Я часто думаю в последнее время об одном и том же. И постоянно ловлю себя на мысли, что мнение мое меняется. Думаю я о любви к себе. Это та тема, о которой сейчас так много сказано и так модно рассуждать. Это та тема, в которой есть о чем подумать и поспорить, и наверно я еще не раз об этом буду писать, именно потому что мнение меняется, взгляды меняются и меняюсь я.
Для меня тема любви к себе достаточно "молода", ей всего-то пару лет от силы. И в самом начале своего пусти даже не к любви к себе, а вообще к себе, к своей Душе, я понимала все мягко говоря иначе. Мне тогда казалось что если я делаю что-то для близких, упахиваюсь в хлам, но на душе радость от осознания что я что-то хорошее сделала для семьи, то это и есть любовь к себе.
Тех, кто так не считает, прошу тапками не кидать. Мое мнение уже изменилось) А тех, кто считает именно так, переубеждать не буду, каждый должен пройти свой путь, путь понимания, принятия и боли.
В то время я реально упахивалась, делая по несколько видов салатов в выходные в период закрутки, или стараясь испечь вкусные куличи, даже если я пекла их с ночь с пятницы на субботу и спать шла в 6 утра. Я же делаю для своих любимых, родных и близких.
А то, что я устаю - ну что же теперь, отдохну потом. Может быть. А это самое может быть не наступало и не наступало и однажды я задумалась. Задумалась о том, права ли я в принципе. Помню что спросила у дочери перед Пасхой какие куличи испечь и дала ей на выбор 5 рецептов, она их все знала, все пробовала, пекла я их не раз и куличики нужно сказать все просто великолепные.
А дочь мне тогда сказала то, что я услышать ну вообще не ожидала. Она сказала, что ее вполне устроит покупной кулич, потому что я опять до утра буду печь. а утром поеду в церковь святить и к вечеру буду замученной до ужаса. Я даже обиделась. Не знаю на что, на то, что она согласилась на покупной кулич или на то, что назвала меня уставшей теткой.
Но я задумалась. Задумалась о том, а нужно ли моим близким, чтобы я вот так выматывалась в выходные с этими самыми закрутками заготовками, и массой других дел, которые я делаю в общем-то не потому что меня попросили и они сильно этого хотят, а потому что я считаю, что им будет вкусно.
А мне? Мне будет вкусно? А я не ем закрутки уже несколько лет и хлеб и выпечку тоже не ем, мне все равно. Вот так. И когда я поняла, что меня никто в общем-то не то что не заставляет, но даже и не просит все это делать, тем более на пределе своих сил, выматываясь, уставая и падая от усталости, я вдруг осознала что это не любовь к себе. Это ЖЕРТВА. Это желание быть нужной, полезной. Желание чтобы тебя оценили.
И тогда я возмутилась. Да я что слиток золота, чтобы меня оценивали? Я не хочу. Я не хочу чтобы в принципе кто-то со мной был рядом потому что я удобная, хорошая. Я хочу чтобы мои близкие видели во мне жену, маму и бабушку, а не прислугу. Видели человека, который может уставать, имеет свои привычки, предпочтения, слабости им желания.
Да, конечно, хорошо, когда ты кому-то нужен. Но если в тот момент, когда ты выполнишь то, что от тебя просят, к тебе поворачиваются спиной и им уже не интересно ничего больше о тебе - меня это не устраивает. У меня в семье и нет этого, в принципе-то. Но я помню тот момент, когда в мою голову закралась такая мысль - а если я нужна только для того, чтобы что-то для них делать по их запросу?
Я даже несколько дней с этим прожила, прострадала, промучилась. А потом наверно устала страдать и мне в голову пришла новая мысль. И все стало на свои места. А мысль была проста - ты делала не потому, что кто-то просил, а потому что тебе хотелось показать свою нужность, важность. Это был твой выбор и только твой. Перестань делать то, что не просят и ты увидишь, что все не так, как ты себе нарисовала.
И я перестала. И на самом деле оказалось все не так, как я себе представляла. И это был мой первый шаг на пути к любви к себе. Долгий, довольно трудный, в некоторые моменты мучительный и на пределе сил. Но я его сделала.
Иду дальше. Смотрю на себя, на свою жизнь. И сделала уже много следующих шагов. Но если быть честной, то я не могу сказать вот прям со 100% уверенностью что я себя люблю. Скорее я еще только в пути к состоянию любви к себе.