Глава 2
Поиски
Все равно я не могу понять, почему к людям с кошачьими и собачьими головами все привыкли, а к ведьмам нет? Хотя последние существовали всегда. И их не любили так же, как и сейчас. Ведьм не за что, в принципе, любить – у них страшные души. И это я поняла и на себе.
Бабушка мне с самого детства любила повторять, что я колдунья третьего поколения. Будучи ребенком, я часто гордилась этим и хотела стать в этом деле лучше всех. Но не стремилась к этому практически. Это просто меня морально поддерживало и давало силы переживать обиды. Ведь я осознавала себя самой лучшей и всесильной, в отличие от других.
Но разве это делало меня действительно всесильной?
В детстве я, как и все девочки моего класса, увлекалась мультсериалами. Однажды, среди этого огромного потока мультимедиа мне попался новый, про волшебниц. Естественно, нас всех очаровала его атмосфера. Кто-то воспринимал это все играючи, а я буквально влилась в него. И решила тоже научиться чему-нибудь у его героинь. Не только дружбе, но и колдовать.
Заклинания, заговоры, гадания на картах я не признаю, хоть и пробовала один раз гадать. Сошлось, но больше заниматься этим почему-то не хотелось. Не нравятся мне эти «костыли» для ведьм! Заклинания мне казались пережитком прошлого, да и лень мне было их запоминать. И Слава Богу! Ведь они могут состоять и из молитв. Кто вообще это придумал?! Какая-то нелепость! Молитва – это святые слова, общение с Богом. Как можно их читать наоборот?! И уж тем более, в черном деле. Это кощунство! Видимо, некоторые ведуньи не умеют отличать святое от бесовского, раз смеют к своим обрядам прилагать иконы и молитвы. Бог ведь поругаем не бывает!
Кстати, я совсем забыла представиться. Да, заболталась я немножко. Меня зовут Мария. А по фамилии Магер (ударение на первый слог, пожалуйста). Это старинная немецко-еврейская фамилия. Одним из ее значений является «крокодил», или что-то вроде того. Что ж, по характеру мне тоже подходит. Я хочу, чтобы меня все уважали и боялись.
Но продолжу свои мысли. Все-таки вести личный дневник – не хухры-мухры. Все время отвлекаешься на что-то. Позже Вы поймете, почему мне необходимо было излить все на бумаге. Она все стерпит, а вот уши собеседника – вряд ли. Да и не только его уши могут не стерпеть: могут подумать, что я сошла с ума, или что-то вроде этого. Ну да, конечно – как по телевизору гороскоп или прочая ерунда, так все интересно. А как захочешь обратную сторону магии показать: так все начнут считать меня сумасшедшей. Поэтому мне и нужен дневник. Ему все равно, какая я. Он меня любит и ему это интересно. Короче, дневник, людей и общение я люблю, но порою лучше бумага. К сожалению. Итак, продолжим, на чем мы остановились?
В общем, с этого сериала началось мое странное увлечение. Еще подлило масла в огонь телевидение своими передачами про эзотерику. Однажды я узнала, что развить свои способности можно с помощью спорта. И я решила выбрать себе подходящее занятие. Но не только это двигало мной тогда. Мне необходимо было научиться за себя постоять. Все же весь наш класс медленно, но верно вступал в сложный подростковый возраст, когда необходимо иметь знания для самозащиты.
Родители предложили мне на выбор одно из единоборств. Но карате мне не нравилось, другие виды подобного спорта тоже. Я не знала, что выбрать. Тогда меня отвели меня в одну из школ, где обучали тхеквон-до. Сначала просто посмотреть со стороны, чтобы определиться. Конечно, мне не все было понятно из того, что конкректно из упражнений выполняют дети, но появился интерес.
Понятное дело, что девочка должна уметь постоять за себя, а фильмы и мультсериал про Джеки Чана только подогревали интерес к боевым искусствам. Все это вкупе и определило мой выбор.
