Есть люди, которым свойственно развивать сильнейшую привязанность, которая очень быстро начинает приобретать характер болезни. Болезнь, как правило, сочетает периоды острых состояний с периодами ремиссий. В остром состоянии человек мучается рвущей на части душевной болью, часто связанной с тем, что те или иные действия партнера он переживает как предательство, отвержение, пренебрежение или обесценивание. Этот период часто сопровождают истерики, бурные выяснения отношений, нередки взаимные оскорбления и отчаянные поступки - напиться с горя, уйти из отношений хлопнув дверью, изменить из мести, заставить ревновать, чтобы проверить чувства партнера, продемонстрировать ему свою сексуальную востребованность и др. в худшем случае, возможны самоповреждения и угрозы суицида. В острый период происходит отдаление от партнера. Как только расстояние приближается к критическому острота спадает и наступает период ремиссии - постепенного сближения. В этот период возможны извинения, обещания больше так не делать, попытки загладить свою вину часто сопровождаются подарками, заботой и приятными сюрпризами. До тех пока критической точки не достигнет уже сближение. И тогда вновь наступает обострение.
Такие качели в отношениях делают их совершенно изматывающими для обоих. Очень быстро подарки и сюрпризы перестают работать, однако выйти из отношений, которые душат и отравляют своей токсичностью не получается, человек понимает, что стал эмоционально (психологически) зависим от партнера. С партнером плохо, но и без него жизни нет.
О механизмах и причинах такой ситуации можно говорить долго. Но что важно понять простому человеку без пси.образования - в таких отношения зависимый пытается получить удовлетворение тех потребностей, которые в них удовлетворить невозможно. Такая сильная эмоциональная зависимость свойственна очень раннему периоду в жизни каждого человека - периоду младенчества. Такая зависимость - это зависимость младенца от матери. Бесконечный голод таких людей - это голод младенца по близости с матерью и материнскому молоку. Постоянная тревога, страх быть брошенным, переживание заброшенности - это чувства очень маленького бесконечно одинокого ребёнка, оставленного без внимания и заботы. Либо получающего избыточное внимание тревожной мамы, и такая мама это почти тоже самое как мамы нет. Ведь тревожная мама не справляется с материнский функцией - она не способна адекватно откликаться на потребности ребёнка, помогать ему перерабатывать его тревогу и боль, контейнировать его переживания. И соответственно, ребёнка некому было научить перерабатывать переживания психически, а не через моторные действия (напиться, заесть, изменить, наорать и т.д.) или соматику (болезни).
Сильнейший голод по близости приводит к слиянию с партнером, в котором происходит сильное размытие психических границ. К слиянию добавляется сильнейшая сепарационная тревога, которая приводит к полярному восприятию партнера - он то кажется самым нежным и добрым, то бесконечно злым, отвергающим и жестоким. Человек то чувствует себя жертвой агрессора в отношениях, то сам становится этим агрессором. Обе эти роли интроецированы человеком из травматических отношений с опорными фигурами родительской семьи. До тех пор пока границы между ним и другими людьми достаточно устойчивы, жертва и агрессор живут внутри человека, как только отношения становятся слишком близкими и границы размывают, призраки наводняют отношения и весь непереработанный травматический опыт человека начинает разыгрываться в новых отношениях.
Что можно сделать:
- нужны отношения, которые станут для психики зависимого человека, питательной средой - отношения, в которых в символическом смысле человек будет младенцем на руках достаточно хорошей матери;
- среда даст ресурс для развития способности к психической переработке переживаний
- работа с травмами
- работа с агрессией - возможность разместить ее в значимых отношениях
- интеграция и развитие представлений о себе и своих границах
...ну, вот это, вроде, самое основное... и черт меня побери, если хоть что-то из этого можно сделать в формате «подскажите мне техники для самопомощи» или «а где почитать?»
То, что было поломано в отношения, починить можно только в отношениях. По-другому никак.
Ну, и минутка рекламы:)
Беру на ручки. Пока недорого.