения города.
Процесс погружения в небытие продолжился. Однажды утром мне показалось, что моё отражение в зеркале с упрёком покачало головой, губами (без звука) произнесло — «просыпайся»...
Я забрала Анечку и уехала в Питер. Отъезд был тяжёлым. Мама вырывала из моих рук дочку. Кричала: «Делай, что хочешь, только ребёнка оставь». Я не оставила. То ли интуиция, то ли высшие силы внедрили в моё сознание мысль — без дочери я — труп.
Живя во Пскове я не тунеядствовала — работала (продавцом, администратором, курьером, посудомойкой). Хоть и пила постоянно, но на свои, заработанные.
Санкт-Петербург, 2012 год
Скромные накопления позволили снять комнату в спальном районе. Аню определила в детский сад. Искала работу по специальности (я — химик-технолог), но безуспешно. Устроилась администратором в частный отель. Алкогольный кайф вернулся. Но я решила регламентировать выпивки — запретила себе пить в рабочие смены. Получилось.
Через два года меня неожиданно пригласили на работу учителем химии в женскую гимназию (резюме «болталось» на сайте около года). Конечно я согласилась. Тем более администрация согласилась принять мою Анечку в первый класс.
Ох как трудно мне было в плане воздержания от выпивки. В ход пошло всё, кроме официальной медицины (прошлый опыт — сами понимаете). Йога, чудные мантры, самогипноз, спонтанная исповедь в Храме с последующим рыданием на плече батюшки... Трезвая неделя, месяц, год, два...
Санкт-Петербург, 2020 год
Я — заместитель директора гимназии. Преподаю химию. Даю частные уроки. Анечка пошла в седьмой класс.
Я — трезвая. Но вынуждена признать:
- Моя жизнь НЕ разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Я живу в конгломерате ощущений. С одной стороны — радуюсь своим успехам. С другой — понимаю, что лично мне это не нужно.
- Свободы от непобедимой зависимости я не чувствую. Моя цель — поставить на ноги дочь, обеспечив ей необходимый уровень комфорта. После достижения цели мне безразлично, что будет со мной.
- Я не хочу жить. Ни трезвой, ни пьяной. Не вижу смысла поглощать кислород, возможно необходимый гениальным личностям.
- Я живу, как большинство ничего незначащих людей. Уповаю на случай, удачу, везение. Стремлюсь к банальным целям. И не прилагаю усилий к спасению моей грешной души потому, что дура беспросветная.
- Сгинувший (по-другому я не знаю как сказать) отец моей дочери не оставляет моё сознание. Я хочу верить в то, что случайность — это неосознанная закономерность. Но это был единственный на земле человек, который просто любил, просто верил, просто помогал. Да, он погряз в пороках. Да, он умер от пьянства. Но, те — непорочные, трезвые — чем лучше?»
От автора канала
Оксана ушла. А в моей голове пульсируют вопросы, ответить на которые однозначно не получается.
Жизнь человека наполняется смыслом извне, или изнутри?
Принимаемые решения продиктованы личным благополучием, или жертвой во благо ближнего?
Пристрастие к алкоголю — пагубная страсть, или подсознательное желание понять смысл собственного существования?
А у Вас есть ответы на эти вопросы?
Всем удачи и добра!
Если сочтёте мою статью полезной, делитесь ссылкой на неё с друзьями, знакомыми. Может кому-то не хватает именно этой информации? Подписывайтесь на мой канал — я регулярно публикую новые статьи.
Как всегда, жду Ваши комментарии, вопросы, мнения.