Как-то пошёл покупать проездной на следующий месяц. У меня – единый, его продают только в некоторых точках города. Время – обед, погода – бывало и лучше. Стою под аркой и думаю: взять зонтик, или обойдётся за 20 минут? Идти-то недалече? Вдруг слева каким-то холодом повеяло, давит что-то, тошнота…. Мимо меня мелькнула какая-то тень. Бабка! Ростом с меня, но согнутая пополам, как из « Алёши-поповича и Змея-Горыныча», только тощая. Сама в чёрных юбках, платке на глаза, какой-то кацивейке. Зубов нет, нос крючком, глазища – как угли – вылитая Баба-Яга! Страшная – как моя жизнь! Но не это главное! Я хожу, быстрее, чем многие бегают – профессиональная привычка. Она же – ещё быстрей! Идёт, ветками машет, как лыжник при коньковом ходе – Гун де Сванн, блин, рыбинский! И чешет прямиком к Мытному рынку. Я – следом! Хотел посмотреть, какие грибы уже отходят, а какие силу набирают. Возле арки входа на рынок на ящиках ютились бабульки-дачницы. Они торговали всякой дачной мелочёвкой. Рядом разложили дары леса грибники-ягодники. Бабуленция подошла к одному бомжеватому грибнику в подпитии и уставилась ему в грибы.
- Бери, мать, только из леса! – обрадовался мужик новому покупателю, - недорого отдам!
- Грибы червивые – даром не надо! Бабка презрительно сморщилась.
- Ты чё, мать, не греши – любой порежу – на выбор! – с этими словами алик выбрал коренастого белого и рассёк надвое ножом. Гриб был абсолютно чистый. – Во!
- А этот с червями! – Баба-Яга схватила маленького белого и оторвала у него шляпку. Гриб был источен, как губка!
- Ну, мож случайно не заметил – алик полоснул очередного белого – чистый!
- А этот? – Яга оторвала шляпку у очередного молоденького белого. Та же фигня – весь источенный!
Алик аж икнул от неожиданности!
- Как хоть ты их выбираешь? – проворчал он.
- Чего тут выбирать – все червивые! – авторитетно заявила Баба-Яга.
И тут пошёл цирк: алкаш полосовал все подряд – чистые! Бабка не отставала – рвала шляпки – все червивые!
- Слышь, мать, шла бы ты…. дальше! – всхлипнул алик и вытер нос рукавом.
Я не стал ждать развязки и пошёл вдоль по улице. Человек в годах обычно более склонен к энергетическому вампиризму. Ничего не поделаешь – не каждый умеет от них защищаться! Тут эта бабулька снова обогнала меня. Она со скоростью спринтера понеслась по центральной улице и юркнула в кафе «Старый город». В этом кафе уже мало кто обедал – больше использовали как забегаловку. Заинтригованный,я решил зайти следом.
В тамбуре, отведённом как место для курения, толпилось несколько бичей-очкариков. Они обсуждали проблемы мировой значимости и не обращали ни какого внимания на проходящих. Я прошёл вовнутрь, заказал коньяк и оглядел небольшой зал. Бабулька сидела за накрытым столом, сгребла все тарелки и жрала с них рыбу, печень, курицу – короче, всё вперемешку! Не успела же она за несколько секунд столько заказать, да и накрыть такой стол за такое время нереально! Зубов у неё явно не было, но и рыбу и курицу она хомячила вместе – только хруст шёл.
Всё разъяснилось через пару минут. Вошла первая пара бичей-очкариков-курильщиков, глянула за свой стол и остолбенела, потеряв дар речи!
- Ты чё… а кто… бабка, ты чё….
До первого бича дошло быстрее:
- Ну не будешь же её бить? Пойду - другую закусь брать!
Второй ещё смотрел на Бабу-Ягу, как заворожённый. И тут произошло чудо! Бабулька вдруг распрямилась! Вернее её верх, параллельный земле, вдруг принял вертикальное положение, правда, ноги вытянулись вдоль пола.
- Что, дорогой граф, есть какие-то вопросы? – выдала бабка с грациозностью как минимум Первой фрейлины Её Величества.
Очкарик был в ступоре! Виновник торжества уже успел сделать заказ и даже взял товарищу 50 грамм – снять стресс. Второй очкарик взял стакан, и, двигая кадыком, стал подносить его ко рту… Бабка двинулась на выход. Уже открыв дверь, и перенеся ногу через порог, она прожгла взглядом слабонервного и презрительно плюнула! «Дорогой граф» вздрогнул и выронил драгоценную ёмкость! Стакан в дребезги, водка – на полу! Наверное, я не сумею описать всю гамму чувств, написанную на лице у пострадавшего. Представьте ребёнка, уронившего долго просимое мороженое! Тут и растерянность, и жалость, и неверие до конца в происшедшее, и обида…. Время поджимало, и я пошёл на остановку.
Угадайте с трёх раз, кого первого я там встретил? Каюсь – фигню спросил! Подошёл автобус – как раз мой. И почти пустой! Я взбежал на заднюю площадку и издали махнул проездным кондуктору. Мне было ехать – одну остановку. Уже не предлагаю гадать, кто зашёл за мной следом. Бабка встала на нижней ступеньке – её было не видать из-за сидений. Но кондукторша профессионально учуяла в салоне постороннего и направилась прямиком к месту, где затаилась бабуля. Напрасно она спрашивала у той льготный проездной, пенсионное удостоверение или
наконец деньги. Бабка смотрела на неё взглядом идиота и не двигалась. И тут понесло! Блин! Похоже, что кроме сколиоза, бабка страдала ещё и метеоризмом! Да ещё каким! В глазах у меня защипало, носом дышать - до тошноты противно, ртом – боишься за целостность своих лёгких! Но больше всего я боялся, что кондукторша подумает на меня – больше-то никого рядом не было! Первой не выдержала кондуктор – махнув рукой, она быстро удалилась в другой конец салона. Когда двери открылись, я пулей вылетел на улицу, дыша, как спринтер после забега.
Баба-Яга, выбравшись наружу, деловито направилась на другую сторону улицы, не обращая внимания ни на пешеходные переходы, ни на сигналы автомобилей, тормозящих в нескольких сантиметрах от неё.