Депре́ссия (от лат. deprimo «давить (вниз), подавить») — психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие (ангедония).Я понимаю что скажу не правильно в сторону моей семьи и родных но хочу сказать одну вспоминая своих родных даже свою маму и отца охота просто забыть о прошлом.Моя мама нигде не работала сидела дома была домохозяйкой (мыла полы,убиралась,мыла посуду пылесосила и т.д) Если приходишь домой то она гнала меня на мыть ноги потому что был вымыт пол ибо "Нечего оставлять следы на полу" относилась ко мне строго и бывало со зла могла наговорить много чего но потом извинялась потому что была не права бывало её слова жёстко задевали меня.Один раз встав наутро у меня было депрессивное настроение потому что не хотелось идти в школу она начала разговор про что-то (точно сказать не могу ибо не помню)и сказав "Это не повод для радости" она выкрикнула со злости "Да ты больной" меня охватило в ещё сильнейшую печаль ибо родная мама которая по идее родила и любит тебя выкрикнула то что ты больной.Для меня это было фатальным я ходил с плохим настроением весь день поняв что родная мама высказала своё мнение о тебе, тебе же в глаза так же за плохое поведение она угрожала детдомом нормальный родитель в жизни такого бы не сказал.Отец считай не воспитывал меня он был мягкохарактерным он меня не бил только ругал да и в основном он приезжал редко у него был "скользящий график".Единственный из родных кто меня понимал это была бабушка я к ней постоянно перед улицей заходил и мы с ней разговаривали на разные бывает пожалуюсь а так просто посидим и поговорим.У меня по сути три бабушки две меня не долюбливали у них были внучки от разных семей точнее один брат моей моей мамы и сестра моего отца у них были дочки они мне были двоюродные сёстры бабушки любили больше чем меня да и их любовь мне была не нужна потому они выставляли на первый план сестёр а мне говорили что я неучь и бездарь видетили я плохо учился но 9 класс окончил с нормальным атестатом( но это не очень важно) я постоянно чувствовал себя каким-то не нужным испытывал ненависть больше к бабушкам кроме одной у бабушки которая жила рядом я был всегда нормальным хорошистом и не бездарем как говорили другие хоть и бывало дома получал но бабушка меня не била она поругает и объяснит а мать постоянно наорёт и ударит в добавок.Больше всего от постоянного вида того что весь мир это враньё и вечный реализм у меня появилась депрессия я не высыпался был усталым вечно грустил потерял интерес к жизни.Моя бабушка умерла в апреле 2011 года я просто плакал на похоронах потому что знал что я теперь один я ощутил тягостную пустоту как будто я остался один меня настигло чувство беспомощности я до сих пор вспоминаю то как я ходил к ней до улицы.