Как можно вкратце описать весь мой путь до сегодняшнего дня? «Как самостоятельно выйти из сумрака» :)
Я выросла в 90-е в бедной и не очень благополучной семье, но с очень хорошими затаенными ресурсами и хорошим крепким родом.
Выросла с кучей косяков, детских травм, с комплексами. Вообще, сейчас, оборачиваясь назад, кажется, что я была просто комком комплексов, который пытается делать вид, что он норм и с ним все в порядке. Я смотрела на других и делала вид (я привыкла делать вид), что мне ок и даже почти поверила в это. Однако внутренне ощущая, что вообще все не так и мне очень трудно жить. Просто жить, достигать каких-то своих успехов и счастья в личной жизни. Более того, я думала, что это в порядке вещей и норма. «Вот всем вокруг так же тяжело» - думала я.
Основным моим «драконом» детства была боль от того, что я видела, как взрослые живут «неправильно». Меня прямо-таки возмущало, что они не умеют радоваться жизни вообще, не ценят, что имеют эти драгоценные моменты жизни, вечно пашут с серыми лицами и ничего(!) не делают для того, чтобы что-то изменить к лучшему. Мне было стыдно так думать, ведь они трудились на благо семьи и призывали к такой же «ответственности», но я думала, что может быть иначе. Я хотела, чтобы они были счастливыми, спокойными, расслабленными, улыбались, жили полноценно, трудясь и отдыхая, проводя время с близкими и наслаждаясь этим.
В такой атмосфере у меня были все условия для того, чтобы внутренне я поверила им и стала таким же роботом. А я и поверила! Я долго пыталась жить, как они, гонимая стыдом за свое своенравие и наглость желать жить радостной и счастливой жизнью.
Я чувствовала вину, когда я радовалась, а мама была грустная и уставшая после работы. Мне полагалось тоже успокоиться и быть печальной от того, что «нет денег». Сначала я делала вид, что я печальная, сочувствовала искренне, а потом и вовсе стала печальной всерьез и закостенела в своем внутреннем запрете на радость и тем более на какое-либо изменение своей жизни в лучшую сторону.
Повзрослев, я лучше всего себя чувствовала тогда, когда работала. Я чувствовала, что не бесполезна, что я достойна теперь любви и уважения, общения и радости. Стратегия «достигай» во весь рост. Но прикол в том, что даже достижения у меня были либо минимальны, либо вовсе заблокированы. У меня не было энергии на это, я все делала через силу, таща себя за шкирку. В итоге меня настиг мощнейший внутренний раздрай, дальше так жить стало просто невозможно.
Долго притворяться мне жизнь возможности не дала, поэтому ближе к 22 годам все начало сыпаться. Весь мой построенный образ девочки, у которой все ок, рушился вплоть до 28 лет, это был очень больный период. Предательство любимого, позор, стыд, насильственная и пьяная смерть отца, трудности со своим становлением, зависимость от мамы, страх окружающего мира, неуверенность в себе, которая не давала спокойно работать и зарабатывать хоть какие-то деньги, разочарование в себе, невозможность довериться другому мужчине, смерть парня, в которого я была очень влюблена, потеря доверия подругам и изоляция от всех в итоге - вот с чем мне предстояло иметь дело.
Обстоятельства благоволили мне, поэтому я, как мне кажется, вышла на свой лучший путь развития, на котором получала всяческую поддержку от судьбы, что позволило мне не загнуться и не сгинуть вовсе.
С того критического момента и начались мои изменения. Кризис - это всегда выход на новый уровень, если использовать его как инструмент верно. Я плотно занялась своим внутренним миром, имея железное намерение создать в своей жизни счастье. Я жестко ставила себя в противовес тогдашним «взрослым из 90-х», которые не верили в радость жизни, которые верили лишь в то, что могут потрогать, в физику и даже не допускали мысли, что есть в этой жизни еще кое-что очень важное, без чего жизнь становится этими бессмысленными гонками за кусок хлеба, во всю эту унылую схему с домом, работой, с частыми болезнями и пустотой внутри.
На этом пути я на практике собрала для себя гигантское количество универсальных инсайтов и знаний по поддержке хорошего душевного состояния, здоровья, понимания системы жизни человека и самой ее сути. Мой взгляд не профессионален, но это мой реальный опыт. А значит, это имеет место быть. Я прекрасно понимаю, что все мы индивидуальны, всем нужно учиться понимать свое тело и себя самостоятельно. Но есть некоторые знания, которые как универсальные ключи, подойдут каждому человеку для понимания себя и улучшения своей жизни. Единственное условие - чтобы человек сам в этом был заинтересован.
Итак, если сделать более краткий вывод, почему мне так важно писать об этом: когда-то я увидела свою «боль», которая срезонировала с «болью» мира вокруг меня, и я захотела ее исцелить. Сначала в себе. Потом помочь тем, кто так же, как и я когда-то ищет выход к радостной жизни. Хотеть жить радостно и счастливо - это нормально для человека. К этому нужно стремиться, иначе зачем мы живем?
