- Эх, сейчас бы пивка...
- Было бы не плохо.
- А ты бы какого хотел, тёмного или светлого?
- Живого, не фильтрованного...
- Губа не дура. А ты чего не спишь?
- Да, чёт не спится вот.
- Чё, постель жёсткая?
- Иди ты..! Из-за тебя, между прочим, мы тут.
- Ну извини, я чёт не подумал, что бармен ментов вызовет.
- Не подумал он... А пора бы уже!
- Что пора?
- Думать начать!
- Ну ты же видел, тот мужик первый в драку полез.
- Да видел я всё... Только трое суток не мужику, нам впаяли.
- Вот же гандон!
- Ладно, давай спать.
- Слушай, я тут подумал, ты помнишь, в сказках была живая и мёртвая вода?
- Ну и..?
- Так вот, проведя аналогию с современностью, ну то есть с реальным миром, мёртвая вода - спирт, а живая... Собственно живая, это просто вода.
- И чё? Вроде, развёл спирт с водой, выпил и ни живой, ни мёртвый, так что ли?
- Ну нет, не так. Думаю, это как между жизнью и смертью. Хотя, я вобще не то хотел сказать.
- Ты чё, снова пить бросаешь?
- Да не в этом дело... Просто подумалось. Вот если жахнуть стакан чистого спирта, "ушатает" нахрен, ну по крайней мере меня точно поломает. А утром стакан холодной воды хлопнул и ожил.
- Не, там же в сказках как, вот мёртвая вода к примеру, чтоб сросталось всё. Отрубили башку царевичу, а царевна побрызгала мёртвой водой и башка на место приросла... Я вот помню был у меня случай, я тогда почти не пил...
- О, а я то думал, что ты с горшка бухаешь.
- Сам ты - алкаш. Так вот, не сросталось у меня с девахой одной, симпатичная такая, ну вот, не получалось подкатить ну никак, а раз как-то, в одной компании вместе оказались, выпили мы с ней и всё у нас срослось...
- Опа, опа, срослись пиз...
- Иди на хер!
- А я вот думаю, была б такая вода, выпил безрукий например, а у него херак и рука, взяла да и отросла, или нога к примеру.
- А нахера безрукому три ноги?
- Ну, так то да... Или вот импотент, выпил живой воды и снова в бой, на передовую, а?
- Не, такого даже у фантастов нет.
- Или вот ещё, пополоскал рот и удалённый зуб начал регенерировать.
- Дык это всё живая вода или мёртвая?
- По идее живая.
- А мёртвая тогда зачем?
- Ну например, чтоб покойный имел все части тела. Вот жил мужик без ноги, по пьянке, к примеру, ногу потерял. Ноги, понятное дело, давно уже нет, пришло его время значит, к праотцам отправляться, водицей побрызгали и всё, пошёл мужик в вальхаллу целиком.
- А девственность восстановить, это какая вода нужна?
- Хах, тут, как с импотенцией, ни какие "боржоми" не помогут.
- Жаль...
- А те чё, нужно девственность восстановить или хер на пол шестого показывает?
- Хошь в ухо дам?
- Да ладно, чё ты... Пошутить уже нельзя.
- Ты уже пошутил, с тем мужиком. Мудила...
- Да ладно, чё ты опять начинаешь, я же извинился.
- А вообще, к чему ты это всё, ну про воду эту..?
- Да мы же мужику тому, зуб выбили, вроде... А ну если, в суд подаст?
- И что, ты хочешь ему живой воды принести, зубы полоскать?
- Да не, это я просто.
- Просто... Вот всё у тебя так, просто! Нахер ты вообще этот разговор завёл?
- А ты помнишь как тот бар назывался?
- Нет. Ты что ли помнишь?
- Помню.
- Ну и как?
- "Живое и мёртвое"!
- Иронично.