Очень люблю два старых еврейских анекдота:
- Изя приходит домой от любовницы. А дома - и уютнее, и чище убрано, и постельное белье такое свежее и накрахмаленное, да и жена в кровати спит вся такая красивая, ухоженная. Вздохнул тут Изя глубоко и думает про себя: «Сара, ну почему ты не чужая!?»
— Изя и Сара в кровати. Изя пытается заснуть, а Саре плохо, она стонет и причитает: «Ой как же мне плохо!»
Изя на эти стоны отвечает - «Сара, а кому сейчас хорошо?!» и засыпает. Просыпается - а Сара рядом мертвая лежит. Теперь уже запричитал Изя: «Сара, что же ты не сказала, что тебе хуже всех!»
Ну и вот как-то во время совместного ужина с друзьями я рассказала сначала первый анекдот. Реакция - тишина, народ то-ли ждет продолжения, когда должно стать смешно, то ли напрягся, чтобы юмор отыскать. Попыталась чуть подтолкнуть - ну так, особо не получилось.
Второй анекдот, кажется, был понят чуть лучше, но тоже не так чтобы... Однако, тема была подхвачена и обросла шутками с местным колоритом - и на том спасибо.
Не прошел и анекдот о выигрыше миллиона в лотерею. Помните? - Что ты будешь делать с миллионом? - Раздам долги. - А остальные? - А остальные подождут.
Решила больше не экспериментировать, а рассказывать только те анекдоты, где четко понятно - смеяться здесь. Никаких шуток о взяточниках, комуннальных платежах и особых межнациональных отношениях.
А над чем же они смеются? В более интеллектуальных кругах очень любят шутки, постороенные на игре слов, двусмысленности выражений, перекраивании цитат. Охотно смеются над толерантностью правительства во всех ее проявлениях. Черный юмор тоже в ходу.
Народ попроще - возвращается муж из командировки... Хотя, что интересно, в их анекдотах из командировки чаше возвращается жена. Много издевательских анекдотов о жителях отдельных регионов страны, которые исторически считаются либо самыми хитрыми, либо глупыми, ну или жадными.
«Вовочка» свой у них тоже есть. Только зовут его чаще Фриц.
Ну а теперь, первые пять анекдотов из немецкого списка «Top 10» за сегодня:
- Сын приходит к папе и говорит: если уж даешь советы, то делай это детально!
Ты вчера сказал мне, что если положить крупную картошку в плавки, это произведет впечатление на девушек!
Папа удивляется: и что, не сработало?
Сын: ну ты же не сказал, что ее обязательно впереди нужно положить, а не сзади!
- Один друг другому: как-то моя жена попросила подать ей тюбик с бальзамом для губ, а я случайно дал ей суперклей. Так эта стерва со мной уже месяц не разговаривает, видно сильно обиделась!
- Школа. Первый класс. Первый школьный день. Учительница объясняет детям правила поведения: дети, если вы захотите в туалет, достаточно просто поднять руку. Маленький Фриц удивленно: вау! Я и не знал, что это может помочь!
- Когда я научился читать между строк, я пришел к выводу, что все книги практически одинаковые!
- Он: ты самая красивая, чудесная, великолепная женщина на свете! Она: да ладно, ты так говоришь просто потому, что хочешь затащить меня в постель! Он: вау! Так ты еще и умная!
Мне одной кажется, что по сравнению с нашими, эти какие-то слишком простые и «беззубые» что ли?
Ну что, посмеялись, а теперь переходите сюда, чтобы поупражняться в разгадывании загадок))) и получить небольшой бонус!))