Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет,
толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я
и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом
идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая
женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему
другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал,
что она так НЕ ЛЮБИТ… https://anekdot-kalambur.ru
***
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
— Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за
стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
— Вы что-то отмечаете, сэр?
— Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
— Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан
виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
— Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса
во рту, четвертый вряд ли поможет.
поделись в соц сетях https://anekdot-kalambur.ru
***
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, вы — м*дозвон.https://anekdot-kalambur.ru
***
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет
ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? —
спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет
слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает
Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от
одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает
Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
***
Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с половыми органами не все в
порядке. Врач попросил раздеться. Мужик снимает пиджак, галстук,
аккуратно все вешает на стул, брюки по стрелке вешает, снимает носки,
разглаживает, кладет рядом. Показывает доктору член. Доктор говорит,
что все нормально. Мужик недоуменно:
— Как? Видите одно яйцо ниже другого?
Доктор успокаивает — все в норме, у всех так. Мужик говорит:
— Да как-то не аккуратно получается.https://anekdot-kalambur.ru