Начались занятия. Поначалу я чувствовала себя неуклюжим медведем: ни силы в руках, ни выработанных четких движений. Только наброски. Пока заниматься приходилось без формы, так как она стоила дорого, и мне нужно было определиться, твердое ли решение обучаться этому искусству.
Я приняла решение, и спортивную форму заменил белый добок – кимоно, белый пояс – символ чистого листа, на котором позже будет накапливаться опыт и умения. Во всяком случае, сейчас элементы одежды могут трактоваться и называться немного по-другому. В мое время было так (как старая пишу J).
Я познакомилась с одногруппниками. Это было здорово: мальчишки были более дисциплинированными и нормальными, чем в моем бешеном классе. Я нашла себе подруг, в том числе и по внешним увлечениям. К сожалению, двое из них ушли, перестав заниматься в спортивной секции. Одна ушла уже с зелено-синим поясом – ей нужно было готовиться к экзаменам. Другая походила недолго и ушла. Не знаю почему. Может, ей не понравилось? Жалко. Из девчонок остались только я и Снежанна. Коллектив хороший.
Мне понравился спорт, впечатления от первых спортивных экзаменов, мандраж перед первыми состязаниями по тулям (мы их называли тылями) и спаррингами. Наш тренер – Александр Анатольевич, сам выбирал тех, кто будет выступать на соревнованиях, кто был готов. Долгое время не хотели брать меня. Но наконец, и я приобщилась к этому.
Мда! Это было интересное и полезное время. Я стала собраннее, учеба стала лучше. И внутри меня, моя душа словно бы окрепла. Я тогда думала, что это сила магии во мне растет. Но я ошибалась. Это росла во мне сила души. Внутренний стержень креп. Ведь вместе с физическими тренировками в нас старались воспитывать почтение к старшим, не обижать младших и слабых, уважать друг друга, не сквернословить. Если кто-то сматерился в зале – тот отжимался. Это считалось непочтением перед тренером, окружающими и залом. Спортивный зал воспринимался как место, в котором мы получаем знания, оно священно. При входе и выходе из него, мы делали поклон. И перед тренером. Так формировался и нравственный стержень. Поэтому мне и нравился спорт – нет лишней грубости, словно в другом мире временно оказываешься. Жаль, что в школе было не так. Хотя, на мой взгляд, кланяться классному кабинету намного страннее, чем спортивному залу.
Все это время я читала игровые «волшебные книги», все-таки выучила одно заклинание и научила ему Снежанну. Надеюсь, она забыла про него. И я по-прежнему желаю забыть его. Оно то срабатывало, то нет. Я разозлилась и перестала его применять. Лучше бы я его и не знала. Зачем? Только грех на душу брать!
Я решила применять силу мысли, а не заклинания. Это было быстрее и удобнее, но тоже не всегда срабатывало. Я пыталась тренироваться в этом, пока не стала замечать удивительную особенность. Каждый раз, когда я колдовала – испытывала после этого ужасную головную боль. И то, как быстро уменьшаются мои душевные силы. Меня это истощало и мне приходилось целый день валяться на кровати, восстанавливаясь. Особенно, на летних каникулах в ясную погоду это было вдвойне обидно.
Это было ужасно. Потом, через некоторое время я снова чувствовала себя полной сил и энергии – и вновь за старое. Потому что надеялась, что вот-вот натренируюсь и смогу дольше держать в себе силы. Но мне это так и не удалось. И опять же, увидев свои тщетные усилия, я со зла вновь забросила это дело. И постоянно бросала и возвращалась к этому. Таким образом, хотела натренировать себя также сдерживать их и использовать, когда нужно.
В том числе и замедлять время. Но когда я делала последнее, у меня это хоть и выходило, и то ненадолго. А потом время, словно мстя мне, быстро неслось и проходило незаметно. Так я ничего не успевала сделать. За один момент, когда я что-то успевала с помощью магии, еще больше моментов я пропускала и не успевала ничего. Хотя распорядок был тот же, и ничего чисто внешне не менялось.
